Nichts-Witze

Wenn du mir nicht langsam meine Natronlauge zurückgibst, werde ich echt langsam noch sauer heute!

Taucher brauchen nur Sauerstoff, damit sie nicht an deinem Gestank ersticken!

Fix fix, oben ohne, unten nix.

Warum hat eine Blondine ein A über dem Bett hängen?

Damit sie den Text nicht vergisst.

Sagt der Patient zum Arzt: "Herr Doktor, ich kann kein Blut sehen!"

Der Arzt: "Wieso nicht?"

Patient: "Ich bin blind!"

Die Frage in der kalten Winterzeit:

Du fährst mit dem Auto und hältst eine konstante Geschwindigkeit. Auf deiner linken Seite befindet sich ein Abhang. Auf deiner rechten Seite fährt ein riesiges Feuerwehrauto und hält die gleiche Geschwindigkeit wie du. Vor dir galoppiert ein Schwein, das eindeutig größer ist als dein Auto, und du kannst nicht vorbei. Hinter dir verfolgt dich ein Hubschrauber auf Bodenhöhe. Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt deine Geschwindigkeit. Was unternimmst du, um dieser Situation gefahrlos zu entkommen?

Antwort siehe unten . . . Vom Kinderkarussell absteigen und weniger Glühwein saufen!!!!

Harry zu Voldemort: "Lass mal ein Nasenloch-Piercing machen... Ohh, geht ja gar nicht!" Voldemort: "Ja, dafür braucht man die Einverständnis seiner Eltern!"

Kommt Flo zu Maxi und fragt: "Und was hältst du vom neuen Pokémon?"

Sagt Maxi: "Ja, erst war ich ja voll gehyped, aber dann war ich nicht so von der Grafik und den Animationen überzeugt, und auch das neue Waffensystem gefällt mir nicht."

Lol, xd Maxi, die Snitch!

Welche Vögel können nichts hören? ----- Die Tauben!

Treffen sich ein Japaner, ein Deutscher und ein Amerikaner.

Sie machen eine Wette, wer als erstes um die Welt gelaufen ist. Der Deutsche sagt, "Ich habe 2 Jahre gebraucht." Der Amerikaner sagt, "Ich habe 3 Jahre gebraucht." Der Japaner sagt, "Ich habe 1 Sekunde gebraucht." Die anderen fragen, wie das denn geht. Der Japaner: "Chime Chime ist nicht dumm, rennt nur 1 um den Globus rum."

Mein Meerschweinchen möchte nicht nur ein Schweinchen als Freund, sondern gleich noch mehr Schweinchen. ;)

Fragt der Lehrer Fritzchen: "Wo warst Du gestern?"

"Ich konnte nicht kommen, mein Großvater ist gestorben."

"Ach wie schrecklich. Was hatte er denn?"

"Einen Hirnschlag."

"Und das so einfach von heute auf morgen?"

"Nein, Papa hat den Hammer schon letzte Woche gekauft."

Angela Merkel auf Besuch in Köln. An einem sonnigen Abend ging sie in Höhe der Altstadt alleine am Rheinufer spazieren. Plötzlich knickte sie mit ihrem Fuß um und fiel prompt ins Wasser.

Des Schwimmens nicht fähig, schrie sie mehrfach und lauthals: "Hilfe, Hilfe, Hilfe!" Doch niemand wollte sie erhören. Da besann sie sich auf ihre Kenntnisse in Russisch und schrie ebenso lauthals: "Pomoshch', Pomoshch', Pomoshch'!"

In dem Moment kommt Gregor Gysi vorbei, hört die Schreie und ruft Merkel zu: "Tja, Frau Merkel, hätten sie früher besser Schwimmen gelernt, als Russisch!"

Ich wollte eine Pizzeria für Suizidgefährdete öffnen, aber der Slogan "Pizzen statt Ritzen" kam nicht so gut an.

"Durchfall? Ich glaube nicht!"

Kevin schmeißt einen Stein auf den Boden.

Er trifft nicht.

Wie nennt man es, wenn Steve nicht weiterkommt?

Antwort: Er wird blockiert!

Arzt: "Tja, Herr Meier, ... Ich habe festgestellt, dass bei Ihnen ein Hoden aus Holz und einer aus Metall ist."

Herr Meier erregt: "Das kann doch gar nicht angehen. Ich bin nie operiert worden. Außerdem habe ich zwei gesunde Kinder."

Arzt: "Wie alt sind die beiden denn?"

Herr Meier: "Naja, Pinocchio ist sechs und Terminator sieben."

Du bist ein armseliger Idiot. Aber ich will ehrlich sein: Nicht jeder denkt so positiv über dich wie ich.

Kurdistan ist kein Land, aber das heißt nicht, dass es das nicht gibt.

Es gibt im Nordirak eine Autonome Region Kurdistan und im Iran gibt es eine Provinz, die Kurdistan heißt: Kordestan.