Nichts-Witze

Zwei Zahnstocher laufen den Berg hinauf.

Kommt ein Igel an ihnen vorbei. Sagt der eine Zahnstocher zum anderen Zahnstocher: "Ich wusste gar nicht, dass hier ein Bus hochfährt!" 😀

Herr Ober, es ist eine Fliege in meiner Suppe!

Nicht mehr lange, siehst du die Spinne auf dem Tellerrand?

Weißt du, wie man ein Arschloch neugierig macht?

Nein, keine Ahnung.

Macht nichts, ich erzähle dir morgen. 😁

Ich wollte gestern ein Restaurant mit Pferdefleisch eröffnen, aber der Slogan "gestern geritten, heute mit Fritten" kam nicht so gut an.

Ich kenne einen Witz von Onkel Fritz, den darf ich nicht verraten, sonst kommen die Soldaten und schießen mit Tomaten. Tomaten sind zu teuer, dann schießen sie mit Feuer. Feuer ist zu heiß, dann schießen sie mit Eis. Eis ist zu kalt, dann gehen sie in den Wald. Der Wald ist zu grün, dann gehen sie nach Berlin. Berlin ist so groß, dann machen sie sich in die Hos. Die Hos ist zu labbrig, dann gehen sie lieber nackig.

Der neureiche Bauunternehmer lädt die bedeutenden Mitglieder seiner Gemeinde zur Einweihung seines Bungalows ein, so auch den katholischen Pfarrer. „Herr Pfarrer, dürfen wir Sie und ihre Gattin zur Einweihung unseres Bungalows einladen?“

Pfarrer: „Wir haben doch den Zölibat.“

Bauunternehmer: „Das macht doch nichts. Bringen Sie den Jungen mit.“

Der Drogist sagt zu seinem Lehrling: "Wir müssen jetzt Powerselling machen, damit wir mehr verdienen." Kommt eine Frau in den Laden und verlangt Tampons und der Lehrling legt Windows Fensterreiniger dazu. Frau sagt: "Was soll ich denn damit?" Lehrling antwortet: "Wenn sie schon nicht bumsen können, können sie wenigstens Fenster putzen."

Ein glückliches Ehepaar feiert sein 5-jähriges Hochzeitsjubiläum. Er zu ihr: „Schatz, ich muss dir etwas gestehen, was ich dir bisher verheimlicht habe: Ich bin farbenblind.“

Darauf entgegnet sie: „Mein Liebster, auch ich muss dir etwas sagen, was ich dir bisher nicht gesagt habe. Ich komme nicht aus München. Ich bis aus dem Senegal!“

Ein Junge gibt jemandem eine Faust und er sagt: "Diese hast du nicht kommen sehen!"

Er war blind.

Tante Trude kommt zu Besuch. Die kleine Steffi fragt sie freudestrahlend: “Liebe Tante, ich habe dir extra ein Bonbon aufgehoben, möchtest du es haben?“- „Gern“, freut sich die Tante über das süße Geschenk. „Schmeckt's?“, fragt Steffi, während die Tante das Bonbon lutscht. „Ja, sehr!“ Steffi schüttelt den Kopf: „Dann versteh‘ ich nicht, warum Bello es vorhin ausgespuckt hat!“

Wenn Chuck Norris Fallschirm und Proviantrucksack verwechselt, dann ärgert er sich, weil er unterwegs nichts essen kann.

Normale Leute benutzen Gaffer Tape.

Chuck Norris benutzt Gyvertape. Aus echtem MacGyver.

Und dem Typ ist bei der Herstellung nichts passiert!

Es ist das Jahr 1 nach der Erschaffung der Erde. Gerade ist die erste Frau der Welt vergewaltigt worden. Schreit sie ganz wild rum und weint: "Hilfe, ich wurde vergewaltigt!" Läuft ein kleines Viech neben ihr durch und lacht und sagt: "Die Polizei ist in 1500 Jahren da."

"Was, warum so lange?"

"Sie ist noch nicht geboren. Wer bist du?"

"Ich bin der Schlaue Fuchs."

Ein Kasper geht ins Altenheim und fragt: "Seid ihr alle da?" Darauf antworten die alten Leute: "Ja!" Der Kasper antwortet: "Aber nicht mehr lange!" 😂

Könnt ihr mal aufhören? Fortnite ist ein sehr gutes Spiel und es ist kostenlos. Nur der Nachteil ist, dass der Battle Pass 10 € kostet. Wenn das Spiel euch nicht gefällt, dann lasst es in Ruhe!

PS: Ich bin 12 Jahre alt. Das Spiel ist wie meine Familie. Ich habe es erst ab 6 Jahren gespielt. Danach, als meine Mutter gestorben ist, lasst es bitte in Ruhe, bitte.

Ein Mann hat einen Freiflug mit einem Kunstflieger gewonnen. Beide fliegen. Der Gast sagt nach einem scharfen Flugmanöver: “Das habe ich mir gedacht.” Nach einem Looping sagt er: “Das hätte ich nicht gedacht.” Nach Beendigung des Fluges fragt der Pilot: “Warum haben Sie einmal gesagt, das habe ich mir gedacht und dann, das hätte ich nicht gedacht?” Gast: “Dass ich mir die Hose voll machen würde, habe ich mir gedacht, dass es beim Looping jedoch am Kragen herauskommen würde, habe ich nicht gedacht.”

Der zieht nicht mehr, wie ein Tee.

In eine volle Straßenbahn kommt eine Frau. Sie sieht, dass auf einem Doppelplatz nur eine Frau sitzt. Sie bittet sie, etwas zur Seite zu rücken, damit sie sich auch noch setzen kann. Die Frau sagt: „Das geht leider nicht, mein Po ist eingeschlafen.“ Die andere Frau sagt: „So ein Quatsch, das gibt es doch nicht.“ Sagt die Frau in der nachfolgenden Reihe: „Das kann ich bestätigen. Ich habe ihren Po schnarchen gehört.“

Eine Frau kommt zum Arzt und beklagt sich darüber, dass sie wegen ihres dicken Hinterns immer gehänselt wird. Die Bekannten sagen, ich hätte einen Hintern wie ein Brauereipferd. „Können Sie mir helfen?“ Der Arzt untersucht sie und sagt: „Leider kann ich nicht helfen. Ich kann Ihnen jedoch eine Überweisung zu einem Kollegen ausstellen, der ist Veterinär, der kennt sich mit Pferden aus.“

Sie geht zum Veterinär, der sie gründlich untersucht. Er sagt: „Leider kann auch ich Ihnen nicht helfen. Ich kann Ihnen jedoch eine Bescheinigung ausstellen.“ Sie: „Um welche Bescheinigung handelt es sich?“

Veterinär: „Ich kann Ihnen eine Bescheinigung ausstellen, dass sie auch auf die Straße scheißen dürfen.“

Chuck Norris denkt nicht! Er weiß!