Nichts-Witze

Der Corona-Virus ist gar nicht so schlimm: Es sterben nicht alle. Nur die meisten. ;-)

Die Lehrerin fragt Fritzchen: "Warum gehst du immer in der Schule aufs Klo und nicht zuhause?"

Fritzchen antwortet: "Mein Vater ist Geschäftsmann. Letztens hat er ein Bomben Geschäft gemacht!"

Wie muss man in einer Warteschlange vor dem Arzt nicht warten, bis alle durch sind?

Man grüßt laut mit "buongiorno!"

Ein hoher General besucht eine Kaserne irgendwo im Nirgendwo und unterhält sich mit den einfachen Soldaten. Am Ende des gemütlichen Gespräches fragt er in die Runde: „Was macht ihr hier draußen in der Einsamkeit eigentlich, wenn ihr ein männliches Bedürfnis habt?“ „Herr General, dafür steht eine Stute im Stall!“

Der General überlegt kurz und gibt dann den Befehl: „Man reiche mir eine Leiter!“ Im Anschluss müht er sich redlich ab, so ganz klappt es aber nicht.

Er steigt ab und sagt zu den Soldaten: „Also toll ist das ja nicht mit eurem Pferd!“

„Aber Herr General, dafür nehmen wir die doch nicht her – wir reiten auf ihr zum Puff in die nächste Stadt!“

Der Durchfall ist der schwierigste Fall.

Da kann nicht mal ein Detektiv ihn lösen!

Bdummm zzzz

Der Bratan bleibt der gleiche, aber nicht bei Corona, weil der liegt im Koma.

"50% von Euch haben keine Ahnung vom Rechnen!"

"Sie auch nicht, Herr Lehrer, wir sind nur 28!"

"Oma, darf ich mit Deinen Brüsten spielen?"

"Ja, mein Kind, aber geh nicht so weit raus, es wird bald dunkel!"

Geht ein Mensch zum Rewe. Merkt er, dass alles weg ist.

Sagt der Verkäufer: "Das liegt daran, dass andere Menschen dumme Hamsterkäufe gemacht haben!"

Sagt er: "Ich habe auch einen Hamster."

Sagt der Verkäufer: "Wollen Sie nichts zu futtern?"

Antwortet der Mensch: "Nein, ich will Hamsterfutter."

Sagt der Verkäufer: "Hätten Sie vor Corona kommen müssen!"

Sagt der Mensch: "Nee, ich ejakuliere doch nicht vor Corinna! Ich bitte Sie!"

Schwarzer Humor ist wie Essen. Hat nicht jeder.

Ein Mann kommt nach Hause, wo seine blonde Freundin völlig aufgelöst und verheult am Küchentisch sitzt.

„Schatz, was ist los?“

„Ich komm mit dem neuen Puzzle nicht klar, da passen ja keine zwei Teile zueinander!“

„Welches neue Puzzle?“

„Na, das mit dem roten Hahn vorne auf der Packung!“

„Hä? Zeig mal...! Aah, das... ... ... Schatz, tu einfach die Cornflakes wieder in die Schachtel und lass uns die Angelegenheit vergessen!“

Holy shit. Alle Kinder spielen im Garten, nur nicht Mona, die hat Corona.

Es gab mal nichts, dann hat Chuck Norris das All getreten und gesagt: "Such dir einen Job!"

Mehrere Bemerkungen, die im ersten Moment nicht auffallen:

"Jetzt Reichsadler!"

"Um Himmlers Willen!"

"Wehrmacht denn sowas?"

"Goebbels was umsonst?"

"SSkaliert!"

"SArtet aus!"

Wollt einen Witz machen, aber jemand "Stalingrad!" / Josef Stalin!

Ein deutscher Schäferhund schläft nicht.

Ein deutscher Schäferhund bewacht die Innenseite seiner Augenlider!

Warum sind französische Pornos so kurz? Weil sie nicht lang die Stellung halten können.

Harry: "Voldemort, sollen wir uns einen Nasenpiercing stechen lassen?"

1:0 für Harry

Voldemort: "Geht nicht, dafür braucht man die Erlaubnis der Eltern!"

100:1 für Voldemort

Was ist der Unterschied zwischen einem Gewehr und einer jungen Frau?

Wenn du das Gewehr lädst, kannst du schießen, wenn du die junge Frau lädst (schwängerst), kannst du monatelang nicht schießen.

9/10 finden Mobbing gar nicht so schlimm.

Kim Jong-Un war sicher Opfer von Mobbing. Wie auch nicht, als einziger Koreaner mit Übergewicht?