Nichts-Witze

Ein reicher Kaufmann aus Basel sieht, wie seine beiden Töchter vierhändig Klavier spielen und sagt zu seiner Frau: "Frau, morgen wird ein zweites Klavier gekauft. Die Leute sollen nicht denken, dass wir keine zwei vermögen."

Ein paar Schweizer sitzen beim Wein zusammen. Darunter einer aus Zürich und ein Berner. Der Züricher macht mit der Hand eine Zickzackbewegung und fragt: "Was ist das?" Keine Antwort. Der Züricher: "Das ischt ein Berner Blitz." Fünf Minuten später gibt der Berner dem aus Zürich eine Ohrfeige. "Was isch jetz dös?", fragt der Züricher. "Jetz hätt er ingschlage."

Ein Engländer, ein Amerikaner und ein Russe streiten sich, wer den besten Gummi erschaffen hat.

Der Engländer antwortet: „Das sind zweifellos wir. Bei uns ist ein Bauarbeiter vom Gerüst aus der zehnten Etage gefallen, mit den Hosenträgern hängen geblieben und abgefedert. Das hat sein Leben gerettet.“

Der Amerikaner sagt: „Das stimmt nicht, wir haben den besseren Gummi. Ein Bauarbeiter ist aus der 20. Etage gefallen, hat das Kaugummi ans Fenster geklebt und das hat sein Leben gerettet.“

Der Russe meint: „Ach, das ist bei euch nichts. Bei uns ist ein Bauarbeiter aus der 30. Etage gefallen. Er war zwar tot, aber die Gummistiefel sahen noch so aus wie am ersten Tag."

"Darf ich bei Ihnen hier rauchen?"

"Fühlen Sie sich wie zu Hause!"

"Na gut, dann eben nicht."

Was macht man, wenn man auf der Autobahn nicht mehr weiß, wo man ist? – Umdrehen und das Radio anmachen.

Chuck Norris kennt nicht nur die letzte Ziffer von Pi - er weiß auch, wie „Gute Zeiten, schlechte Zeiten“ ausgehen wird!

6 Dinge, die deine Mutter hasst:

1. Wenn man zu viel draußen ist. 2. Wenn man nicht draußen ist. 3. Wenn man zu viel isst. 4. Wenn man nichts isst. 5. Wenn man zu viel schläft. 6. Wenn man nicht schläft.

Sie: "Du warst gestern sehr betrunken!"

Er: "Ne, stimmt nicht!"

Sie: "Doch, du hast meinem Hamster einen Blitz auf den Rücken gemalt und ihn aus dem Fenster geworfen und hast gerufen: Los Pikachu, Donnerblitz!"

Männer müssen sich ihre Fehler nicht merken.

Dafür gibt es ja die Frauen.

"Entschuldigung, aber sind Sie nicht die Frau, die letzten Samstag in der Paradies-Bar nur in Unterwäsche auf der Theke Samba getanzt hat?"

"Na, da müssen Sie aber früh gegangen sein!"

Ich wollte einen Gemüseladen neben einem Zigarettenladen eröffnen, aber mein Slogan war: "Rauch schadet Lauch"... Der Zigarettenladenbesitzer fand das nicht gut. Am nächsten Tag war die Polizei da.

Wie kann man am besten einen PC hacken?

Mit dem Küchenmesser jedenfalls nicht.

Immer wenn man das Kribbeln in der Nase hat und man denkt, dass man niesen muss.

Ich: "Warte!" Alle: *Stille* Ich: "Ha ha!" Alle: *Stille* Ich: "Ne, doch nicht!"

Selbst Menschen, die nutzlos sind, können dir ein Lächeln ins Gesicht zaubern, wenn man sie die Treppe runterschubst!

An den Mann im Rollstuhl, der meine Tarnjacke gestohlen hat: Du kannst dich verstecken, aber du kannst nicht rennen!

Ein Kaspertheater gastiert in einem Seniorenheim. Der Kasper fragt traditionsgemäß: „Seid ihr alle da?“

Die Alten antworten laut im Chor: „Jaaaa!“

Da sagt der Kasper: „Aber nicht mehr lange!“

Was sind die zwei Krankheiten, die man besser nicht zur gleichen Zeit haben sollte?

Antwort: Alzheimer und Durchfall. Du rennst, aber weißt nicht, wohin.

Ich wollte fettleibige Menschen ins Gefängnis schicken, aber das Motto "Fette an die Kette" kam nicht so gut an.

Beim Vorstellungsgespräch.

Der Chef fragt: „Was ist Ihre größte Schwäche?“

Meint der Bewerber: „Meine Ehrlichkeit.“

„Naja, ich finde nicht, dass Ehrlichkeit eine Schwäche ist.“

„Das ist mir doch scheißegal, was Sie finden!“

Wie alt seid ihr gewesen, als ihr herausgefunden habt, dass sich das Wort "Helikopter" nicht aus "Heli" und "Kopter" zusammensetzt, sondern aus "Helico" (vom griech.= Schraube) und "Pter" (vom griech. = Flügel)?

I was "today" years old.

Dieser Moment, wenn deine Nase juckt, aber du nicht einhändig Fahrrad fahren kannst...