Nichts-Witze
Ich habe einen Witz von einem Creeper, aber ne, ich erzähl ihn lieber nicht. Er ist sehr explosiv!
Entschuldigung, Sie dürfen hier nicht fischen.
Ich fische nicht! Ich bringe nur meinem Wurm bei, zu schwimmen.
Was versteht man unter einer Turbine?
Nichts – ist viel zu laut.
Witz von meinem Bruder:
Wenn es Minecraft gibt, warum nicht auch Deincraft? (der Witz funktioniert nur, wenn man Minecraft und Deincraft laut spricht.)
Wenn eine Fliege fliegt, sagt man "Fliege".
Aber wenn sie nicht fliegen kann, sagt man laufende.
Welchem Tier rutscht nicht die Hose? Dem Gürteltier.
Der Lehrer verzweifelt: „76 Prozent der Schüler dieser Klasse haben keine Ahnung von Prozentrechnung!“
Ein Schüler: „Aber Herr Lehrer, so viele sind wir doch gar nicht!“
Wenn man in Italien betrunken Auto fährt, nimmt die Polizei nicht nur den Führerschein weg, sondern auch gleich das Fahrzeug.
Der Lehrer sagt zu Fritzchen: „Ich hoffe, ich sehe dich nicht mehr beim Abschreiben.“
Darauf Fritzchen: „Das hoffe ich auch!“
Deine Mutter arbeitet bei McDonald's als Big Mac.
Nicht böse gemeint.
Ein Spaziergänger erblickt einen Angler, bleibt stehen und schaut ihm minutenlang zu.
Kopfschüttelnd meint er schließlich: "Also, nichts ist langweiliger als Angeln!"
Darauf der Angler: "Doch, das Zuschauen!"
Im Restaurant:
Herr Ober, da ist ein Hörgerät in meiner Suppe.
Der Ober: "Entschuldigung, ich habe Sie nicht verstanden."
Wenn Chuck Norris ins Wasser springt, ist er nicht nass, sondern das Wasser ist Chuck Norris.
Ich wollte eine Schule für Suizid-Gefährdete eröffnen, aber der Slogan "Rüge statt Züge" kam nicht gut an...
"Mama, ich will heute nicht in die Schule", jammert Hans, "die Kinder lachen mich ständig aus, und die Lehrer können mich nicht leiden!"
"Das hilft doch nichts, Hans", meint die Mutter, "du kannst nicht einfach fehlen, du bist doch der Direktor!"
Ach, du bist nicht fett, nimm dir die drei Stühle da hinten und setz dich zu uns :)
Warum kackt ein Schäferhund nicht?
Er legt Minen für das Deutsche Reich.
Interview mit Donald Trump: "Mr. President, stimmt es, dass Dummheit und Ignoranz typisch amerikanische Eigenschaften sind?" - Darauf Trump: "Ich weiß es nicht, und ehrlich gesagt, es interessiert mich auch nicht!"
Fritzchen geht in die Apotheke, um sich für sein erstes Mal Kondome zu kaufen. Die junge, sexy Apothekerin merkt, dass er von sowas keine Ahnung hat. Also packt sie eins aus und rollt es sich über den Finger, um ihm zu zeigen, wie es geht. Da niemand in der Apotheke ist, fragt sie Fritzchen, ob er das Gelernte nicht anwenden will. Dieser ist einverstanden.
Die Apothekerin schließt den Laden und geht mit ihm in ein Hinterzimmer. Sie sagt zu Fritzchen, dass er sich ausziehen und sich das Kondom anlegen soll, während sie sich auch auszieht. Die Apothekerin stellt sich in die Doggy-Stellung und sagt zu Fritzchen, dass er sie von hinten nehmen soll. Dieser lässt sich nicht lange bitten und fickt die junge Dame, was das Zeug hält.
Die Apothekerin will das Kondom sehen und Fritzchen zeigt ihr seinen Finger. Die Apothekerin holt sofort ihr Handy raus, schaut auf ihren Periodenkalender und fällt in Ohnmacht.
Vater und Sohn Gespräch. Vater: "Hast du eigentlich schon mal deine Freundin geküsst?" Sohn: "Ja, klar." Vater: "Und was hat sie gesagt?" Sohn: "Ich konnte sie nicht verstehen, weil sie mit ihren Oberschenkeln mir meine Ohren zuhielt."