Nichts-Witze
Laufen zwei Zahnstocher einen Berg hinauf.
Da läuft ihnen ein Igel über den Weg.
Da sagt der eine Zahnstocher zum anderen: "Ich wusste gar nicht, dass ein Bus hier hochfährt!"
Ich weiß gar nicht, warum die Leute das Licht im Haus anlassen, wenn sie für ein paar Tage verreisen. Die Einbrecher haben doch Taschenlampen dabei.
Deine Mutter ist nicht faul.
Sondern?
Einfach nur motiviert, nichts zu tun.
"Was machen unsere Kinder?"
"Doktorspiele."
"Oh je."
"Nicht so schlimm. Sie sitzen seit zwei Stunden im Flur und warten."
Der Moment, wenn man früher vom Karussell gesprungen ist, weil man dachte, es wär nicht so schnell, und dann erst mal richtig hingeflogen ist.
Alle Kinder haben Angst vor Max. Nur nicht Udo, der kann Judo!
Die Tante fragt Fritzchen: „Wie heißt denn dein neues Schwesterchen?" „Das wissen wir noch nicht", meint Fritzchen. „Es spricht so undeutlich."
Wieso streiten Lehrer Glatzkopf und Lehrer Kahlkopf nie?
Weil sie sich nicht in die Wolle kriegen können!
Tante Frida war drei Stunden zu Besuch.
"Ich möchte jetzt gehen. Fritzchen, bringst du mich zum Bahnhof?"
Fritzchen: "Das geht leider nicht, Mama hat nämlich gesagt, dass wir die Erdbeertorte anschneiden, sobald du weg bist!"
Deine Mudda ist so fett, wenn sie sich im Spiegel anguckt, erkennt sie sich nicht wieder! 😂
Ein Kaspertheater gastiert in einem Seniorenheim.
Der Kasper fragt traditionsgemäß: „Seid ihr alle da?“
Die Senioren antworten laut im Chor: „Jaaaa!“
Da sagt der Kasper: „Aber nicht mehr lange!“
Warum kann eine Blondine nicht 77 lesen?
Weil sie nicht weiß, wo vorne und hinten ist.
Chuck Norris hat eine Tür in die Schallmauer eingebaut, damit er sie nicht mehr durchbrechen muss.
Ich konnte es nicht fassen. Mein Nachbar hat tatsächlich um 3 Uhr nachts bei uns geklingelt. Mir wäre glatt die Bohrmaschine aus der Hand gefallen.
Ein Theologe ist für mich wie ein Mann, der in einem dunklen Zimmer nach einer Katze sucht, die es gar nicht gibt. Und dann nach ein paar Minuten ruft: "Ich hab sie gefunden!"
Deine Mutter ist so fett, sie wirft einen Stein auf den Boden und trifft nicht.
Sagt der Taube zum Blinden: "Ich kann Behindertenwitze nicht mehr hören." Sagt der Blinde: "Sehe ich genauso!"
Ich kriege mal wieder nichts gebacken.
Herbert (51) unfähiger Bäcker.
Jennifer Lopez ist über 50 Jahre alt und kann kopfüber eine Polestange herunterrutschen.
Ich, 27, schlafe auf der falschen Seite ein und kann 6 Tage lang nicht mehr nach links schauen.
Was steht auf dem Grabstein eines Busfahrers?
"Dieses Mal hat er nicht die Kurve gekriegt."