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Nie

Nie-Witze

Wieso ich nie 10 km groß sein will:

1. Ich passe durch gar keine Tür durch.

2. Wenn ich nach unten gucke, sterbe ich vor Angst.

Ich liebe es, mich mit Kindern zu unterhalten.

Erwachsene fragen mich nie nach meinem drittliebsten Tier.

Was haben Impffreie und Geimpfte gemeinsam?

Sie sind nie ausreichend geschützt!

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    • In Polen hat man nie Probleme, wenn man im Halteverbot steht.

    Bis die Politesse da ist, ist der Wagen garantiert weg.

    Ich habe nichts gegen Polen, also bitte nehmt es nicht so ernst.

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    • Ich lebe schon seit 3 Jahren vegan und war nie krank, nicht einmal eine Erkältung.

    Moment mal, wenn ich mit Affenpocken infiziert bin, bin ich dann kein Veganer mehr?

    Was machst du, wenn neben dir ein Hirsch rennt, dich ein Löwe verfolgt und ein kleines Pony vor dir flüchtet?

    Runter vom Karussell gehen und nie wieder Alkohol trinken!

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    • Ein neuer Chef, der für sein hartes Durchgreifen bekannt ist, kommt in ein Unternehmen.

    Er fordert von seinen Mitarbeitern mehr als 100 Prozent Leistung und kündigt an, jeden, der seiner Arbeitsmoral nicht entspricht, knallhart zu entlassen. Als er zur Einführung durch die Büros geführt wird, sieht er einen Mann, der sich lässig an einen Türrahmen lehnt. Um allen anderen Mitarbeitern seine Härte zu beweisen, geht er auf den Mann zu und fragt diesen im strengen Ton: “Wie hoch ist ihr wöchentlicher Lohn?” Erstaunt antwortet der Mann: “400 Euro die Woche, wieso?” Der Chef zückt sein Portemonnaie, gibt ihm 800 Euro und schreit ihn an: “Hier ist ihr Gehalt für die nächsten beiden Wochen – und jetzt sehen Sie zu, dass Sie abhauen und sich hier nie wieder blicken lassen!” Der Chef ist stolz auf sein unnachgiebiges Eingreifen und freut sich darüber, dass er den Mitarbeitern gezeigt hat, dass Faulheit streng bestraft wird. Er fragt die Angestellten: “Was hat denn dieser faule Sack hier eigentlich gemacht?” Mit einem breiten Grinsen im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter: “Der hat die Pizza geliefert...”

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    • Ein betrunkener Mann steht in der Straßenbahn und beschimpft die Fahrgäste zu seiner Linken! “Lauter Idioten, lauter Idioten!” Die Leute zu seiner Rechten brüllt er an: “Lauter Ehebrecher, lauter Ehebrecher!”

    Plötzlich springt ein Mann auf und schreit ihn an: “Was fällt Ihnen eigentlich ein? Ich bin seit 20 Jahren verheiratet, habe meine Frau noch nie betrogen!”

    Darauf fuchtelt der Betrunkene mit seinen Armen und entgegnet lallend: “Dann setz dich rüber zu den Idioten!”

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    • Amerikanische Herzen: "Du hast mich verletzt, weil mein Herz gebrochen wurde. Ich sehe dich nie wieder."

    Deutsche Herzen: "Komm her und ich breche deine Lunge auch noch, du Hurensohn!"

    Welche Frage wird in einer Inzest-Familie nie gestellt? Antwort: Ist heute Ficktag?

    Mir ist grad aufgefallen, dass in dem Wort „Krimiautor“ ein „miau“ drinsteckt. Ich werde das Wort nie wieder richtig aussprechen können.

    Zwei Polizisten fahren im Streifenwagen über die Landstrasse. Plötzlich kommt ein Rad von der Strasse ab und sie fahren in einen Baum.

    Der erste Polizist flucht erschüttert und schlägt auf das Lenkrad. Der andere sagt: „Sieh es doch Positiv, so schnell waren wir noch nie an der Unfallstelle.“ 🙂

    "Der Film war voll spannend!"

    "Ja, fand ich auch. Begleitest du mich nach Hause?"

    "Ja klar, komm!"

    "Da wären wir, hier wohne ich."

    "Ist das hier nicht das verfluchte Haus?"

    "Ach, hier ist noch nie was passiert, und ich wohne hier schon seit 300 Jahren!"

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