Nie-Witze
Ich möchte nie ein Pinguin sein.
Selbst wenn ich stinksauer bin, finden mich andere immer noch niedlich.
Jonatan Tah hat einen kurzen, Schwarzenegger hat einen langen, Frauen benutzen meist den von ihren Männern, der Papst hat auch einen, aber benutzt ihn nie... Was ist es?
Der Nachname natürlich!
Lukas zu seinem Freund Rolf: „Kennst du schon die Rodeo-Stellung?“
Rolf: „Rodeo-Stellung? Nö, hab ich noch nie gehört. Wie geht die denn?“
Lukas: „Besteig mal deine Frau von der Rückseite, pack ihre Brüste und dann sag zu ihr: <Die sind nicht so super wie die von deinen beiden Schwestern>. Und dann versuche dich mal 20 Sekunden zu halten...“
Welches Instrument darf ein Glatzkopf nie spielen?
Harfe.
Wie nennt man ein Haus, in dem nie Katzen leben?
Mietshaus!
Warum kommt der Creeper nie zu Partys?
Weil sie sonst hochgehen!
Ich lebe schon seit 3 Jahren vegan und war nie krank, nicht einmal eine Erkältung.
Moment mal, wenn ich mit Affenpocken infiziert bin, bin ich dann kein Veganer mehr?
Die DB schickte mir einen Brief.
Kam nie an.
Warum dürfen Pausen in Ämtern nie länger als 60 Minuten dauern?
Damit man die Beamten nicht jedes Mal neu anlernen muss!
Benutze nie eine rote Tischdecke bei einem Spanier! Er zieht sie mit einem „Olé“ weg!
Was steht auf dem Grabstein einer Putzhilfe? - Sie wird nie wiederkehren!
Was ist der Unterschied zwischen Brasilien und deiner Mudda?
Ich war noch nie in Brasilien.
Auch Fußbälle können sich verletzen. Noch nie was vom Fußballverband gehört?
Chuck Norris braucht nie eine Leiter, er steht immer auf oberster Stufe!
Ich frag mich nie, was ich mir dabei gedacht habe. Das fragen immer die anderen.
Wieso steigt ein Kurde im Bus ein, aber nie wieder aus?
Weil kein Land in Sicht ist.
Seit ich meine Freundin nach ihrer Ringgröße gefragt habe, strahlt sie nur noch und liest mir jeden Wunsch von den Augen ab.
Hätte nie gedacht, dass ich sie mit einer Bowlingkugel zu Weihnachten so glücklich mache!
Er fuhr Ford und kehrte nie zurück.
Laubbäume sind wie Staubbäume... Ich sehe nie Laubbäume :D
Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür. Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen.
"Ich bin der Papst."
"Papst, Papst?", murmelt Petrus. "Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch."
"Aber ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!"
"Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?", sagt Petrus verblüfft. "Komisch, davon hat er mir gar nichts gesagt."
Der Papst läuft rot an: "Ich bin das Oberhaupt der Katholischen Kirche!"
"Katholische Kirche? Nie gehört!", sagt Petrus. "Aber warte mal einen Moment, ich frag den Chef."
Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott: "Du, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden. Er heißt Papst. Sagt dir das was?"
"Nein", sagt Gott. "Kenn ich nicht. Weiß ich nichts davon. Aber warte mal, ich frag Jesus."
Jesus wird gerufen und kommt angerannt. "Ja Vater, was gibt's?"
Gott und Petrus erklären ihm die Situation. "Moment", sagt Jesus. "Ich schaue mir den mal an. Bin gleich zurück."
Zehn Minuten später ist er wieder da, tränenlachend. "Ich fass es nicht", japst Jesus. "Erinnert ihr euch an den kleinen Angelverein, den ich vor zweitausend Jahren gegründet habe? Den gibt es immer noch!"