Zeige jemanden, wie man Feuer macht, und er wird nie wieder frieren. Oder werfe ihn stattdessen in einen Vulkan, und er hat warm für den Rest seines Lebens.
Taxifahrer
Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter, um etwas zu fragen. Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen entgegenkommenden Bus, schießt über den Gehsteig und kommt wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum stehen. Für ein paar Sekunden ist alles ruhig, dann schreit der Taxifahrer laut los: "Machen Sie das nie wieder! Sie haben mich ja zu Tode erschreckt!" Der Fahrgast ist ganz baff und entschuldigt sich verwundert: "Ich konnte ja nicht wissen, dass Sie sich wegen eines Schultertippens dermaßen erschrecken." "Naja", meint der Fahrer etwas ruhiger, "heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre bin ich einen Leichenwagen gefahren."
Ich werde nie wieder in meinem leben mit einem orangen T-Shirt in den obi gehen💀
Ich konnte nie verstehen, wie Frauen vor ihrem vollen Kleiderschrank stehen und sagen, dass sie nichts zum Anziehen haben.
Jetzt sitze ich hier mit Netflix und habe nichts zum Anschauen.
Zwei Ehefrauen haben Damenabend, auf dem Nachhauseweg müssen die beiden ganz dringend wo hin, sagt eine der Frauen lass uns schnell am Friedhoff unser Geschäfft erledigen, nach kurzem zögern stimmt die andere zu. Am nächsten Tag treffen sich die Männer der beiden Frauen sagt der eine du ich glaube meine Frau ist mir fremdgegangen, als sie gestern Heim kahm hatte sie keinen Slip an, meint der andere was soll ich da erst sagen als meine zu mir ins Bett wollte fiehl ihr ein band aus dem Hösschen, auf dem stand wir werden dich nie vergessen!
"Ich hab noch nie so viel Lauch gesehen."
- Elke, 43, kocht Gemüsesuppe
- Ali, 21, in der Informatikvorlesung
- Xiuying, 17, hat den Notruf der Feuerwehr gewählt
Es gibt zwei Arten von Leuten: Die, die schon mal gerickrollt worden sind, und die, die noch nie im Internet unterwegs waren.
Wer trinkt etwas, was er nicht selbst besitzt und hätte er es, würde er es nie trinken?
Lösung steht in den Kommentaren!
Ich wollte nie Kinder, aber seitdem immer mehr Leute aus meinem Bekanntenkreis Kinder bekommen...
...habe ich noch weniger Lust auf Kinder.
Treffen sich zwei Männer am Flughafen. Fragt der eine: "Zigarette?"
"Nein danke, hab ich einmal probiert, hat mir nicht gefallen, habe nie wieder geraucht."
"Darf ich Ihnen einen Weinbrand mitbringen?"
"Nein danke, Alkohol habe ich einmal probiert, hat mir nicht geschmeckt, habe nie wieder Alkohol angerührt."
"Was machen Sie denn hier?"
"Ich warte auf meinen Sohn."
"Aha, sicher ein Einzelkind!"
Unterhalten sich zwei Freunde über ihr Eheleben. Frag der eine: "Sag' mal, raucht deine Frau auch immer nach dem Sex"? Meint der andere: "Weiß ich nicht, hab' noch nie nachgeschaut".
Ich: « Hey, soll ich dir mal einen Witz erzählen » Mein Freund: « Aber nicht über Kreise, die finden nie ein Ende »
Habe mein Tagebuch von früher gefunden und gelesen:
"Philipp hat mit mir Schluss gemacht. Ich werde nie darüber hinwegkommen."
Keine Ahnung, wer Philipp war.
Lehrer:Fritzchen.Weisst du warum es Muttersprache heisst?
Fritzchen:Ja!Weil der Vater nie zu wort kommt!
Woran erkennt man dass ein Pole noch nie auf dem Mond war, weil der Wagen noch steht
Es heißt Muttersprache, weil der Vater nie zu Wort kommt!
Maria und Josef stehen am See Genezareth und sehen wie Jesu über das Wasser wandert. Sagt der Josef zur Maria: "Hab ich dir nicht gesagt aus dem Jungen wird nie was? Nicht mal schwimmen kann er."
Chuck Norris muss die Uhr nie umstellen. Er lebt einfach eine Stunde schneller.
Frauenarzt hat keinen Bock mehr auf seinen Job und will als KFZtti neu anfangen. Bei der Abschlussprüfung soll er einen Motor zerlegen und wieder zusammenbauen. Nach Abschluss zeigt sich der Prüfer extrem begeistert und gibt ihm 120 von 100 Punkten. Der Typ wundert sich und fragt wie das denn gehen soll. Der Prüfer meint: "Motor haben sie gut zerlegt und perfekt wieder zusammen gebaut. Dafür 100 Punkte. Und den Bonus gibts, weil ich noch nie jemanden gesehen habe, der das alles durch den Auspuff erledigt hat.
Eine ältere Dame kommt zum Arzt: "Herr Doktor, ich habe Blähungen. Obwohl sie mich gar nicht so sehr stören. Sie stinken nie und gehen immer leise ab. Wirklich. Ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert."
Der Arzt: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder."
Nach einer Woche erscheint die ältere Dame erneut: "Herr Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen, obwohl sie immer noch leise sind, stinken ganz fürchterlich!"
"Sehr gut", meint der Arzt, "jetzt, wo die Nase wieder funktioniert, kümmern wir uns um das Gehör ..."
