Niemals-Witze

Sei niemals mit einer Veganerin zusammen, sonst habt ihr den Salat! 😂

Was will ein Mann während dem Sex niemals hören?

"Nimm dein Finger, der ist größer!" 😅

Chuck Norris hat versucht, Gewicht zu verlieren. Jedoch verliert Chuck niemals.

Ich werde niemals die letzten Worte meines Großvaters vergessen: "Kannst du bitte mal die Leiter richtig halten, verdammt nochmal!"

Chuck Norris' Tränen können Krebs heilen, nur schade, dass er niemals weint.

Ein Mann trägt einen riesigen, roten Rucksack. Der Text lautet: "Ich. Videos, die ich unter „später anschauen“ gespeichert habe und niemals gucken werde."

Warum tanzen Beamte niemals zum Takt der Musik?

Weil es keine Band auf der Welt gibt, die so langsam spielt.

Was ist das Beste an Witzen über tote Babys?

- Sie werden niemals alt.

"Heute kann es regnen, stürmen oder schnein',

denn Angst vor dir hat ja selbst der Sonnenschein!

Heut' ist dein Geburtstag, darum weinen wir,

Alle deine Feinde bereuen es mit dir.

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Refrain: Wie schad', dass du geboren bist, wir hätten dich niemals vermisst.

Außerdem, dass wir beisammen sind, Wir lassen dich allein, Geburtstagskind.

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Unsere bösen Wünsche haben ihren Grund,

Bitte werde dick und rund.

Dich so bös' zu sehen, ist, was uns gefällt,

Dummes gibt es schon genug auf dieser Welt.

[Refrain]

Montag, Dienstag, Mittwoch, das ist ganz egal,

Dein Geburtstag ist uns immer eine Qual.

Darum lass uns prügeln, bis dein Haus einkracht,

Heute wird geschrien, geschlagen, Dreck gemacht!

[Refrain]"

Wieso sollten Arschbacken niemals heiraten?

Weil sie bei jedem Scheiß auseinander gehen!

In Minecraft soll man sich ja nach unten graben für Diamanten. Das hat mir ein Bewohner gesagt. Der würde mich niemals anlügen!

Lekoopa92 ertrank in Lava.

Ein Rat an alle:

Spielt niemals FNaF, wenn ihr was trinkt! Das Ende ist dann, dass Ihr ein Jump Scare von Foxy kassiert und kaputte Controller 😂👍

"Wenn du nur das tust, was du sowieso kannst, wirst du niemals mehr sein, als das, was du jetzt bist."

Lothar Matthäus sitzt in seinem Büro. Plötzlich erscheint ihm eine Fee: "Du hast zwei Wünsche frei", sagt sie. Sagt Matthäus: "Dann hätte ich gerne eine Bierflasche, die niemals leer geht!"

Und schon steht so eine vor ihm. Er trinkt ein bisschen, aber sie bleibt voll. Sagt er: "Davon hätte ich gern noch ne zweite!"

Ich kenne eine öffentliche Toilette, wo niemals Scheiße hineinkommt, obwohl sie offen und kostenlos ist!

Die Putzfrau schmiert immer Nussnougatcreme auf die Kloschüssel!

Ich gratuliere dir zum Geburtstag. Mögen ordentliche Handwerker deinen Weg pflastern und dich niemals abzocken!

Als Naruto deine Mutter als Feind hatte, sagte er: "Wisst ihr noch, als ich gesagt habe, dass ich niemals aufgebe und mein Wort nicht breche, um Hokage zu werden? Na ja... ich missachte diese Regel ab jetzt!"

Ein Mann und eine Frau entschließen sich dazu zu heiraten. Er hat allerdings eine Bedingung. Sie darf niemals in seine Nachttischschublade schauen. Sie ist einverstanden, tut es aber dann nach 7 Jahren Ehe doch und findet drei Eier und 500 Euro. Abends berichtet sie ihm ihre Neugier und fragt: wofür er die Eier und das Geld im Nachttisch versteckt. Er sagt daraufhin: "Die Eier stehen für die Anzahl an Frauen, mit denen ich dich betrogen habe." Da sagt sie: "Das ist schlimm, aber ich verzeihe dir, nur wofür sind die 500 Euro?" Er: "Jedes Mal, wenn die Schublade voll war, hab ich die Eier verkauft."