Am Morgen kam der Postbote und fragte ob mrs fick schon die zähne geputzt hatte ? Mrs fick antwortet nein. Also nahm der postbote den penis aus der hose und sagte Hier nimm die zahnbürste. Die frau nahm ihn und fragte wieso sie so weich sei ? Antwortet der postbote wer den auch so dumm sei und einen penis in den mund nimmt.
Deine Mutter arbeitet an der Mautstelle und nimmt MacDonalds Gutschein als Bezahlung
Warum nimmt eine Blondine eine Autotür mit in die Wüste?
Damit sie das Fenster runter kurbeln kann wenn es zu heiß wird !😂😂😂😂😂😂
Unterhalten sich zwei Frauen : "Mein Mann wird immer geiler. Beuge ich mich letztens über eine Kühltruhe, da hebt er meinen Rock an und nimmt mich von hinten. Mein Gott, habe ich gestöhnt und geschrien!"
Die andere : "Ja und? Das ist doch super, das hat meiner auch schon gemacht?"
Die erste : "Aber doch nicht in Aldi!"
Ein Flugzeug ist am Abstürzen. 5 Passagiere sind an Bord, es gibt jedoch nur 4 Fallschirme.
Der erste Passagier sagt: "Ich bin Christiano Ronaldo, der beste Fußball-Spieler der Welt. Real braucht mich, ich kann es ihnen nicht antun, zu sterben." Also nimmt er sich den ersten Fallschirm und springt.
Der zweite Passagier, Iwanka Trump, sagt: "Ich bin die Tochter des Präsidenten der USA. Ebenso bin ich eine der engagiertesten Frauen der Welt." Sie schnappt sich ein Fallschirm-Paket und springt.
Der dritte Passagier, Donald Trump, sagt: "Ich bin der Präsident der Vereinigten Staaten von Amerika. Ich habe eine riesige Verantwortung in der Weltpolitik. Und außerdem bin ich auch der klügste Präsident in der ganzen Geschichte dieses Landes, also kann ich es gegenüber meinem Volk nicht verantworten, zu sterben." Und so nimmt er ein Paket und springt.
Der vierte Passagier, der Papst, sagt zum fünften Passagier, einem zehnjährigen Schuljungen: "Ich bin schon alt. Ich habe mein Leben gelebt als guter Mensch und Priester und als solcher überlasse ich Dir den letzten Fallschirm." Darauf erwidert der Bub: "Kein Problem, es gibt auch noch für Sie einen Fallschirm. Amerikas klügster Präsident hat meine Schultasche genommen..."
Wer zum Geburtstag will was schenken, der wird zuerst an Blumen denken. Soll's kreativ was andres sein, so nimmt man halt 'ne Flasche Wein.
Ich hab deshalb mal überlegt, wie lang man diesen Brauch schon pflegt, hab die Gedanken neu gerichtet und ein paar Zeilen Dir gedichtet.
Schau die Blumen, sie verwelken und den Wein, den trinkt man aus, doch poetisch liebe Grüße holst Du gern mal wieder raus.
Adam und Eva sind erschaffen. Adam bemüht sich Eva zu befriedigen. Die ist aber unzufrieden mit seinen Fickkünsten und seinem Schwanz. Also probiert sie Banane, Gurke usw., ist aber nie zufrieden. Zum Schluss nimmt sie einen Fisch und ist begeistert. Seit dem riechen Mösen nach Fisch!
Ein Mafiaboss lässt seine Mitarbeiter kommen und stellt einem nach dem anderen eine Frage.
Zum Ersten: "Was gibt 2x6?" 1. Mafioso: "Natürlich gibt das 3!" Boss: "Nein, leider falsch!"
Zum Zweiten: "Was gibt 2x6?" 2. Mafioso: "Hmmmm, 14 vielleicht?" Mafiaboss: "Nein, das ist auch nicht richtig!"
Zum Dritten: "Weißt du was 2x6 gibt?" 3. Mafioso: "Ja, das gibt 12." Ohne zu zögern nimmt der Mafiaboss seine Pistole und erschießt den 3. Mafioso.
Da kommt ein anderer zu ihm und fragt ihn: "Warum hast du ihn erschossen?" Darauf der Mafiaboss: "Er hat zu viel gewusst!"
Was macht ein Mathematiker, der vor dem Fliegen Angst hat, dass eine Bombe im Flugzeug ist?
Er nimmt eine eigene Bombe mit, da die statistische Wahrscheinlichkeit, dass sich in einem Flugzeug zwei Bomben befinden, nahezu 0 ist.
Deine mudda nimmt deinen hamster aus dem käfig und sagt los pickachu donner blitz " Alter du hast gerade nicht ernsthaft meinen hamster in sie steckdose geworfen !?!xD
Kari und T.K. gehen zu Digitamamon's Restaurant, um etwas zu essen. Beide setzen sich hin und schauen sich die Speisekarten an. Tapirmon kommt zu ihren Tisch und fragt: "Na, habt ihr euch schon entschieden, was ihr essen wollt?" T.K. antwortete: "Ich nehme einmal die Xuanwumon-Suppe und Kari nimmt einmal Zhuqiaomon-Süß-Sauer."
Dein Vater ist so arm er geht zum Lidl nimmt 2 Äpfel und 1 Banane geht zur Kasse und sagt guckt mal wie dick meine Eier sind.
Wieso nimmt eine Blondine ein Fenster mit nach Berlin? Damit sie schauen 👀 kann was dahinter steckt
Deine Mudda is so dumm sie nimmt nen Hamster aus der Tierhandlung,schmeißt ihn durch den Raum und schreit:" Los Pikachu du bist dran!"
Ein Patient ist überzeugt , dass er bereits tot sei . Alle Überzeugungsversuche des Arztes schlagen fehl . Dabei hatte er auf die Körpertemperatur , auf die Atemfunktionen und vieles andere hingewiesen . Schließlich sagt er zum Patienten : " Sagen Sie mal , bluten Leichen eigentlich ? " Der . Patient sagt : " Natürlich nicht . " Der Arzt nimmt . eine Nadel und sticht den Patienten in die Hand . Dieser beginnt zu bluten . Der Arzt : " Was sagen Sie jetzt ? " Der Patient antwortet : " Ich habe mich getäuscht . Leichen bluten doch
Arnold Schwarzenegger, der Papst, Donald Trump, ein Schulkind und der Pilot fliegen in einem Flugzeug. Plötzlich droht dieses abzustürzen, es sind jedoch nur vier Fallschirme an Bord. Der Pilot ruft: „Ich habe Frau und Kinder, die brauchen mich noch!“ Er nimmt einen Fallschirm und springt. Schwarzenegger sagt: „Ich bin der größte Schauspieler und Star hier an Bord.“ Er nimmt ebenfalls einen Fallschirm und springt. Donald Trump sagt: „Ich bin bald Präsident des mächtigsten Landes der Welt und außerdem der Cleverste hier an Bord!“ Spricht es, nimmt einen Fallschirm und springt. Als der Papst an der Reihe ist, sagt er zu dem Kind: „Ach weißt Du, ich bin schon alt und komme sowieso in den Himmel. Rette Du dich!“ Darauf antwortet das Schulkind: „Ist schon in Ordnung, es sind noch zwei Fallschirme da. Donald Trump ist mit meinem Ranzen gesprungen...“
Deine Mudda ist so hässlich: Dein Vater nimmt sie mit auf die Arbeit um ihr keinen Abschiedskuss geben zu müssen!
Treffen sich die Töne < c > und < f >" zum Rendezvous auf der Tonleiter. Die Unterhaltung ist längst schon in ein Flirten und Anhimmeln übergegangen. Schließlich nimmt das < c > allen Mut zusammen und stellt die Frage, die sie schon länger stellen wollte: "Sag mal < f >, ist es eigentlich immer so schön harmonisch mit Dir?" Antwortet das < f >: "Nein, manchmal kann ich ganz schön < fis > sein!"
warum nimmt eine blondine eine ketchup flasche mit auf klo?-damit die wurst besser schmeckt was steht auf dem grabstein einen spanners?-endlivh ist er weg vom fenster
Ein Punker steigt in den Bus und setzt sich direkt neben eine Nonne. Als die Nonne aussteigt am Kloster ruft der Busfahrer den Punker zu sich und sagt: Die Nonne gefällt dir gell der Punker nickt eifrig mit dem Kopf und stimmt dem Busfahrer zu. Der Busfahrer darauf hin: pass auf punker diese Nonne steigt hier jeden Tag um 18uhr aus läuft zum Kloster und betet also lass dir was einfallen. Am nächsten sieht er wie tatsächlich die Nonne um 18uhr aussteigt um am Kloster zu beten da schleicht sich der punker von hinten an und ruft der Nomne zu : Dreh dich ja nicht um ich bin es der liebe Gott ich werde dich nun von hinten besteigen die Nonne seufzte : o.k mein Herr Gott nur du darfst mich besteigen ich werde mich bestimmt auch nicht umdrehen . Der Punker nimmt die Nonne von hinten und als er endlich gekommen ist ruft er er nonne zu : ha ha ha ich bin gar net der liebe Gott ich bins der punker aus dem Bus daraufhin dreht sich die Nonne um und lacht ha ha ha und ich bin keine Nonne ich bin der Busfahrer:)
