Oben-Witze

Das Straßenverkehrsamt informiert

In Deutschland hat sich die Qualität der Pkw- und Lkw-Fahrer deutlich verschlechtert. Aus diesem Grund hat das Straßenverkehrsamt eine Fahnen-Markierung eingeführt, um schlechte Fahrer für alle kenntlich und so den Straßenverkehr sicherer zu machen.

Mit sofortiger Wirkung werden allen Fahrerinnen und Fahrern, die sich im Straßenverkehr wiederholt gefährdend verhalten haben - unter anderem durch plötzliches Bremsen oder Anhalten, durch zu dichtes Auffahren, durch gefährliche Überholmanöver, durch Abbiegen ohne zu blinken, durch Wenden auf Hauptstraßen oder durch rechts überholen - Fahnen ausgehändigt, um diese verpflichtend an ihrem Fahrzeug anzubringen. Diese Fahnen sind rot, mit einem schwarzen Streifen oben und einem gelben Streifen unten. Dadurch ist diese Gruppe von Verkehrsteilnehmern für andere Verkehrsteilnehmer leicht zu erkennen.

Die Fahnen werden an der Autotür oder dem Dach befestigt, damit sie für alle anderen Verkehrsteilnehmer gut sichtbar sind.

Fahrer, die als besonders gefährdend auffällig wurden, müssen mindestens je eine Fahne auf beiden Seiten ihres Autos befestigen, um so auf ihre fehlende Fahrkunst ebenso aufmerksam zu machen, wie auf ihr intellektuelles und emotionales Herausgefordertsein.

Bitte an andere Verkehrsteilnehmer weiterleiten, so dass alle die Bedeutung dieser Fahnen verstehen!

HaHa der Woche

Tatsachenbericht. Ich erzählte mal einer Blondine folgenden Witz:

"Blondine beim Eisangeln. Plötzlich kommt eine Stimme von Oben: 'Du fängst hier nichts.' 'Oh', ruft die Blondine, 'bist du der liebe Gott?' 'Nein, der Stadionsprecher!' Da fing das Blondchen, dem ich den Witz erzählte, brüllend an zu lachen und meint: 'Ha ha ha, die war ja wirklich doof! Dachte die wirklich, es wäre der liebe Gott!'"

Haifisch sieht oben einen Surfer und denkt: Brettljause

Klingt einen Tick besser als das mit dem Frühstücksbrettchen....

Springt eine Physiklehrer aus dem Fenster und fliegt nach Oben, was ist falsch daran ?

Vorzeichen fehler

Ein Betrunkener geht zur Pizzeria und sagt zum Verkäufer: "Ich hätte gerne eine XXL-Pizza mit extra viel Nutella und Marshmallows oben drauf."

Da antwortete der Verkäufer kopfschüttelnd: "Tut mir leid, sowas steht nicht auf unserer Speisekarte. Gehen sie woanders hin. Moment mal... sie sind ja ganz aufgedreht. Geht es ihnen eigentlich gut?"

"Mir geht es bestens, bin nur etwas hungrig.", antwortete der Betrunkene aufgeregt.

Was ist oben Pitt wenn er stirbt

Die Junge Dame oben ohne na ja ein Penis Träger ist viel zu oft oben ohne und keiner sagt was!!

Sagt Fritz zu seiner Lehrerin juhu ich habe eine eins die Lehrerin sagt ich dann nach hause da sagt Fritz darf ich mitkommen da sagt die Lehrerin nein dann sagt Fritz ich habe heute aber doch eine eins geschrieben die Lehrerin sagt na gut Fritz sagt juhu die Lehrerin sagt ich gehe duschen Fritz fragt darf ich mitkommen die Lehrerin sagt nein Fritz sagt aber ich habe doch heute eine eins geschrieben die Lehrerin sagt na gut Fritz fragt was ist das da oben und da unten die Lehrerin sagt das da oben sind die zwei Blinker und das da unten ist der Urwald und was hast du da unten Fritz das ist meine Schlange

Jesus, der Papst, Donald Trump und Godzilla sitzen in einem Boot mitten auf dem Pazifischen Ozean.

Jesus sagte: "Mir ist es langweilig, ich gehe solange in eine Richtung, bis ich Land erreicht habe." Und ging zu Fuß über Wasser.

10 Minuten später sprang der Papst nackt ins Wasser und schwamm davon. Er sagte noch schnell: "Ich schwimme jetzt nach Neuseeland."

Donald Trump stieg ins Wasser und fing an zu paddeln. Er war hohl und schwamm oben, aber an manchen Stellen war er nicht ganz dicht und ging dann unter.

Ich, Godzilla, bin hier im Boot und paddelte mit den Rudern, die Jesus verloren hatte, mit dem Boot nach Neuseeland.

Kommt ein Arbeitsloser zum Arbeitsamt und fragt den Beamten nach einem Job. Der antwortet: "Mein Herr, Sie haben 2 Möglichkeiten: entweder sie werden Pilot oder Sie werden Putzfrau.

Wenn Sie Putzfrau werden ist das schön und gut. Aber wenn Sie Pilot werden haben sie 2 Möglichkeiten: Entweder Sie werden Hobbypilot oder Sie werden Kampfpilot.

Wenn sie Hobbypilot werden ist das schön und gut. Aber wenn Sie Kampfpilot werden gibt es 2 Möglichkeiten: Entweder Sie ziehen nicht in den Krieg oder Sie ziehen in den Krieg.

Wenn Sie nicht in den Krieg ziehen ist das schön und gut. Aber wenn sie in den Krieg ziehen, gibt es wieder 2 Möglichkeiten: Entweder Sie stürzen nicht ab oder sie stürzen ab.

Wenn Sie nicht abstürzen ist das schön und gut. Aber wenn Sie abstürzen gibt es 2 Möglichkeiten: Entweder Sie sterben nicht oder sie sterben.

Wenn Sie nicht sterben ist das schön und gut. Aber wenn Sie sterben gibt es 2 Möglichkeiten: Entweder Sie kommen in ein Einzelgrab oder Sie kommen in ein Doppelgrab.

Wenn Sie in ein Einzelgrab kommen ist das schön und gut. Aber wenn Sie in ein Doppelgrab kommen gibt es wieder 2 Möglichkeiten: Entweder Sie liegen unten oder sie liegen oben.

Wenn Sie unten liegen ist das schön und gut. Aber wenn Sie oben liegen gibt es wieder 2 Möglichkeiten: Entweder Sie werden zum Busch oder sie werden zum Baum.

Wenn Sie zum Busch werden, ist das schön und gut. Aber wenn Sie zum Baum werden gibt es wieder 2 Möglichkeiten: Entweder Sie werden zu normalem Papier oder Sie werden zu Klopapier.

Wenn Sie zu normalem Papier werden ist das schön und gut. Aber wenn Sie zu Klopapier werden, hätte sich die ganze Sache mit dem Pilot nicht gelohnt und sie hätten gleich Putzfrau werden können."

Der Himmel ist total überfüllt. Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle aufzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind! Es klopft an der Himmelstür, Petrus sagt :

" NUR NOCH AUßERGEWÖHNLICHE FÄLLE !"

Der Verstorbene :

" Höre meine Geschichte - ich dachte schon immer, meine Frau betrügt mich. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit - renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab - und - auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt , dem Sack auf die Finger gehauen, der fällt runter und .... landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf .... die Sau. Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiße das Ding vom Balkon :

TREFFER! Nachdem die Sau nun platt ist, bekomm' ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt."

"O.K." , sagt Petrus, " ist genehmigt, komm rein."

Kurz darauf klopft es wieder ....

" Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus !

"Kein Problem", sagt der Verstorbene:

"Ich mach, wie jeden Morgen, meinen Frühsport auf dem Balkon, stolpere über den beschissenen Hocker, fall über das Geländer und kann mich in wirklich letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer am Geländer festhalten. Meine Güte', dachte ich.... Geil' was für ein Glück, ich lebe noch.' Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke, DAS GIBT ES NICHT.... zu zweiten Mal überlebt!' Ich schau nach oben und da trifft mich dieser blöde Kühlschrank!"

" O.K.", sagt Petrus, "rein in meinen Himmel."

Und schon wieder klopft es an der Himmelstür -

"Nur außergewöhnliche Fälle", sagte Petrus!

"Kein Thema", sagte der Verstorbene, "Ich sitze nach einer scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank...."

Auf der ganzen Welt gibt es nur noch schwarze Elefanten, es gibt nur noch einen rosa Elefanten. Das hat ein Forscher erfahren und nun möchte er sich auf die Suche dieses rosa Elefanten zu machen. Er hat außerdem gelesen dass dieser rosa Elefant gerne Erdbeertorte mit einer Kirsche oben drauf ist. Also besorgt er sich eine Erdbeertorte mit einer Kirsche oben drauf und stell sie an den Ort, wo der rosa Elefant zuletzt gesichtet wurde. Plötzlich kommt ein rosa Fleck angerast und danach ist die Torte verschwunden. Der Forscher besorgt also wieder eine neue Erdbeertorte aber diesmal mit zwei Kirschen obendrauf. Aber wieder kommt nur der rosa Fleck und man sieht absolut nichts. Das ärgert den Forscher etwas, deshalb holt er sich eine Erdbeertorte ohne eine Kirsche oben drauf. Wieder kommt ein rosa Fleck angerast, aber vor der Torte bleibt er plötzlich stehen. Der Elefant entdeckt dass keine Kirsche oben auf der Torte ist und hat sich schwarz geärgert.

Eine Blondine eine Brünette und eine Rothaarige werden zum Tode verurteilt und stehen im Hof um hingerichtet zu werden. Der Hauptwärter nähert sich der Brünetten und bietet ihr drei Foltermethoden an. Der Elektrische Stuhl, das Erschießungskommando oder das Erhängen. Die Brünette wählt den elektrischen Stuhl. Zwei andere Wärter führen sie zum elektrischen Stuhl. Sie wird festgeschnallt und der Henker betätigt den Schalter. Die Brünette zuckt zusammen, merkt aber dass nichts passiert ist. Nicht einmal ein Funke. ,,Es passiert überhaupt nichts!" ruft sie aus. ,,Das ist unmöglich!", erwidert der Henker. ,,Vielleicht ist es ein Zeichen von oben!", meint die Brünette. ,,Es muss göttliche Intervention sein. Lasst mich frei!" Die Wachen folgen den Anweisungen und lösen die Brünette, die wieder hinausgeführt wird. Auf dem Weg begegnet sie der Rothaarigen und flüstert ihr zu: ,,Der Stuhl funktioniert nicht!" Die Rothaarige nickt zustimmend, und sie beobachtet, wie die Brünette weggeführt wird. Der Hauptwärter wendet sich nun der Rothaarigen zu und bietet ihr die selbe Wahl an. Die Rothaarige wählt den Elektrischen Stuhl. Wie zuvor wird sie zum elektrischen Stuhl geführt, festgeschnallt, und der Schalter wird betätigt. Die Rothaarige zuckt zusammen, aber es passiert wieder nichts. Nicht einmal ein Funke. ,,Es hat nichts bewirkt!", ruft sie aus. ,,Das ist unmöglich!", schreit der Henker. ,,Wer weiß", meint die Rothaarige. ,,Es könnte ein Zeichen sein. Wieder göttliche Intervention. Lasst mich frei!" Die Wachen folgen den Anweisungen und befreien die Rothaarige, welche wieder hinausgeführt wird. Auf dem Weg begegnet sie der Blondine und flüstert ihr zu: ,,Der elektrische Stuhl funktioniert nicht!" Die Blondine nickt zustimmend und beobachtet, wie die Rothaarige weggeführt wird. Der Hauptwärter nähert sich nun der Blondine und stellt ihr dieselbe Wahl. Elektrischer Stuhl, Erschießungskommando oder Erhängen. Die Blondine antwortet: ,,Nun, da der elektrische Stuhl kaputt ist, wähle ich wohl das Erschießungskommando!"

Klingelt's an der Himmelstür. Petrus geht hin und öffnet: "Tut mir leid, wir sind so gut wie voll - wir können nur noch ungewöhnliche Todesfälle aufnehmen!" "Ich bin ein ungewöhnlicher Todesfall! Lass mich berichten: Heute morgen hat mich Chef wegen einer Erkältung nach Hause geschickt. Ich gehe also heim, hoch in den siebten Stock und finde meine Frau nackt im Bett vor! Ich suche also den Kerl, im Schrank, in der Abstellkammer und überall - dann sehe ich, dass am Balkongeländer jemand hängt. Ich gehe also hin und klopfe dem Typen solange auf die Finger, bis er los lässt. Aber er hat Glück und landet in einem Busch. Als er beginnt, sich langsam wieder hochzurappeln, hole ich also den Kühlschrank, ziehe ihn auf den Balkon und hieve ihn über das Geländer. Vor lauter Anstrengung und Aufregung habe ich einen Herzinfarkt bekommen. Und jetzt bin ich hier!" . Darauf Petrus: "Vorbildlich verhalten hast Du Dich ja nicht, aber Du bist ein ungewöhnlicher Todesfall - komm rein!"

Klingelt's an der Himmerltür. Petrus macht wieder auf "Wir sind fast voll, wir nehmen nur noch ungewöhnliche Todesfälle!" "Das bin ich wohl, lass mich erzählen... Ich gehe am frühen Morgen auf den Balkon meiner Wohnung im achten Stock und mache etwas Sport. Ich lehne mich dabei gegen das Gelände und mache so eine Art Liegestütze. Dabei ist dann das doofe Geländer gebrochen und ich falls also runter. Aber ich habe Glück gehabt, ich habe mich unten am Geländer im siebten Stock festhalten können - bis so ein Depp rausgeht und mir solange auf die Finger haut bis ich mich nicht mehr festhalten kann. Ich Falle also runter. Aber ich habe Glück, ich lande nämlich in einem Busch. Ich rappele mich langsam wieder rauf und schaue nach oben. Dann sehe ich nur noch einen Kühlschrank fliegen und das wars dann auch..." Petrus: "Passt. Komm rein!"

Klingelt's wieder an der Himmelstür... "Nur noch ungewöhnliche Todesfälle!!" " Ich bin ein ungewöhnlicher Todesfall, lass mich erzählen: nach eine total heißen Nummer mit meiner Geliebten im siebten Stock kommt ihr Mann plötzlich nach Hause. Ich verstecke mich also im Kühlschrank..." "Komm einfach rein!"

Sitzt 1 Berliner im Aufzug und fährt eine Etage nach oben. Die Rür geht auf und ein Glas läuft hinein. Der Aufzug fährt eine weitere Etage nach oben. Nachdem sich die Tür geöffnet hat tritt schon ein Deckel ein. Der Aufzug schnellt immer weiter nach oben. Bei der nächsten Etage schleicht ein Mammut herein. Mit großen Agressionen hüpft das Mammut auf den Berliner und der Berliner zermatscht extrem und die Marmelade spritzt in das Glas. Das Mammut ist den restlichen Berliner auf und schraubt den Deckel auf das Glas. Nachdem der Aufzug oben angekommen war hüpft das Mammut aus dem Aufzug und wirft das Marmeladenglas das Treppenhaus bis ins Erdgeschoss herunter. Das Glas zerbirst auf dem Boden und die Scherben und die Marmelade fliegt in alle Richtungen. Plötzlich kommt eine Nacktschnecke mit einem Regenschirm angeflogen und landet in den Scherben. Bei diesem Unfall verunglückt die Nacktschecke tödlich. In den folgenden Minuten verunglücken noch viele weitere Nacktschnecken an den Scherben. Es kommt sogar soweit dass der Pilot eines Nacktschneckenflugzeuges die tot am Boden liegenden Schnecken wiederbeleben will und sein Flugzeug in den Scherben landen will. Alle 200 Nacktschnecken sterben außer dem Piloten der stirbt. Zum leckeren Schluss schnabelt ein herbeilaufender Fasan den Mix aus Scherben Marmelade und nacktschnecken auf.