Oder-Witze

Sagt die Frau zum Mann: "Steck deinen Penis nicht so tief rein, Mann! Deswegen schreist du immer so, wenn die Post kommt!"

Frau: "Woher weißt du das?"

Mann: "Wenn ich die Tür offen ficke, fickt der Postbote mich immer von hinten, dann sagt er: 'Falsche Person!'"

Frau: "Ähhh, Mann, ich kann es nicht glauben, dass du fremdgehst! Macht ihr Oral, normal oder von hinten?"

Mann: "Alles!"

Frau: "Dann gieb's mir!"

Man hört nur lautes Dröhnen und Keuchen, bis es an der Tür klingelt. Die Post! So öffneten die Tür und der Postbote riss sich die Kleider vom Leib und fickt beide so hart. Sie hatten einen Dreier und fickten noch die ganze Nacht.

Leute, wer kennt alles Lars, der abonniert? Oder wobei, abonnieren gibt's hier gar nicht. Sag mal, bin ich dumm? Na ja, wenn ihr Allahs kennt, der will es, den Daumen hoch, meine ich jetzt, z. B. Okay, na ja, wem ist alles ärgern die alles vielleichter? Wie oft habe ich das jetzt schon gesagt? Wenn ein Like da und es gibt keine Abos. Ich bin so bescheuert, es geht also wieder, aber ist jetzt steht er dreimal Abus. Okay, ich hör jetzt auf. Okay, brgr ärgern Lars und wie gesagt, wer alles Lars kennt, Lesben Like. Danke eeeeeeeeeeeeeeee

Was macht ein Dagi Bee in der Wüste?

- Staubsaugen!

Der war gut, oder?!

Meine Mutter wollte gestern meinem Vadda Butterschmalz kochen...

Sie meinte dann so:

"Wir brauchen noch Zwiebeln, denn ich möchte dem Andreas fett machen."

...

Hierbei ist es wichtig, ob sie "ihn" oder "ihm" sagt. 😂😂😂

Geht ein Mann zu einem Therapeuten.

Mann: "Ich habe mich verknallt."

Therapeut: "Ist doch was Schönes, oder?"

Mann: "Nicht auf diese Weise!" 👉👌🤓🤤🍆💦

Hi hi hi, jetzt hau ich voll rein, oder?

Die Wissenschaftler sind sich immer noch nicht sicher, ob deine Mutter auf der Erde steht oder die Erde auf ihr steht!

Deine Mudda ist so fett, man weiß nicht, ob sie auf der Erde wohnt oder die Erde auf ihr!

Donald Trump ist farbenblind: Er kann nur Rot, Blau und Weiß sehen.

Warum das nicht so schlimm ist? Es spielt für ihn keine Rolle, ob er rote oder grüne Tomaten auf den Augen hat...

Habt ihr Abhörgeräte, oder benutzt ihr das normale Internet, um lebenswichtige Dinge herauszufinden?

Die Bundesräte oder der Bundesrat sagt, er finde es toll, wie gut die Lehrer und Verkäufer und alle anderen Erwachsenen die Situation meistern. Die Schüler haben sie nie erwähnt.

Für riesige Nebenwirkungen fragen Sie bitte Ihren Arzt oder Apotheker!

Fußball ist ein einfacher Sport, wo man 90 Minuten den Ball hinterherjagt. Und wenn ein Tor fällt, eskaliert das Stadion. Wenn eine Mannschaft aufsteigt oder eine Meisterschaft gewinnt, stürzen sich alle Fans auf das Spielfeld. Fußball ist ein einfacher Sport, wo man 90 Minuten den Ball hinterherjagt.

Warum sind Kevin Witze, die keine deutschen Kevins sind, nicht lustig?

Weil sie nicht blond und Piercings haben.

Wie nennt man ein Kevin, der dunkelhäutig ist oder aussieht wie ein Südländer?

Sexy, erfolgreiches und majestätisches Wesen.

Rosen sind rot, Veilchen sind blau, halt die Fresse, oder scheiß dir ins Maul!

Der ist gut, oder?

Zähle, wie viele Punkte auf dich zutreffen (also, ob du die Situation schon mal erlebt hast oder sie einfach so kennst):

- Wenn der Witz gar nicht lustig war, aber du wegen des Lachens einer Person lachen musstest.

- Wenn du in einen Laden reingehst, nichts kaufst und durch die Kasse gehst und versuchst, nicht kriminell auszusehen.

- Wenn alle an deinem Geburtstag "Happy Birthday" singen und du es irgendwie erdulden musst.

- Wenn du in die Hosentasche greifst, dein Handy nicht spürst und einen halben Herzinfarkt bekommst.

- Wenn deine Eltern dich anbrüllen, dass du sie nicht anbrüllen sollst.

- Wenn der Lehrer sagt, dass er die Klassenarbeit erst am Ende der Stunde gibt.

- Wenn du, nachdem jemand etwas gesagt hat, "Was?" fragst und du es im nächsten Moment verstanden hast.

- Wenn alle Witze erzählen und du eigentlich auch viele weißt, aber dir gar keiner einfällt.

- Wenn du dein Handy aus der Hosentasche holst, um die Uhrzeit zu gucken, es wieder in die Tasche steckst und du keine Ahnung hast, wie viel Uhr es ist.

- Wenn du die Wahrheit erzählst, aber dabei lachen musst und alle denken, du lügst.

- Wenn du lachst, damit aufhören willst, aber es einfach nicht klappt.

- Wenn du und dein Freund euch anschauen und einfach grundlos loslachen müsst.

Wie oft traf es auf dich zu? Schreib's in die Kommentare und like doch bitte, es hat lange gedauert, alles zu tippen😄

Liebe Kötererinnen und Köterer,

ich mag mich nicht auf eine Wiese setzen, auf die vorher ein Hund gepisst oder geschissen hat.

Ich mag nicht schon morgens, wenn ich zur Arbeit gehe, in Hundescheiße treten. Ich mag nicht abends, wenn ich von der Arbeit komme, in Hundescheiße zu treten. Und auch sonst mag ich es nicht, in Hundescheiße zu treten.

Ich mag nicht angebellt werden, wenn ich in der U- oder S-Bahn sitze. Das ist für mich so, als ob mich jemand anschreit.

Ich mag nicht auf einem Sitz voll mit Hundehaaren sitzen.

Ich mag nicht von einem Hund verfolgt und in die Waden gebissen werden, wenn ich jogge oder mit dem Fahrrad unterwegs bin.

Ich mag nicht, wenn ein Hund mich anspringt und meine Kleidung beschmutzt.

Ich mag nicht, wenn ein Hund mir an die Hauswand pinkelt oder vor die Tür scheißt. Ich kacke oder pisse doch auch nicht vor Euer Haus.

Ich mag nicht, wenn ein Hund auf Spielplätzen in Sandkästen pisst, kackt und mit Krankheitserregern verseucht.

Ich mag nicht, wenn ein Hund landwirtschaftlich genutzte Felder bepisst, bekackt und mit Krankheitserregern kontaminiert.

Ich weiß, das größte Schwein ist nicht der Köter. Die größte Drecksau steht immer am anderen Ende der Leine. Der Köter ist nur der Stellvertreter.

Ich weiß, dass es kaum etwas nutzt, das alles zu äußern. Deshalb fordere ich freies Jagdrecht auf eigenem Grund und Boden.

Was macht alles im Sommer in Hinwil? Bad gehen!

Sie: Ein böser Zombie! Was macht ein Zombie im Wasser?

Er: Furzen!

Sie: Oder?

Er: Ein Zombie wäre! Ich würde das nicht machen, ich würde zu Hause bleiben und würde deine Wanne einlassen ohne Fritzchen!

Eine Frau fragt ihren Arzt: "Was ist besser? Positiv geimpft oder negativ getestet?"