Und einmal in die Bar und bestellt drei Bier. Kommt am nächsten Tag wieder und bestellt wieder drei Biere. Fragt der Wirt: "Ja gut und schön, aber wieso kaufst du denn jeden Tag drei Biere?" Sagt der Mann: "Ich hab zwei Brüder und für die saufe ich jeden Tag mit." Ein paar Wochen später kommt der Mann rein und sagt: "Bitte einmal zwei Biere." Ist etwa einer der Brüder tot oder warum nur zwei? Sagt der Mann: "Nein, aber ich hab aufgehört zu saufen."
Was ist besser: Parkinson oder Alzheimer?
Alzheimer. Besser ein Bier vergessen, statt ein Bier zu verschütten.
Ein Deutscher, ein Italiener und ein Holländer sind die einzigen Überlebenden nach einem Flugzeugabsturz im afrikanischen Urwald.
Ziemlich schnell werden sie von den Eingeborenen gefangen genommen und vor den Häuptling geschleppt.
Der stellt die drei vor eine Wahl: “Tod oder Bunga-Bunga?”
Der Italiener entscheidet sich schnell: “Bunga-Bunga!” und wird von einem halben Stamm nacheinander durchgenommen.
Der Deutsche überlegt hin und her, entscheidet sich auch für “Bunga-Bunga” und wird von der anderen Hälfte über Stunden hart rangenommen.
Der Holländer sagt: “Das ist unter meiner Würde! Ich wähle den Tod!”
Daraufhin der Häuptling: “Tod durch Bunga-Bunga!”
Ein Ostfriese kommt in das Büro eines reichen Mannes und sagt: "Ich finde es doof, dass ihr uns Ostfriesen dumm dastehen lasst!"
Darauf erwidert der reiche Mann: "Aber wir können doch auch ein bisschen dumm sein. Sehen Sie, Sekretär, fahren Sie zu mir nach Hause und fragen Sie, ob ich da bin."
Als der Sekretär weg war, sagte der reiche Mann: "Das war doch auch ein bisschen dumm, oder?"
Daraufhin meinte der Ostfriese: "Ja, er hätte doch einfach anrufen können!"
Die Frau sagt zum Mann: "Kann es sein, dass du einen unserer Söhne ungerecht behandelst?"
Darauf der Mann: "Echt, welchen denn? Anton, Felix oder den Dicken?"
Wer kann sich nicht für 1, 2, 3, 4, 5 oder 6 entscheiden?
Ein Zauderwürfel.
Mein Papagei ist sehr unentschlossen. Immer, wenn ich wegen etwas frage „Ja oder Nein“, sagt er immer „Ja oder Nein“.
Chuck Norris sein Auto fährt nicht mit Benzin, Diesel oder Elektro, es fährt aus Respekt.
Schmeckt das Essen oder ist es vegan?
Was der Lehrer sagt: "Bei Risiken und Nebenwirkungen lesen Sie die Packungsbeilage und/oder fragen Sie Ihren Arzt oder Apotheker."
vs. Was ich verstehe: "Bei Nebenrisiken und Wirkungen packen sie die Lesungsbeilage und ärzten sie ihren Frag oder Apotheker."
Eine Patientin fragt den Zahnarzt, was schlimmer sei, ein Kind zu bekommen oder das Bohren in den Zähnen?
Darauf antwortet der Zahnarzt:
"Sie müssen sich entscheiden, damit ich den Stuhl entsprechend einstellen kann."
Kein Witz, alle die BastiGHG kennen und mögen 👍. Alle die ihn nicht kennen oder nicht mögen 👎.
Sind deine Eltern Architekten? Oder warum bist du so gut gebaut?
Schatz, wie mochtest du das Mittagessen heute?
Also immer suchst du Streit, oder?
Zwei Flöhe springen durch die Stadt. Der eine sagt: "Gehen wir zu Fuß oder nehmen wir den Hund?"
Wenn das keine guten Aussichten sind: Dank Mini-, Null- oder Negativzinsen plus Inflation und Steuern auf Kapitalerträge brauchen Sie sich um Ihr Vermögen bald keine Sorgen mehr zu machen.
"Jana? Wer ist das? Kenne ich nicht. Nein, ich würde sie nie mit Ekelzeug beschreiben oder spammen." - Jana.
Meine Frau behauptet, ich würde die Kinder unfair behandeln. Ich weiß nicht einmal, welches sie meint: Felix, Miriam oder das idiotische Fette.
Deine Mutter ist so fett.
Man weiß nicht, ob sie auf der Erde ist oder die Erde auf ihr.
Wenn ich nicht gerade wach bin oder schlafe, bin ich eigentlich ganz erträglich.
