Öffentlicher-Raum-Witze

Tork Poettschke zu Andy Warhol: "Sitzen ist das neue Rauchen. Kommt jetzt das Sitzverbot in der Gastronomie?"

Fritzchen und seine Oma gehen spazieren. Er fragt seine Oma: Darf ich den 5-Euro-Schein aufheben? Seine Oma darauf: Fritzchen, was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben.

Fünf Minuten später rutscht seine Oma über eine Bananenschale und fällt auf den Boden. Sie fragt Fritzchen: Kannst du mir hochhelfen? Er sagt: Nein, Oma, was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben!

Was macht ein Leonard an der Rolltreppe? Dummheit am laufenden Band!

Wollte neben dem Rathaus einen Defibrillator einrichten, aber der Slogan „Reanimieren statt Krepieren“ kam nicht so gut an...

Die Borsten an Rolltreppen sind entgegen häufiger Annahmen nicht zum Putzen von Schuhen gedacht. Tatsächlich sind sie für das Waschen des Gesichts bestimmt.

Wo werden die meisten Attentate verübt?

An der Anschlagsäule.

Nach einer Fastnachtssitzung geraten zwei Besoffene auf ein Bahngleis und krabbeln auf allen Vieren vorwärts.

Sagt der eine: "Herrgott noch mal, nimmt denn die Trepp überhaupt koa End?"

Meint sein Freund: "Das wär ja alles net so schlimm, wann bloß des Geländer net so niedrig wär!"

Ich habe meinen kleinwüchsigen Nachbarn vorhin an der Bushaltestelle stehen sehen. Ich meinte zu ihm: "Komm, Kleiner, spring rein!" Das fand er nicht so lustig. Ich habe den Rucksack dann wieder zugemacht und bin weitergelaufen.

Junge zu einem Mann im Schwimmbad, der grad isst: "Denken Sie dran, eine halbe Stunde!"

Mann: "Was, eine halbe Stunde?"

Junge: "Eine halbe Stunde nach dem Essen nicht ins Wasser gehen!"

Mann: "Man merkt, dass du noch dumm und klein bist. Das sagen wir euch Kinder nur, damit ihr weniger Zeit habt, ins Becken zu pissen."

Ich liebe es, im Winter meine Unterwäsche sofort nach dem Trockner anzuziehen, das ist immer so schön warm.

Und da ist mir auch völlig egal, was die anderen im Waschsalon sagen.

An der Haltestelle beobachtet mich (m, 33) ein vielleicht 8-jähriger Junge neugierig dabei, wie ich eine große Gummibärchentüte öffne. Ich biete ihm welche an, er lehnt ab. Ich realisiere, dass ich der Typ bin, vor dem in der Schule immer gewarnt wurde.

Im Song hör ich so, ich habe in die U-Bahn gekackt: Dann gehe ich zu meiner Mutter und sage, das ist ein weiterer Grund, warum ich nicht mehr mit der U-Bahn fahren will. 😝

Mit Oralsex geweckt zu werden ist toll, es sei denn, man ist in der S-Bahn mit offenem Mund eingeschlafen.

Als Zeichen für Diversität habe ich heute ans Rathaus gepinkelt.

In einem Regenbogen!

Deine Mutter ist so dumm, sie geht die Rolltreppe verkehrt herum.

Wenn ein Leprakranker über den Zebrastreifen geht, ist es kein Zebrastreifen mehr, sondern ein Leprastreifen.

Ein Mann geht zu einer Bank und möchte 100 € in zwanzig 5 € Scheine wechseln lassen.

Er geht aber aus Versehen zu einer Parkbank.

Die Parkbank sagte: "Du kannst bei mir nichts wechseln lassen, hier ist Parkverbot!"

Deine Mutter ist so dumm, die verläuft sich in der Telefonzelle.

Warum ist es gut, Katja Krasavice als Beifahrerin zu haben? Man kann immer auf dem Behindertenparkplatz parken. 😂😂😂😂

Deine Mudda geht in den Park, sieht einen Hund und setzt sich auf die Bank.