Was sagt eine Blondine zu einen Bürgermeister? Blondine:Sind sie der meister der Bürger oder warum heißen sie Bürgermeister? Bürgermeister:NEIN!!Ich muss mich um die Stadt kümmern wo die Bürger (Menschen) Leben. Blondine:Achso ok Tschööö Bürgermeister:*Denkt sich nur WTF is going on her head*
Ein Hase geht in eine Bar und sagt dem Barkeeper:“Ey du Wixer, gib mir ein Bier!“ Darauf antwortet der Barkeeper:“OK, hier ist dein Bier, aber sei nächste mal bitte netter!“ Der Hase geht am nächsten Tag wieder in die Bar und sagt zum Barkeeper:“Ey du Wixer, gib mir ein Bier!“ Der Barkeeper antwortet:“Jetzt reichts, wenn du noch einmal so mit mir redest, haue ich dich mit Hammer und Nagel an die Wand!“ Und gibt ihn sein Bier. Am nächsten Tag geht der Hase wieder in die Bar und ist ganz höflich zum Barkeeper und fragt daraufhin:“Haben sie eigentlich einen Hammer?“ Da antwortet der Barkeeper:“Nein!?“ Der Hase fügte hinzu:“Und haben sie auch Nägel? Der Barkeeper antwortete:“Nein!?“ Darauf sagt der Hase:“Ey du Wixer, gib mir ein Bier!“
Ein Pärchen unterhält sich, sagt sie, zu ihm: "du ich liebe dich, las uns heiraten". Er erwidert:" ich liebe dich auch und ich heirate dich gern, nur kinder möcht ich keine." Beide eingen sich, heiraten. Einige zeit nach der hochzeit sag sie, zu ihm; "ich liebe dich, kom las uns kinder kriegen." Er seufzt: " ich liebe dich auch, ok las uns ein kind machen, aber keine Tochter. " Beide eingen sich, frau wird schwanger, es ist ein mädchen. Beide unterhalten sich der mann will bei bestem willen keine tochter, da sagt sie; " ich liebe dich, las sie uns behalten." Er seufzt; "ich liebe dich, aber sei nicht eifersüchtig." Beide einigen sich und bekommen die tochter. Einige jahre später, kommt die frau etwas früher von der arbeit, erwicht den mann mit der Tochter im bett. Sagt der mann "du ich liebe dich, sei nicht eifersüchtig, hast es versprochen." Beide einigen sich
Sagt ein Mann zu seiner Frau ich will auf dir reiten gehen. Sagt die Frau ok wo ist dein Pfert
Arzt zum Patienten: „Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Welche wollen Sie zuerst hören?“
„Die Schlechte.“
„Ok, Sie haben nur noch einen Tag zu leben.“
„Oh Gott, und was ist dann die Gute?“
„Ich hab 500.000 Euro im Lotto gewonnen!“
Arzt zum Patienten: Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Welche wollen Sie zuerst hören? - Die Schlechte. - Ok, wir müssen Ihnen beide Beine abnehmen. - Oh, Gott, und was ist dann die Gute? - Im Nebenzimmer liegt einer, der wäre am Erwerb Ihrer Schuhe interessiert.
Untreue
Der kleine Peter ganz aufgeregt zur Mutter. "Du, Mama, ich habe gerade den Papa mit der Nachbarin gesehen: erst hat sie ihn geküsst, dann hat er sie geküsst und dann ist sie ihm an die Hose."
Die Mutter unterbricht Peter und sagt: "Erzähle das bitte heute Abend auf Papas Geburtstagsfeier, OK?"
Es ist abends, alle Gäste sind da und der kleine Peter legt los: "Papa, ich habe dich heute mit der Nachbarin gesehen! Erst hat sie dich geküsst, dann hast du sie geküsst, dann ist sie dir an die Hose gegangen und dann... ähm, ach, Mama, wie heißt das Ding, das du immer im Mund hast, wenn Onkel Otto kommt?"
Porsche-Fahrer
Ein Porsche-Fahrer fährt mit ca. 250 km/h auf der Autobahn, obwohl die Geschwindigkeitsbegrenzung bei 100 km/h liegt. Er wird von einem Streifenwagen verfolgt. Nach einer halben Stunde wilder Verfolgungsjagd stoppt er endlich. Der Polizeiobermeister sagt: "OK, wenn Sie mir eine Ausrede liefern, die ich noch nie gehört habe, kommen Sie diesmal so davon." Daraufhin der Porsche-Fahrer: "Also, meine Frau ist letzte Woche mit einem Polizisten durchgebrannt. Als ich Sie im Rückspiegel sah, dachte ich, Sie wollten sie mir wieder bringen...."
Ein Schweizer, ein Franzose und ein Italiener werden in Saudi-Arabien beim dort strengstens verbotenen Konsum von Alkohol erwischt. Der Sultan lässt sie vorführen, sieht sie sich an und sagt: "Für den Konsum von Alkohol bekommt ihr eine Strafe von 50 Peitschenhieben! Aber da ihr Ausländer seid und von dem Verbot nichts wusstet, will ich gnädig sein. Ihr habt vor der Strafe noch einen Wunsch frei! Fang du an, Italiener." "Ich wünsche mir, dass ihr mir ein Kissen auf den Rücken bindet, bevor ihr mich auspeitscht." Der Wunsch wird ihm erfüllt, doch leider zerreißt das Kissen unter der Wucht der Peitschenhiebe bereits nach 25 Schlägen. Der Franzose, der das sieht, wünscht sich, dass man ihm zwei Kissen auf den Rücken binden möge. Gesagt, getan, doch leider reißen auch bei ihm die Kissen frühzeitig. Nun wendet sich der Sultan an den Schweizer und sagt: "Nun Schweizer, da ich ein großer Geldliebhaber bin und ihr so schön Geld verstecken könnt, bin ich dir besonders gnädig! Du hast zwei Wünsche frei! Aber wähle gut." Sagt der Schweizer: "Ok, schon gewählt. Als Erstes hätte ich gern 100 Peitschenhiebe statt nur 50!" Der Franzose und der Italiener schauen sich entgeistert an. Der Sultan sagt: "Ich verstehe es zwar nicht, aber es sei dir die doppelte Zahl an Hieben gewährt! Und dein zweiter Wunsch?" "Bindet mir den Italiener auf den Rücken!"
Das ist also der Grund, warum die Deutsche Bahn immer so verspätet ist... Deine Mudda saß im letzten Wagen und der Zug konnte nicht weiterfahren. Ich weiß, der Witz ist null lustig, aber soll ich dir was sagen? Ich hab voll Bock auf Käsebrot. Es ist Freitagabend (und ich frage, was geht).
ZUR PARTY, ZUR PARTY, ICH HAB DICKE LIPPEN. OK, NEIN, ICH SOLLTE LIEBER NICHT IM CAPS SCHREIBEN, SONST WERDE ICH GEMUTET. OH, WIR SIND GARNICHT IN MINECRAFT. ACH EGAL... LAL. Peace out, ich bin raus.
Also, ich sitze selber im Rollstuhl und will nicht anders behandelt werden. Wenn man einen Witz über jemanden, der gehen kann, macht, ist das auch okay. Ich kann gut über sowas lachen. Also, immer locker durch die Hose atmen. Und wenn es stört, braucht sie ja nicht zu lesen.
bitte plaziert einen ballon in mario odyssey direkt beim start und sendet mir dann den code in den kommis damit ich auflevele ok? pls
Auf einer Insel ist die vs plõtzlich kommt die Feuerwehr und sagt alle Weg gleich gibt's eine Explosion da sagt ein schūler geht nicht meine Eltern sind noch da der Feuerwehr mann OK aber ihr müsst Weg wir suchen sie
Wie vermehren sich Zombies? Kann deine Mutter überhaupt etwas? Naja, sie versucht in Minecraft etwas Rundes zu bauen, das dauert Tage! Nein, nur einen Tag. Weil die Zombies in ihr ein Festmahl sehen. (Nichts Perverses, nein.) Ok, vielleicht ein bisschen.
nein ok
Ein Papst und eine Nonne spielen Tischtennis. Immer wenn der Papst den Ball nicht trifft, ruft er" Scheiße! Daneben." Irgendwann sagt die Nonne" Aber, Papst. So etwas wie sie können so etwas doch nicht sagen." Dann sagt der Papst" OK. Wenn ich das nächste den Ball nicht treffe und" Scheiße! Daneben. ", rufe soll mich der litt treffen. Als der Papst das nächste Mal den Ball nicht getroffen hatte und" Scheiße! Daneben." rief, zogen Wolken auf, es gab einen Blitz und die Nonne lag tot auf dem Boden. Dann dröhnte eine Stimme vom Himmel und sagte" Scheiße! Daneben.
Steigt eine nonne im bus rein kommt ein hippi und fragt die nonne ich will es dir mal so richtig besorgen.. Sagt die nonne ne sry bin von Gott und darf kein Sex haben... Steigt der hippi aus... Abends steht die nonne vor ihn der hippi sagt ich bin Gott und darf mit dir ficken... Die nonne sagt ok treffen wir uns 0 Uhr aufm Friedhof der hippi ist 0 Uhr am Friedhof und wartet kommt die nonne und sagt los der hippi so hose runter sagt die nonne ich kann nur von hinten genommen werden der hippi nimmt sie von hinten danach sagt der hippi reingelegt ich bin nicht gott ich bin der hippi.. Sagt die Nonne reingelegt ich bin der busfahrer🤣🤣
Dietochter schläft mit ihrem freund und oh ja gibs mir baby die mutter kommt hochgestürmt platzt hinein und die tochter schreit mutter wir haben sex darauf sagt die mutter ok ich schon gedacht ihr hört justin bieber
der Opa sagt zu Fritzchen hast du dich bei der Lehrerin entschuldigt weil du mit deinem Kopf in ihre Muschi gelaufen bist Fritzchen antworten ja Opa ok Opa flüstert so den ich hab Fritzchen Lehrerin gefügt
Bibi im Unterricht: „Kann ich auf Klo?“ der Lehrer: „Der unterrichtet ist gleich zu Ende.“ Bibi: „Ich muss aber soo dringend!“ der Lehrer: „2 Minuten wirst du noch aushalten.“ Bibi: „Ich habe aber sie wissen schon was.“ der Lehrer: „Ok aber in 2 sekunden bist du wieder hier!“ Bibi: „Natürlich.“ der Lehrer: „Du bist 1 Minute zu spät!“ Bibi: „Entschuldigung.“ XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD XD (Bitte nicht ernst nehmen ich meine es nur als Scherz.)
