Die 400 besten Ok-Witze

„Du musst lernen sonst schreibst du eine 4!“ „Ok ich lerne, wobei... Ich glaub ich nehm die 4.“

guckst du dir pornos an ? nein ich lade sie hoch o k

Ehefrau: „Ich möchte Mittwoch schick ausgehen. Wäre das ok für dich?”

Ehemann: „Wer ist Woch?”

"Ja rechts, ein bisschen mehr vorne, ja ok, geschafft!" "Hä, ich bin total falschrum in der Parkstelle?!" "Oh parken, ich dachte die Katze dort überfahren!"

Sagt deine Schwester verpiss dich zu dir sagst du: ok dann verpiss ich mich in dein Zimmer

Treffen sich zwei, der eine kommt nicht!

Alles OK wenn 👎, aber Kommmentar wäre toll

Frau und Mann haben beide ihren 60. Geburtstag. Erscheint eine Fee und sagt: "Ihr habt einen Wunsch frei." Sagt der Mann: "Ok, ich wünsche mir eine 30 Jahre jüngere Frau." Sagt die Fee: "Kein Problem." Schwupps ist der Mann 90.

Harry: "Komm, Tom, beenden wir es wie wir es angefangen haben." Voldemort: "Ok, ab nach Godric's Hollow."

Ich find das nicht ok wie hier alle so rassistische Witze über Franzosen machen. Die können sich ja gar nicht wehren

Mir is grad was lustiges eingefallen hab’s aber vergessen tuen wir ruf so als währe das mega lustig ok? Danke

"Fritzchen, zähl doch mal alle Tiere auf, die du kennst!" - "OK. Hündchen, Häschen, Kätzchen..." - "Jetzt lass doch mal das "chen" weg!" - "Eichhörn, Rotkehl, Meerschwein...."

„Es ist das Innere, was zählt.“

„Echt, gib mir ein Beispiel.“

„Der Kühlschrank.“

„Ok, du hast recht.“

Ich bin letztens mit meiner kranken Katze zum Tierarzt gegangen. Die Diagnose war glasklar, ich zitiere: „Hm, ah, ok da haben wir’s ja es handelt sich eindeutig um eine Katze...“ #Profi...

Papa: Du darfst nicht ins Schlafzimmer kommen, okay? Kind: OK! 🤞🏻

Eine Stunde später: Papa: Oh nein! Wer war das? Wer hat das Schlafzimmer umgeräumt?

Ok jetzt weiß ich es 😅

An alle Fußballer:

„Rasen ist ok als Bodenbelag, aber nicht als Verhaltensweise.“

Reporter: „Und Sie sind gegen die Polizei?“ Helmut: „Ja!“ Reporter: „Ok. Was sind denn Ihre Lieblingstiere?“ Helmut: „Die Spinnen, die Bullen, die Schweine.“

Fritzchen: "Vater, der Christbaum brennt." "Das heißt er leuchtet." "Ok, jetzt leuchtet auch die Gardine!"

Lehrer fragt Malon in der Klasse: "Wenn du 10 Kekse hast und dich Tim nach 2 fragt, wie viele hast du dann noch?" Malon: "10." Lehrer: "Ok, wenn Tim dir 2 wegnimmt." Malon: "10, und einen toten Tim."