Lena: Mama der Weihnachtsbaum brennt !🙈 Mutter : Nein er leuchtet mit den Lampen am Baum ☺️ Lena:ok...... dann leuchten jetzt die Gardine und der Schrank jetzt auch !😅😥
Zum Teenager:
"Drei..."
Teenager: "Das funktioniert bei mir nicht."
"Zwei... Eins..."
Teenager: "Ok, ok! Ich geh ja schon!"
Kein lebender Mensch hat herausgefunden, was bei null passiert.
Porsche-Fahrer
Ein Porsche-Fahrer fährt mit ca. 250 km/h auf der Autobahn, obwohl die Geschwindigkeitsbegrenzung bei 100 km/h liegt. Er wird von einem Streifenwagen verfolgt. Nach einer halben Stunde wilder Verfolgungsjagd stoppt er endlich. Der Polizeiobermeister sagt: "OK, wenn Sie mir eine Ausrede liefern, die ich noch nie gehört habe, kommen Sie diesmal so davon." Daraufhin der Porsche-Fahrer: "Also, meine Frau ist letzte Woche mit einem Polizisten durchgebrannt. Als ich Sie im Rückspiegel sah, dachte ich, Sie wollten sie mir wieder bringen...."
Fritzchen fragt den Vater:Erzähle mir einen Witz! Vater:Ok,du bist schön und schlau!Mutter geht gerade vorbei:Hahaha,DER WAR GUT!!!
Womit öffnet ein Skelett die Tür?
Mit dem Schlüsselbein!
Ok, ok, der ist katastrophal
Fritzchen trifft ein Mädchen auf der Straße. Mädchen: "Wenn du zu mir nach Hause kommst, kriegst du einen Keks." Fritzchen: "OK."
Zu Hause: Mädchen: "Wenn du dich ausziehst, kriegst du einen Keks." Fritzchen: "OK." Mädchen: "Wenn du dich auf mich legst, kriegst du einen Keks." Fritzchen: "OK."
Im Bett: Mädchen: "Wenn du mich küsst, kriegst du einen Keks." Fritzchen: "OK."
Lang Zeit Später ... Mädchen: "Wenn du nach Hause gehst, kriegst du einen Keks." Fritzchen: "Habe keinen Hunger mehr!"
OK Leute, kleines Spaßrätsel.
Was endete 1945?
Denk nach und die Antwort gibt's in den Kommentaren. Schreib doch auch in die Kommentare was du gedacht hast^^
Der Ehemann zu seiner Frau : "Wir haben im Lotto gewonnen! Ich habe schon große Pläne mit dem Gewinn. Was sollen wir uns alles kaufen?"
Die Frau : "Um ganz ehrlich zu sein Peter, würde ich gerne meine Hälfte nehmen und dich verlassen."
Der Mann : "Oh... OK! Wir haben 30€ gewonnen. Hier hast du deine 15€."
Vater:„Hallo ich suche mein Sohn“
Mitarbeiter:„ok sprechen sie hier rein“
Vater:„Tomi ich gehe jetzt ohne dich!“
*Vater ist gegangen*
Sohn:„Wo ist er hin?“
Mitarbeiter:„Er kommt nicht wieder mein
Vater ist auch nicht wieder gekommen“
(Ist kein Mutter Witz) Zwilling:du bist hässlich!“ Anderer Zwilling:ok“ Zwilling denkt:warte mal...😱😨😰😳
Kind: „Ahhh, heute mach ich mir einen ruhigen Tag.“ Erwachsene: „Hier wird nicht gefaulenzt, es ist so schönes Wetter. Geh jetzt raus.“ Kind: „Ok... meinetwegen. Kommt ihr mit?“ Erwachsene: „Nee, wir sehen wir denn aus heute machen wir uns nen ruhigen Tag.“
Immer...
Samstagmorgens. Der Vater hat unheimlich Lust, seine Frau zu vernaschen, aber was soll in der Zeit mit dem 5jährigen Sohnpassieren? Kurzerhand schickt er diesen auf den Balkon: "Schau mal was so los ist, und erzähle es uns".
Vati ist mit Mutti schon schwer am Jockeln als die Stimme des Kleinen vom Balkon tönt: "Schmidts haben sich ein neues Auto gekauft, einen Golf!"
Der Vater keucht: "Super, beobachte weiter".
2 Minuten später, vom Balkon: "Meiers bekommen gerade Besuch aus Frankfurt".
Der Vater keucht wieder: "Ok, beobachte weiter".
Weitere 3 Minuten später: "Müllers bumsengerade."
Der Vater springt erschrocken von der Mutter: "Wie kommst Du denn darauf?"
Kommt's von draußen: "Sie haben ihren Sohn auf den Balkon geschickt".
Fritz: Mama ich mag die Löcher im Käse nicht.
Mama: Ok dann iss nur den Käse und lass die Löcher übrig
Eine schöne Frau steht auf einer Brücke und ist dabei, sich das Leben zu nehmen. Ein Penner fragt sie, ob er mit ihr noch Liebe machen darf. "Nein!", sagt die Frau angewidert, "sicher nicht."
"Ok", sagt der Penner, "ich warte halt unten auf dich."
Unterhalten sich zwei Fans. Sagt der eine: Das Spiel ist 0:0 ausgegangen Sagt der andere: Ok und wie stand‘s zur Halbzeit?
Fritzchen zu Mutter: „Mama, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht.“ Die Mutter fragt: „Ok, erst die gute.“ Fritzchen antwortet: „Die Schule ist heute abgebrannt.“ Daraufhin sagt die Mutter: „Was ist dann erst die schlechte?“ Fritzchen erwidert: „Die Zeugnisse konnten gerettet werden.“
Fee: "Du hast einen Wunsch frei."
Der glückliche Mann, nach kurzem Überlegen: "Ok liebe Fee, ich möchte gerne weise sein."
Fee: "Na gut. Das ist zwar ein seltsamer Wunsch, aber ich erfülle ihn dir. Gib mir 10 Sekunden."
Nach 10 Sekunden erscheint die Fee nochmal: "So, deine Eltern sind jetzt tot. Schönen Tag noch!"
Untreue
Der kleine Peter ganz aufgeregt zur Mutter. "Du, Mama, ich habe gerade den Papa mit der Nachbarin gesehen: erst hat sie ihn geküsst, dann hat er sie geküsst und dann ist sie ihm an die Hose."
Die Mutter unterbricht Peter und sagt: "Erzähle das bitte heute Abend auf Papas Geburtstagsfeier, OK?"
Es ist abends, alle Gäste sind da und der kleine Peter legt los: "Papa, ich habe dich heute mit der Nachbarin gesehen! Erst hat sie dich geküsst, dann hast du sie geküsst, dann ist sie dir an die Hose gegangen und dann... ähm, ach, Mama, wie heißt das Ding, das du immer im Mund hast, wenn Onkel Otto kommt?"
Mia: Magst du mich? Patrick: Nein!
Mia: Oh, ok. 😬
Patrick: Du hast nicht gefragt, ob ich dich liebe. 😏
Mia: Awwwwwww, liebst du mich? 🥰💗❤️?
Patrick: Nö.
Ein Sohn sagt beim Familienfrühstück zu seinem Vater: "Alter, wirf mir mal die Marmelade herüber!" "Wie sagt man richtig?", ermahnt ihn sein Papa. Da antwortet der Sohn: "Ok, ok! Konfitüre!"
