Ok-Witze

Psychologe zu einer Frau mit Eheproblemen: "Schreiben Sie alles, was Sie an Ihrem Mann stört, in einem Brief auf und verbrennen Sie ihn dann."

Frau ruft einen Tag später an: "Ok, ich habe das gemacht, was Sie gesagt haben. Und was soll ich jetzt mit dem Brief machen?"

Mutter: Wo bleibst du?

Ich: Ich warte auf den Bus

Mutter: Ok aber beeil dich

Ich: Soll ich etwa schneller warten?

Durchsage bei Rewe:

"Wir haben einen kleinen Jungen gefunden, bitte kommen sie zur Fleischabteilung."

"Ok, das nenn ich frisch!"

Sagt der Sohn zur Mami: „Mama, die in der Schule ärgern mich immer, wegen meiner großen Füße.”

Sagt die Mutter: „Ok, aber jetzt stell deine Schuhe in die Garage und dann reden wir noch darüber.”

Arzt zum Patienten: "Tut mir leid, aber ich konnte nichts bei ihnen finden. Das muss am Alkohol liegen!" Patient: "Ok dann komme ich wieder wenn sie nüchtern sind."

Ruft eine Blondine beim Pizza-Service an und sagt : ich hätte gerne eine Salamipizza. Sagt der Mann am anderen Ende der Leitung: ok soll ich sie in 6 oder in 8 Stücke schneiden? Sagt die Blondine: In 6 bitte 8 schaffe ich nicht🙈😂😂

Mein 5-jähriger Sohn hat ein Telefon aus zwei Blechdosen und einer Schnur gemacht und mir dann ganz stolz gezeigt. - Ich habe dann mein neues Smartphone rausgeholt und ihm gesagt: „Ok gut, aber schau mal was gleichaltrige Kinder in China machen.“

Meine Mum auf WhatsApp: "Wir kommen etwas später ... Der Spasti schläft noch ..." Ok, entweder war es die Autokorrektur oder sie disst meinen Bruder Basti richtig hart.

Lieber Weihnachtsmann ich war dieses Jahr sehr lieb und artig ok, die meiste Zeit, also ... ich meine häufig , na schön hin und wieder , okay ich geh es mir selbst kaufen

Kellner: „Was möchten Sie speisen?“ Gast: „Was haben sie denn?“ Kellner: „Alles mögliche.“ Gast: „Ok, dann hätte ich gerne einmal “Alles Mögliche“ mit Ketchup und Majo.“

Personalchef zum Bewerber: "Gut, dass hört sich ja alles ganz schön an. Haben Sie auch eine Schwäche?"

"Ja, ich bin sehr abergläubisch."

"Ok, dann lassen wir das 13. Monatsgehalt weg."

deine Mudda steckt in der MC Donalds Rutsche fest alle helfen ihr um wieder herraus zu kommen eigentlich ist alles ok bloß ein Problem deine Mudda will noch mal Rutschen

Ist es bei euch auch so:

Mann schreibt (zum Beispiel den Lehrer) ein ganzen Lehrer ein halben Roman. Was schreibt er:

In der Disko:

Er: "Willst du tanzen?"

Sie: "Ja, gerne!"

Er: "Ok, super. Dann geh tanzen und ich unterhalte mich solange mit deiner Freundin."

Tochter: "Mami, Mami, ich will zu Weihnachten ein schönes Pony mit einer Schleife." Mutter: "OK, dann gehen wir zu Heiligabend zum Friseur."

Ein Junge und der Vater sagt der junge zum Vater ,, Papa ich hatte mein erstes Mal " sagt der Vater ,,oh ok komm setzt dich und erzähl mir wie es war " stopt der Sohn ihn und sagt ,, kann leider nicht ,weil mein Arsch weh tut"

"Hi Simon, wie geht's Ihnen?"

"Du kannst mich ruhig duzen."

"Ok, Dumon."

Eine Pizza bitte.

"Ok, halbe Stunde."

Einen Salat und zwei Pizzen.

"Ok, halbe Stunde."

Vier Pizzen, fünf Döner, Elfenstaub, das Horn von Gondor und eine Millionen Euro.

"Ok, halbe Stunde."

-Jede Bestellung, immer.

Eine Maus rennt zum Strand und ruft ,,hey Elefant komm mal aus dem Wasser! " Der Elefant kommt aus dem Wasser Die Maus sagt:,, ok du kannst wieder ins Wasser ich wollte nUrlaub schauen ob du meine Badehose anhast"