Ein Ehepaar geht in den Zoo und schaut sich die Affen an.
Durch einen unglücklichen Umstand steht die Tür zum Schimpansen-Käfig leicht offen, an den die beiden herantreten. Der Schimpanse freut sich, als er die Frau sieht, macht lustvolle Gesten und kommt näher. Da schubst der Mann seine Frau in den Käfig, hält die Türe zu und sagt:
"Jetzt erklär du dem Schimpansen mal, dass du Kopfschmerzen oder keine Lust hast!"
Sagt die eine Nachbarin zur anderen: „Bald werden wir in einer schöneren Gegend wohnen!“
Sagt die andere: „Und wir in einer ruhigeren!“
„Ach so, ziehen Sie auch um?“
„Nein, wir bleiben hier!“
Gut versteckt in einer Hecke:
Gut versteckt in einer Hecke, ich gern mal eine Frau erschrecke. Spring auf sie zu und zerr sie fort an einen sichereren Ort.
Gut geknebelt muss sie sein, sonst hört man weit ihr lautes Schrein. Die Kleider reiß ich ihr vom Leib. Ich bin so geil auf dieses Weib.
Einen Ständer hab ich nun. Jetzt kann ich nur noch eines tun: Mit meiner harten, großen Latte ich sie mehrmalig begatte.
Und ist dann endlich damit Schluss, ich meine Bumse töten muss. Sie könnte mich sonst leicht verpetzen und die Bullen auf mich hetzen.
Mit einem Beil hack ich sie klein. Sorry, Mädel, das muss sein! Das Frauenklein vergrab ich dann und morgen ist die nächste dran!
Wie verabschiedet man sich in der Bäckerei?
Auf Wiederhörnchen!
Bei wem kannst du in den Wald gehen, aber nie wieder rauskommen?
Bei Stegi, weil er den Weg nie wieder findet!
Jack Nicholson & Tork Poettschke auf der Kuhweide.
Poettschke: "Was würde diese Kuh sagen, wenn sie sprechen könnte?"
Kuh: "Ich bin ein Esel!"
Alle Kinder stehen vor einer Frau, außer Tim, er ist drin.
Auf dem Klo, da sitzt ein Geist, der jedem, der zu lange scheißt, der die Eier aufreißt!
Auf dem Klo, da sitzt ein Geist, der jedem, der zu lange scheißt, einmal dick in die Eier beißt.
Alle Kinder sind im Schwimmbecken, außer Flo, der steckt noch im Klo.
Sitzen zwei Bomben im Keller. Sagt die eine: "Wollen wir hochgehen?"
"Ich kann an einer Hand abzählen, wie oft ich schon in Tschernobyl war."
„Wie oft?“
„Siebenmal.“
Tork Poettschke auf dem Hundeplatz.
Sagt Tork zu Hasso: "Wuff."
Sagt Hasso: "Schnauze, sonst Beule!"
Dieser Moment, wenn man sich verfährt und plötzlich beim Leichenschauhaus steht, statt beim Krankenhaus. Frag mich, was sich die hinterherfahrenden Angehörigen gedacht haben!
- Jack (Notfallsanitäter)
Wie nennt man eine Wüstenhexe?
Antwort: Sandwich!
Wieso dreht sich die Erde?
Deine Mutter ist im Weltall und sucht einen Ort für die Ferien.
Ich wurde zu einem ungezwungenen Treffen eingeladen.
Auf dem nächsten Schrottplatz - na ja, merkwürdiger Ort - aber ich ging trotzdem hin.
Da waren so ein paar Frauen, die mit Reifen um Bauch und Hüfte eine Tanzshow zeigten.
Also, ein "Treffen mit reifen Frauen" stellte ich mir eigentlich anders vor...
Tork Poettschke philosophiert in Berlin: "LAGERREGAL rückwärts geschrieben ...!".
Ärgert sich der männliche Gast: "So eine Schweinerei! In der Herrentoilette hat jemand den Text <Linda ist die beste Bläserin der Welt> auf den Spiegel hingeschmiert!"
Der Wirt: "Ja, das machen diese Ferkel immer. Ich muss es jedes Mal wieder wegputzen!"
Der Gast: "Ja, aber der letzte Vollpfosten da hat einfach die Telefon-Nr. weggemacht!"
Sagt ein Eisbär zum anderen: "Hi!"
Sagt der andere: "Wo? Wo?"
