Paare-Witze

Deine Mudda spricht sich beim Fallschirmspringen Mut zu. „Die paar Meter bis zum Boden schaff Ich auch noch ohne“

Da unsere Freundin Luna Suizidgedanken hat, sollt ihr bitte ein paar aufmunternde Worte in die Kommentare schreiben! Ich meine es ernst!!!

Tim: "Immer diese verliebten Paare. 😑"

Laura: "Schlimm, vor allem wenn man Single ist. 😂"

Tim: "Dieser Anblick, wenn man die rumknutschen sieht und am liebsten Backsteine auf sie werfen will. 😂"

Laura: "Ich und du besorgen uns eine Schleuder und dann spielen wir Angry Single."

Zwei Leute treffen sich in Minecraft. Sie spielen so lange bis es im Spiel Abend wird sie haben aber noch immer kein Haus also verstecken sie sich in einer Höhle ein paar Sekunden später: player123 left the Game . Player90:Hä was den jetzt los? Ziiiiiiiiiisch......buuuuuuum GAME OVER

in Rentner-Ehepaar kauft ein Haus im Allgäu für seinen Lebensabend.

Nach ein paar Wochen kommt der Bürgermeister sie besuchen.

”Wie geht es Ihnen? Gefällt es Ihnen in unserem kleinen Dorf, auch wenn wir etwas ab vom Schuss sind? Sie langweilen sich hoffentlich nicht bei uns? Was machen Sie denn so den ganzen Tag?”

Der Opa antwortet: “Wecken um 7h: sexuelle Aktivitäten, danach Frühstück, wieder sexuelle Aktivitäten, duschen. Dann gehen wir auf den Markt einkaufen. Um 11h Rückkehr vom Markt, sexuelle Aktivitäten, Kochen und wieder sexuelle Aktivitäten, Vorspeise, Essen, und sexuelle Aktivitäten zum Nachtisch. Um 15h kleiner Spaziergang mit Madame. Um 18h Rückkehr: sexuelle Aktivitäten, um nicht aus der Übung zu kommen. Um 19h Abendbrot, sexuelle Aktivitäten. Um 20h30 Abwasch und sexuelle Aktivitäten am Spülbecken. Um 21h ins Bett, da sehr müde...”

Der verblüffte Bürgermeister fragt: “Wie alt sind Sie denn?”

”Ich bin 86 und Margarete wird 78 im Frühling”

”Glückwunsch!” sagt der Bürgermeister besorgt, “Und was exakt verstehen Sie unter sexuellen Aktivitäten?”

”Sie geht mir auf den Sack...”

Im Kleinanzeiger:

Biete Fallschirm; noch nie geöffnet; paar rote Flecken.

1 Schwein,1 Kuh,und 1 Schaf sind an einem Ufer.Schwimmt im Fluß ein Krokodil zuerst versucht es das Schaf der Krokodil schnappt zu. Dann versucht die Kuh es,erneut schnappt das Krokodil zu.das Schwein hate angst. Ein paar Minuten später versucht es auch das Schwein. Fragt das Schwein:wieso hast du mich nicht gefressen? Sagt das Krokodil:ich bin ein Moslem

Onkel Titus soll für seine Frau eine Schnecke kaufen. Unterwegs nach Hause geht er an einer Kneipe vorbei, und meint: Nur ein Bier. Fünf Stunden später kommt Titus wieder aus der Kneipe, und ärgert sich, er hätte zu viel gesäuft, seine Frau würde ihn umbringen, sich so verspätet zu haben. Dann hat er eine Idee. Als er vor der Haustür stand, legte er die Schnecke auf den Boden, und klingelte. Als seine Frau die Tür öffnete, sagte er: Hopp Hopp, nur noch die paar Centimeter!

Warum fährt der Vereinsbus von Borussia Mönchengladbach über jede rote Ampel?

Damit sie wenigsten in Flensburg ein paar Punkte bekommen!

Ein Pfarrer hat einen Apfelbaum. Er schaut jeden Morgen nach seinen Äpfeln. Doch eines morgens fehlen ein paar Äpfel, doch der Pfarrer denkt sich nichts dabei. Aber als am nächsten Morgen wieder ein paar Äpfel fehlen schreibt er ein Schild auf dem folgendes steht: GOTT SIEHT ALLES. Er steckt das Schild vor den Apfelbaum. Am nächsten Morgen steht darunter gekritzelt: ABER ER PÄTZT NICHT😝

Einmal schreibt eine Zeitung, dass Trump ein dummer Lügner ist. Trump liest das, wird sauer und zwingt die Redaktion, den Namen der Zeitung auf "Fakenewspaper" zu ändern.

Ein paar Tage später erpresst er die Redaktion, die inzwischen schon mit dem neuen Namen druckt, damit sie schreiben, dass er klug und schön ist.

Wer den Witz nicht checkt, muss wohl so klug sein wie ein gewisser Präsident aus den USA.

Ein Bauer kauft einen neuen Bauernhof am Abend denkt er sich das erste Wort was ich höre ist der Namen von meinem Bauernhof das erste Wort was er hörte war Arsch also nannte er sein Bauernhof Arsch nach ein paar Monaten kaufte er ein neues Pferd an dem Tag am Abend dachte er sich ich mache es wieder so wie mit meinem Bauernhof das erste Wort was ich morgen höre so wird dann mein Pferd heißen das erste Wort was er am nächsten Tag hörte war Loch also nannte er sein Pferd Loch nach ein paar Tagen verschwand sein Pferd also ging er zum Polizisten und sagte hilfe hilfe Polizei ich brauche ihre Hilfe ich habe in meinem ganzen Arsch mein Loch gesucht aber ich finde es nirgends

Jetzt kommen immer wieder ein paar Fragen schreibt die Antwort in die Kommentare bei drei Kommentaren kommt die Auflösung

Donald Trump fährt mit seiner Limo und dem Fahrer durch Amerika. Gerade fahren sie durch ein kleines unbeliebtes Dorf. Irgendwann kommt die Langeweile bei Trumpf und er fragt den Fahrer ob er fahren darf. Sagt der Fahrer: "okay, du kannst." Ein paar Minuten später, überfährt er ausversehen ein Schaf. Sagt der Fahrer: "Jetzt musst du raus und das den Bauern sagen." Also macht sich Trump zu den Bauern, und kurze Zeit später verfolgen ihn dutzende Dorfleite mit Mistgabeln, Fackeln und sind ganz Wütend. Sagt Trump: "Na los schnell weg hier." So fahren sie weiter und plötzlich macht es rumms, und nun hat der Fahrer EIN Schwein überfahren. Da meint Trump: "ha, jetzt musst du raus und das beichten." Geht also der Fahrer rauß, und kommt und kommt ewig nicht wieder. Trump macht sich schon Sorgen, da sieht er den Fahrer, mit ganz vielen Geschenke, vollgefuttert, und auch etwas besoffen, wie er wieder in die Limosiene steigt. Da fragt Trump:"Sag mal, was ist denn passiert?" Da antwortet der Fahrer: "Tja, ich bin zu denen gegangen und hab gesagt, ich fahr hier mit Trump rum, und habe das Schwein überfahren."

„Herr Doktor, können sie mir helfen?“ „Hmm, ich verschreibe ihnen erst mal ein paar Moorbäder.“ „Und die helfen?“ „Nein, aber sie gewöhnen sich schon mal an die feuchte Erde.“

Fritzchen und Oma gehe durch den Park.und laufen an einer Mülltonne vorbei . Oma plötzlich .oh fritzchen da bist ja du .ein paar Mülltonne später kommt ein müllwargen .und da bist du Oma.

Deine mutter ist so fett nach dem sie ein paar schuhe gekauft hat bemerkt sie dass es für sie keine richtige größe gibt