Pandemie-Witze
Wer hängt denn da im Louvre, hat ne Maske auf? Na, die Mona, Mona Corona!
Und ich hab auch schon Symptome, hab schon Fieber, bin ganz heiser, denk an Mona, Mona Corona!
Der eine: „Ich hasse Corona.“
Der andere: „Echt? Also ich liebe es!“
Was macht ein Corona-infizierter 30 Minuten vor dem WM-Finale?
Er fiebert dem Spiel entgegen.
Jo, na! Ned scho wieder CHORONA!
Wer hat Corona? Na Mona!
Wegen Corona dürfen wir die älteren Leute in ihren Heimen nicht mehr besuchen.
Dabei spiele ich gerne mit meiner tauben Oma "Stille Post" und mit meinem blinden Opa "Blindekuh".
F***n!
Woran erkennt man Apps, die 2020 erstellt wurden? An der Anmeldemaske.
Es gibt keine Lockdowns mehr!! Natürlich, es wird von Wellenbrechern gesprochen!
Die Gesundheit fragt: "Waren Sie ordnungsgemäß in Quarantäne?"
Antwort: "Natürlich, ich habe diesen Planeten nicht verlassen!"
An alle Frauen, die denken, Corona ist schlimm: Für Männer ist es doppelt so schlimm!
Immerhin, Corona ist kostenlos!
Corona in dein Po!
Hätte es den Coronavirus vor 80 Jahren schon gegeben, dann hätte man sich viel Gas gespart.
Eine Frau fragt ihren Arzt: "Was ist besser? Positiv geimpft oder negativ getestet?"
"Delta lacht: huhaha, die in Deutschland versuchen mich zu bremsen, oh, ist das süß! Aber ich bin schon da."
Bislang war ich der Meinung, nee, Impfung befreit von Quarantäne, also nicht. Impfung, wieso ist das noch nötig?
Corona Virus und?
"12 Monkeys" reloaded - morgen reist Bruce Willis in die Vergangenheit, um den Ausbruch des Coronavirus zu verhindern.
Die Burgenländer/Ostfriesen/Bayern (je nach Ihrer Nachbarschaft!!) werden in neun Monaten einen völligen Einbruch der Geburten erleiden. Sie haben den ein- bis zwei-Meter-Abstand falsch verstanden: Beim Sex gilt der natürlich NICHT!
Ich heiße Chinese Coronavirus Coronavirus renn um dein Leben no no no no no no no no no 😂😂😂😂🚀😭🇩🇪🇩🇪🇩🇪