Papst-Witze

Anonym212

Der Papst trägt sich schon seit längerer Zeit mit Selbstmordgedanken. Es ist für ihn die einzige Möglichkeit sich beruflich zu verbessern.

Ein Cola-Vertreter trifft den Papst und sagt: „Wir zahlen 10 Millionen Euro, wenn im Gottesdienst ab jetzt gesagt wird „Unsere tägliche Cola gib‘ uns heute.“ – Darauf der Papst: Keine Chance, das können wir nicht machen!“ – Der Vertreter: „Wir würden sogar 100 Millionen an die Kirche zahlen.“ – Der Papst überlegt und fragt seinen Marketingleiter: „Wie lange läuft der Vertrag mit der Bäckerei noch?“

Lucien

Wie ist die E-Mail Adresse des Papstes? Urbi@Orbi

Ein Cola-Vertreter trifft den Papst und sagt:

„Wir zahlen 10 Millionen Euro, wenn im Gottesdienst ab jetzt gesagt wird „Unsere tägliche Cola gib‘ uns heute.“

– Darauf der Papst: Keine Chance, das können wir nicht machen!“

– Der Vertreter: „Wir würden sogar 100 Millionen an die Kirche zahlen.“

– Der Papst überlegt und fragt seinen Marketingleiter: „Wie lange läuft der Vertrag mit der Bäckerei noch?“

Lou

Ein Coca-Cola-Vertreter trifft den Papst

Vertreter : „Wir würden 50 Millionen an die Kirche zahlen, wenn von heute an, bei jedem Gottesdienst, „Unsere täglich Cola gib´ uns heute“ gesagt wird.“ Papst : „Keine Chance!“ Vertreter : „Gut, wir werden 100 Millionen an die Kirche zahlen!“

Der Papst überlegt und fragt seinen Marketingleiter : „Wie lange läuft noch der Vertrag mit der Bäckerei?“

Treffen sich zwei Päpste.

Beckenbauer poldi und kahn unterhalten sich Beckenbauer:der papst hat gesagt ich bin der beste Fußballer der welt Poldi: das ist doch noch gar nichts gott hat gesagt ich bin der beste Fußballer der welt Kahn: Wie bitte? Habe ich nie gesagt

Peter Bain hat einen kurzen, Klaus Waltenberger hat einen langen und der Papst benutzt in nicht! Was ist das?

Der Nachname! Was hast du denn gedacht?

Der Papst fährt in seiner Limousine. Vorne sitz der Fahrer.

Da sagt der Papst zum Fahrer: „Lieber Chauffeur, Sie machen einen ausgezeichneten Job aber ich bin schon seit 4 Jahren kein Auto mehr gefahren. Würden Sie mich bitte mal fahren lassen? Da hätte ich jetzt wirklich Bock drauf“.

Da sagt der Fahrer „kein Problem“, und lässt den Papst ans Steuer. Nach nur 500 Metern sieht der Papst die Polizei mit Blaulicht im Rückspiegel. Er fährt rechts ran. Der Polizist nähert sich, schaut durchs Fenster, dreht um, setzt sich in seinen Dienstwagen und ruft seinen Vorgesetzten an.

Polizist: „Herr Polizeidirektor, ich habe eine sehr wichtige Persönlichkeit angehalten, was soll ich tun.”

Der Polizeidirektor: „Wie wichtig? Den Bürgermeister?”

Polizist: „Nein, wichtiger.”

Der Polizeidirektor: „Ach ja? Ein wichtiger Politiker?"

Polizist: „Nein, noch wichtiger.”

Der Polizeidirektor: „Ein Musikstar, oder was?"

Polizist: „Nein, viel wichtiger.”

Der Polizeidirektor: „Ok, wer ist es dann!?"

Polizist: „Keine Ahnung, aber er wird vom Papst gefahren."

Ein Cola-Vertreter trifft den Papst und sagt: „Wir zahlen 10 Millionen Euro, wenn im Gottesdienst ab jetzt gesagt wird „Unsere tägliche Cola gib‘ uns heute.“ – Darauf der Papst: Keine Chance, das können wir nicht machen!“ – Der Vertreter: „Wir würden sogar 100 Millionen an die Kirche zahlen.“ – Der Papst überlegt und fragt seinen Marketingleiter: „Wie lange läuft der Vertrag mit der Bäckerei noch?“

Ein Cola-Vertreter trifft den Papst und sagt: „Wir zahlen 10 Millionen Euro, wenn im Gottesdienst ab jetzt gesagt wird „Unsere tägliche Cola gib‘ uns heute.“ – Darauf der Papst: Keine Chance, das können wir nicht machen!“ – Der Vertreter: „Wir würden sogar 100 Millionen an die Kirche zahlen.“ – Der Papst überlegt und fragt seinen Marketingleiter: „Wie lange läuft der Vertrag mit der Bäckerei noch?“

wizig ist Ansichtssache

Jonatan Tah hat einen kurzen, Schwarzenegger hat einen langen, Frauen benutzen meißt den von ihren Männern, Der Papst hat auch einen aber benutzt ihn nie…Was ist es? Der Nachname natürlich

Papst und Kardinal spielen Minigolf. Kardinal schlägt, trifft nicht und murmelt: „Scheiße, daneben“.

Der Papst schaut nur streng. Minuten später wieder ein Fehlschlag: „Scheiße, daneben“.

Der Papst grummelt "na na na … ".

Beim nächsten Fehlversuch wieder: „Scheiße, daneben“.

Der Papst droht: „Beim nächsten Fluch wird die Erde erbeben, der Himmel wird sich auftun und ein greller Blitz wird hernieder fahren und Dich auf der Stelle töten!“

Doch Minuten später verfehlt der Kardinal erneut: „Scheiße, daneben“.

Da erbebt die Erde, der Himmel tut sich auf und ein greller Blitz fährt hernieder - trifft aber nicht den Kardinal, sondern den Papst.

Da ertönt eine drohende Stimme von oben: „Scheiße, daneben!“

Max von Mexico
in Putin

Putin, der Papst und Biden sitzen im Flugzeug. Es beginnt zu stinken und zu qualmen, der Pilot schreit panisch durch die Bordsprechanlage. Leute:“Wir Stürzen ab, schnappt Euch einen von den Zwei Fallschirmen und rettet euch!“ Der Papst sagt zu Putin:“Mein Sohn, wir sind alt und haben unser Leben gelebt, spring mit diesem Fallschirm ab, rette dich und beende den Krieg.“ Putin grinst dämlich schnappt sich den Fallschirm dem ihn der Papst hinhält und springt mit ihm aus dem Flugzeug. Biden schaut den Papst an und sagt:“Ok, Stein, Schere, Papier? Ohne Brunnen? Wer den letzten Fallschirm bekommt……“ Der Papst hält ihn den Fallschirm hin und sagt:“Sind noch zwei da! Das war mein Rucksack!“

Ein Flugzeug ist am Abstürzen. 5 Passagiere sind an Bord, es gibt jedoch nur 4 Fallschirme.

Der erste Passagier sagt: „Ich bin Christiano Ronaldo, der beste Fussball-Spieler der welt. Real braucht mich, ich kann es ihnen nicht antun, zu sterben.“ Also nimmt er sich den ersten Fallschirm und springt.

Der zweite Passagier, Iwanka Trump, sagt: „Ich bin die Tochter des Präsidenten der USA. Ebenso bin ich eine der engagiertesten Frauen der Welt,“ Sie schnappt sich ein Fallschirm-Paket und springt.

Der dritte Passagier, Donald Trump, sagt: „Ich bin der Präsident der Vereinigten Staaten von Amerika. Ich habe eine riesige Verantwortung in der Weltpolitik. Und außerdem bin ich auch der klügste Präsident in der ganzen Geschichte dieses Landes, also kann ich es gegenüber meinem Volk nicht verantworten, zu sterben.“ Und so nimmt er ein Paket und springt.

Der vierte Passagier, der Papst, sagt zum fünften Passagier, einem zehnjährigen Schuljungen: „Ich bin schon alt. Ich habe mein Leben gelebt, als guter Mensch und Priester und als solcher überlasse ich Dir den letzten Fallschirm.“ Darauf erwidert der Bub: „Kein Problem, es gibt auch noch für Sie einen Fallschirm. Amerikas klügster Präsident hat meine Schultasche genommen…“

Ein kleines Rätsel:

Arnold Schwarzenegger hat einen langen, Brad Pitt hat einen kurzen, Frauen benutzen oft den ihres Mannes, Singles haben ihn ganz für sich allein. Der Papst hat auch einen, aber er benutzt ihn nicht. Was ist das?

Der Nachname!

Yolo Joke Guy

Wie heißt der Papst mit Vornamen?

Jorge!

Yolo Joke Guy

„Warum hat der Papst einen Ring am Finger?“

„Weil er verheiratet ist.“

Yolo Joke Guy

Ein Mann fragt seinen Freund: „Hast du schon gehört, dass der Papst tot ist?“ „Nein, ich habe es noch nicht gehört.“ „Dann ist er bestimmt in den Himmel gekommen.“

Yolo Joke Guy

Woran erkennt man, dass der Papst gerade einen Witz erzählt hat?

An der Lachspur auf seinem Gesicht.