Parodien
Ein älteres Ehepaar sieht, wie ein Polizist im Stadtpark den Revolver hebt und einen Hund erschießt. Empört fragt die Frau, warum er das getan habe. "Das musste ich tun, der Hund zeigt alle Anzeichen der Räude: stierer Blick, tropfende Nase, kahle Stellen auf dem Kopf und eine hängende Rute." "Um Gottes willen!" flüstert die Frau ihrem Mann zu, "komm weg, sonst bist du der Nächste!"
Harry und Voldemort treffen sich!
Harry: "Lass uns ein Nasenpiercing stechen!"
Voldemort: "Ja, aber du musst erst deine Eltern fragen..."
John Cena und Chuck Norris haben sich mal geprügelt. Dieses Ereignis kennen wir als den Urknall.
Sagt der Midlaner zum Jungler: "Gib mir Blue, du Hurensohn!"
Sagt der Jungler: "Pardon, je ne parle pas allemond."
Darauf der Toplaner im All-Chat: "OMG GG GAME OVER WE HAVE FRENCH JUNGLE!"
Der Opa sagt: "Frizi, gehe zum Supermarkt und hole Alkohol." Frizi sagte: "Ok."
Spätestens war er zu Hause und meinte: "Opa, der Kassierer sagte, ich darf keinen Alkohol haben, weil ich zu jung bin." Der Opa sagte: "Dann sag einfach, ich bin 20 Jahre alt, ich habe zwei Kinder und meine Frau liegt im Krankenhaus und mein Ausweis ist in den Brunnen gefallen." Als Frizi da war, hat er gesagt: "Ich bin 2 Jahre alt und habe 20 Kinder, meine Frau ist in den Brunnen gefallen und mein Ausweis ist im Krankenhaus."
Roberto Blanco kommt mit einem Papagei auf der Schulter in eine Kneipe.
Sagt der Wirt: "Wo hast du den denn her?"
Sagt der Papagei: "Aus Kuba!"
Chuck Norris wirft mit einem Dart die 180!
Wie? Er trifft die Triple-60 :-)
Wenn Chuck Norris in die Sonne guckt, wird die Sonne blind.
Wenn Chuck Norris Englisch spricht, lässt er bei he, she, it das S weg.
Wenn Chuck raucht, bekommt er keinen Lungenkrebs, sondern die Zigarette bekommt Norriskrebs.
Was sagen Menschen mit der gleichen Meinung über Ruhestörer?
Lehrer: Ruhe, sonst gibt's mit dem Stock!
Metzger: Ruhe, sonst hackt's!
Jäger: Gleich ballert's!
Steve will sich fit halten.
Sein Trainingsplan ist: Einmal um den Block laufen.😂
Zwei Indianer sehen zum ersten Mal in ihrem Leben Wasserski. "Warum rast das Boot so?", fragt der eine.
Darauf der andere: "Der Mann am Seil verfolgt es."
Bei GTA kauft Chuck Norris sich 12000 Münzen, danach ist er im Spiel.
Trump besucht Angela Merkel. Sie fragt ihn: "Wie kann ich wieder Bundeskanzlerin werden?"
Trump klebt sich zum Spaß einen Oberlippenbart an und sagt: "Lass mich vor dem Bundestag reden!
I talk for you! Make Germany great again!" Merkel: "Gute Idee. Die glauben das!"
Harry: Hermione, I must tell you something.
Hermione: Me first, I slept with Ron!
Harry: You too?
Erzählt ein DDR-Bürger stolz seinem Nachbarn: „Auf meinen neuen Trabi habe ich fünfzehn Jahre Garantie auf jegliche Rostschäden!“
„Du, hör mal“, erwidert dieser peinlich berührt, „die Garantiezeit beginnt mit dem Tag der Bestellung.“
Wenn du einen Mercedes hast, brauchst du keine Vorfahrtsschilder.
Trump ruft bei Merkel an: "Hör mal, ich hab da so ein Bauprojekt - aber die Mexikaner wollen einfach nicht dafür bezahlen! Habt ihr nicht noch was von eurer Mauer übrig?"
Merkel: "Im Prinzip schon, aber dann brauchst du auch noch... Ach deshalb willst du mehr fürs Militär ausgeben!! Weißt du Donald, ich glaube, ich kann dir nicht helfen."
Trump: "Was meinst du? Gib mir einfach, was ich brauche und dann ist gut!"
Merkel mütterlich: "Pass auf, Erich hätte wohl gesagt 'Damals haben die es doch trotz Mauer, Soldaten, Minen und Selbstschussanlagen noch raus geschafft'."
Die hübsche Blondine rennt einem Zug hinterher, kann ihn aber nicht mehr einholen.
Ein Mann, der das mitbekommt, fragt sie in einem etwas spöttischem Unterton: "Na, haben Sie den Zug verpasst?"
Kontert die Blondine schlagfertig: "Nein, ich wollte ihn nur verjagen!"