Parodien

Warum trägt Chuck Norris einen Sonnenhut?

Um die Sonne zu schützen!

Chuck Norris reist nicht. Er faltet die Erdoberfläche, bis ihm das Ziel vor den Füßen liegt.

Chuck Norris fällt nicht hin, er attackiert den Boden.

Der Apfel fällt nicht weit vom Pferd.

Wie tötet eine Blondine einen Fisch?

Sie ertränkt ihn.

Als Chuck Norris noch ein Kind war, hat er nicht im Sandkasten gespielt, sondern den Grand Canyon gegraben.

Der Lehrer: „Dekliniere der Werwolf.“

Schüler: „Der Werwolf, dem Wenwolf, den Wemwolf.“

Wenn Chuck Norris Zwiebeln schneidet, lacht er dabei.

!!! Eilmeldung !!! Chuck Norris ist gestern am Corona Virus gestorben. Heute geht es ihm schon wieder viel besser! 🤣✌🏽

Greta klopfte laut an die Tür vom Pfefferkuchenhaus. Da öffnet die Hexe und Greta fragt: "Hast du den Hänsel gesehen? Er ist von der Klima-Demo noch nicht zurückgekehrt." Da antwortete die Hexe wütend: "Dein Hänsel ist schon längst im Ofen." "Warum das?", fragt Greta entsetzt. "Hänsel drohte mir mit einer hohen CO2-Steuer, weil ich noch mit Kohle heize", antwortete die Hexe noch wütender.

What was the first thing that Thanos snapped?

Loki's neck.

Für alle Potter-Fans: Voldemort: "Das ist dein Ende, Potter! Avada... Halt, ging das nicht anders?"

Harry Potter: "Wird das nochmal?"

Voldemort: "Ich hab's: ABRAKADABRA!"

Auch du kannst Pokémon-Trainer sein. Schmeiß eine Zitrone auf den Boden und schrei: "LOS PIKACHU, ZITRONENBLITZ!"

Sasuke killt jeden.

Naruto wirft Sasuke in einen Vulkan und sagt: "Jetzt bin ich dich los!"

Sasuke benutzt Rinnegan und switcht Position und sagt: "Scheiße, jetzt hast du mir den Spruch geklaut und ich kann mich nicht mal rächen"😂

Womit fahren die Afghanen auf den Berg? Mit der Talibahn.

Dunkel die andere Seite ist, seeehhrr dunkel... Yoda, halt die Fresse und iss einen Toast!

"Vorwärts immer, rückwärts nimmer!" - Die Deutsche Bahn

Vater unser...

Söder: "Vater unser in Bayern"...

Laschet: "Vater unser in Deutschland"...

Merkel: "Vater unser im Himmel"...

Hätten die Franzosen auch mal eine Wehrmacht?

Fragt der Deutschlehrer die Klasse: „Wer von euch kann mir einen berühmten Dichter der Antike nennen?“ Karla meldet sich: „Achilles!“

Darauf sagt der Lehrer: „Aber Karla, Achilles war doch kein Dichter!“

Da antwortet Karla überrascht: „Aber wieso? Der ist doch wegen seiner Ferse berühmt geworden!“