Parodien
Messi sagt in einem Interview: „Ich wurde von dem Fußballgott auf die Erde geschickt.“ Ronaldo, angesprochen: „Nein! Ich habe niemanden geschickt!“
Chuck Norris spielt nicht Lotto 6 aus 49, sondern Lotto 7 aus 50!
Harry will sich in Voldemort verwandeln.
Harry: "Hermine, was gehört in einen Vielsafttrank?"
Hermine: "Florfliegen, Baumschlangenhaut..."
Harry: "Easy!"
Hermine: "...ein Haar der Zielperson..."
Harry: "Shit!"
Der Mann, zwei Pandas, Plitsch Platsch, Sand, Augen zu, Bumm!
PS: Das verstehen nur Leute, die Qualityland gelesen haben.
Warum wächst Donald Trumps Haar so schnell?
Pinocchio hat dasselbe Problem mit der Nase!
Bekanntgabe im Amtsblatt: „Die, die die, die die Rathauswände beschmiert haben, anzeigen, erhalten 100 Euro Belohnung!“
Chuck Norris hat Rom an nur einem Tag erbaut.
Ich, als ich in mein Zimmer kam: h-h-h-Hildegard. 🤣🤣🤣 Ich kenne keine Hildegard (wenn man Frozen zu sehr fühlt).
Es gibt nur zwei Dinge, die unendlich sind, die menschliche Dummheit und Chuck Norris.
Voldemort: "QAAAVVVVVAAAADDDDAAA KKKKKEEEEDDDDAAAAVVVVRRRRAAAA."
Hermine: "Pass dich auf, Voldemort. Sprich es normal lang und nicht ellenlang aus und ohne Q. Und vor allem, halte den Zauberstab andersherum!"
Voldemort dreht seinen Zauberstab: "Avada Kedavra und ist tot."
Wenn Chuck Norris bei der Deutschen Bahn arbeiten würde, würden sich die Leute beschweren, da sie ihren Zug verpasst haben!
Egal wo du hinschlägst, das Imperium schlägt zurück!
A Nightmare on Elm Street - A wet Dream on Elm Street.
Wenn Chuck Norris in See sticht, blutet das Meer!
Meine Oma arbeitet beim FBI, deshalb nennen sie alle "Top-Sigrid"!
Wie heißt die Organisations Internetseite gegen Punker?
Bettel Net.de
Das Rollstuhlsymbol auf einem Parkplatz ist kein Zeichen für einen rollstuhlgeeigneten Parkplatz. Es ist lediglich ein Symbol, dass der Parkplatz Chuck gehört.
Sein Name ist Donald. Aber er sieht aus wie Goofy.
Chuck Norris hat ne Party geschmissen, 200 Meter weit.
Wie viele Liegestütze schafft Chuck Norris? Alle!