Parodien

Wenn Chuck Norris einkaufen geht, bezahlen sie ihn für den Besuch.

"Mutti, Mutti, in der Zeitung steht, dass eine Frau aus London 1000 Pfund verloren hat!"

"Glaub doch nicht alles, was in der Zeitung steht, Kind! So dicke Frauen gibt es nicht mal in London!"

Chuck Norris isst "After Eight" um 7.

Chuck Norris macht aus Hühnerfrikassee wieder Hühnchen!!

Chuck Norris kennt einen Weg, der nicht nach Rom führt.

Chuck Norris klaut Polen ihre Autos.

Wie heißen die Bodyguards von Samsung?

Die Guardians of the Galaxy...🤣

Putin steht morgens auf, geht auf den Balkon und sagt zur Sonne: "Guten Morgen liebe Sonne." Daraufhin antwortet die Sonne: "Guten Morgen, geschätzter Wladimir Wladimirowitsch Putin, oberster Führer des neuen Sowjetischen Reiches, 1. Konsul der Ukraine, Ratsmarshall von Kasachstan und Beschützer Weißrusslands."

Der Tag vergeht. Am Abend geht Putin wieder auf den Balkon und ruft zur Sonne: "Bis morgen, liebe Sonne." Daraufhin antwortet die Sonne: "Leck mich, du Trottel, ich bin jetzt im Westen."

Am Anfang war das nichts, dann kam Chuck Norris. Er verpasste dem Nichts einen Roundhouse-Kick und sagte: "Such dir einen Job." So entstand das Universum.

Auf Yodas Grabstein wird einmal stehen:

"In Ruhe Frieden."

Wie viele Liberale braucht man, um eine Glühbirne auszuwechseln?

Gar keinen, der Markt regelt das!

Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Frosch?

Es gibt keinen! Beide haben eine große Klappe, ständig kalte Füße und Angst vor dem Storch!

*VORSICHT: WIR DÜRFEN ECHT NICHT GLAUBEN, WAS UNS DAS GESUNDHEITS-MINISTERIUM SAGT!!!!* Sie haben gesagt, es reicht, wenn wir MASKE und HANDSCHUHE beim Rausgehen tragen. Das habe ich heute morgen gemacht.

*Aber die anderen hatten alle auch noch Pullover und HOSE an!!!*

Chuck Norris bekommt Updates für Windows 3.11.

Chuck Norris kann Drehtüren zuknallen.

Wie heißt der Zauberspruch gegen Espresso-ähnliche Dementoren?

ESSPRESO PATRONUM!

Sankt Martin in der heutigen Zeit:

Es begab sich aber zu der Zeit, dass St. Martin auf einen Jüngling traf, der nur noch 3% Akku hatte. St. Martin nahm also sein Schwert, hieb sein Ladekabel in zwei Teile und gab eines davon dem Jüngling. Das war im Nachhinein betrachtet nicht die beste Idee von ihm.

Wie nennt man es, wenn zwei Mercedes gegeneinander fahren?

Krieg der Sterne.

Bei der Wehrmacht sitzen doch alle im selben Boot: Das Heer rudert, die Marine steuert und die Luftwaffe fährt Wasserski.

Frau: "Dein Star Wars Tick nervt wirklich!"

Mann: "Halt doch Darth Maul."

Frau: "Geht's noch?"

Mann: "Hältst du Jedi Fresse?"

Frau: "Hör sofort auf!"

Mann: "Ich könnte noch Stunden lang so Vader machen!"