Parodien
Vater unser...
Söder: "Vater unser in Bayern"...
Laschet: "Vater unser in Deutschland"...
Merkel: "Vater unser im Himmel"...
Überwachungskameras fühlen sich von Chuck Norris beobachtet.
Chuck Norris gewinnt Fortnite-Runden mit einem Medipack als Waffe.
Weihnachten in Harry Potter: Jingle Bells, Dudley smells, Umbridge goes away, Draco's hot. Voldis not, Hogwarts all the way, Heey, Jingle Bells, ...
Alles klingt spannender, wenn man "Harry Potter" davorsetzt. Zum Beispiel "Harry Potter und die Steuererklärung".
Chuck Norris steht schneller, als du gehen kannst.
Deine Mudda toastet ihren Frühstückstoast auf dem Bügeleisen, um es Chuck Norris zu beweisen!
Du Hurensohn!
März 2021. Ein amerikanischer Staatsbürger steht vor Gericht, weil er den wiedergewählten Präsidenten Trump in den Potomac geworfen hat. Trump wurde zwar gerettet, aber der Richter verurteilte den Angeklagten trotzdem, und zwar wegen eines Umweltvergehens: "Einbringung von Unrat in Oberflächengewässer".
Wenn Chuck Norris in See sticht, bricht der Meeresspiegel.
Chuck Norris teilt das Brot in drei Hälften.
Chuck Norris isst das Loch in einem Donut.
Ich wollte einen Autoladen neben einem Indianerdorf errichten, doch der Slogan: "Ein Ferrari für Yakari" kam nicht so gut an.
Deine Mutter ist so dumm, sie wirft Fischstäbchen ins Meer und sagt „Ihr seid frei!“
Arnold Schwarzenegger hat einige Jahre mit Chuck Norris in einem Haus gelebt. Irgendwann wollte Chucks Katze aber kein Haustier mehr.
Der SPD-Generalsekretär beim letzten Bundesparteitag: "Liebe Genossen, wir stehen am Abgrund. Darum sage ich: Vorwärts mit der SPD!"
Was ist der Unterschied zwischen Chuck Norris und Lidl?
Chuck Norris lohnt sich!
Wie viele Trump-Wähler braucht es, um eine Glühbirne zu wechseln?
Keinen... Trump sagt, dass die Glühbirne repariert ist, und der Rest sitzt im Dunkeln und applaudiert.
Wenn Chuck Norris ins Bordell geht, bezahlen die Nutten ihn.
Was waren die letzten Worte vom Rebellenpilot: Was passiert, wenn ich vor dem Todesstern fahre?
(Episode 6)
Totesser: „Warum tötest du Harry Potter jetzt nicht sofort?“
Voldemort: „Mitten im Schuljahr?“ Wtf!