Parodien

Chuck Norris hat eine Handgranate geworfen und damit 50 Terroristen getötet. Danach ist die Handgranate explodiert.

Harry Potter Filme in Zeiten von Corona:

"Harry Potter und der Stein der Hamster"

"Harry Potter und die überfüllte Abstellkammer"

"Harry Potter und der Gefangene von Rewe"

"Harry Potter und das leere Regal"

"Harry Potter und der Orden mit 1,5 Meter Abstand"

"Harry Potter und die halb volle Nudelpackung"

"Harry Potter und der Kampf um das letzte Desinfektionsmittel"

"Harry Potter und das in Quarantäne sitzende Kind!"

Was ist die Lieblingskarte von P2w Spielern? Die Kreditkarte.

Immer so😂: Moin Leute, ich bin's wieder, aber bevor wir anfangen, lasst ein Abo da und aktiviert die Glocke!

Jesus kommt auf die Erde und geht spazieren. Plötzlich sieht er am Straßenrand zwei Kiffer, die einen Joint rauchen.

Neugierig setzt er sich zu ihnen und fragt, was die beiden da machen.

Da sagt der eine Kiffer: "Wir rauchen einen Joint. Willst du auch mal probieren?"

Jesus nimmt das Angebot an und nimmt einen kräftigen Zug. Nachdem er fertig ist, sagt er zu den Kiffern: "Das war echt gut. Übrigens..., ich bin Jesus."

Darauf antworten beide Kiffer wie aus einem Mund: "Yeah Mann, so soll es sein!"

Was ist die Mehrzahl von Kevin?

Hauptschule.😂

Chuck Norris hat beim Kniffeln Full House und Kniffel gleichzeitig.

Chuck Norris glaubt nicht an Gott. Gott glaubt an Chuck Norris.

Blondine beim Eisangeln.

Eine Blondine möchte Eisangeln und fängt an, ein Loch in das Eis zu schlagen. Da hört sie eine Stimme: "Hier gibt es keine Fische!" Sie schaut sich erschrocken um, aber da ist niemand. Sie will zum nächsten Schlag ansetzen, da spricht die Stimme wieder: "Ich sagte, hier gibt es keine Fische!". Sie fragt erschrocken: "Gott, bist du das?" Die Stimme antwortet: "Nein, der Eisstadionsprecher!"

Jesus geht übers Wasser, Chuck Norris schwimmt durchs Land.

Unterhalten sich zwei katholische Pfarrer über die modernen Zeiten. Meint einer: "Ist doch komisch, kein Mensch will mehr heiraten, bloß die katholischen Pfarrer".

Der andere nickt. "Ja, da hast du recht. Und keiner will mehr katholischer Pfarrer werden, bloß die Frauen".

Chuck Norris hat das Haus, in dem er geboren wurde, selber gebaut. Nach der Geburt hat er seine Mutter nach Hause gefahren.

Warum kann George R.R. Martin Twitter nicht benutzen?

Weil er alle 140 Charaktere umgebracht hat.

Chuck Norris baut in Minecraft Überlebend Bedrock mit der Hand ab.

Wusstet ihr, dass die amerikanische Flagge auf dem Mond durch die kontinuierliche Strahlung der Sonne fast vollkommen verblasst ist?

Mittlerweile denken alle, die Franzosen waren als erster auf dem Mond.

Wie heißt "Fernsehverbot" auf Russisch?

"Njetflix".

Wenn sich Twayne Johnson schlafen legt, ist das dann Bedrock?

Warum nehmen Ostfriesen abends einen Stein und ein Streichholz mit ins Bett?

Mit dem Stein werfen sie das Licht aus. Und mit dem Streichholz gucken sie, ob sie getroffen haben.

Warum steht auf Putins Panzern ein Z? – Z für Zorro... ist sein Lieblingsfilm. Allerdings hat Putin die Handlung des Films nicht verstanden: Die Leute mit dem eingeritzten Z sind nicht die Guten. Putins Berater trauen sich nicht, es ihm im Nachhinein zu sagen.

Chuck Norris muss die Uhr nie umstellen. Er lebt einfach eine Stunde schneller.