Paul-Witze

Pauls Tante ist zu Besuch. Sie meint: "Schaut mal, was für ein süßes Gesicht Paul macht! Er sieht ja wirklich aus wie ein lieber, unschuldiger Junge!"

Darauf Pauls Mutter: "Oh nein, Paul! Was hast du jetzt schon wieder angestellt?"

Alle Kinder fliegen auf die Hüpfburg, nur nicht Paul, der fliegt auf's Maul.

Es kam einmal Paul, der Albaner, und sagt:

"Eu piete aje me Spinat o me deutsche Kartoffel."

Paul lässt seinen Radiergummi fallen.

Der Lehrer: "Paul, was machst du da?"

Paul: "Wo ist mein Radiergummi hin?"

Lehrer: "Was würdet ihr auf meinen Grabstein schreiben, wenn ich jetzt sterben würde?"

Paul: "Äh, da liegt ja der Drecksack!"

Paul stinkt nach Urin.

Sry falls der schon existiert

Das Bild zeigt einen Mann mit einem freundlichen Gesichtsausdruck in der oberen Hälfte und dem Text "Name: Paul". In der unteren Hälfte sieht man den gleichen Mann mit einem entsetzten Ausdruck, begleitet vom Text "Name: Paul Vorname: _".

Alle Kinder sind scheiße, außer Paul, der hat ne Meise.

Paul ist nicht fett, sondern dicker als Bilal aus Bombay!

Jolina zu Paul: „Du stinkst!”

Sagt Paul: „Ja, nachdem du mir die Hand gegeben hast.”

Alle Kinder laufen vom Turnado weg, bis auf Paul, der ist zu faul.

Und Paul dachte: Wenn bla, bla, bla bei dir einen hochgekriegt hat, Annie, dann muss er ebenso verrückt gewesen sein wie dieser Hausmeister, der das Hotel niedergebrannt hat.

Alle Kinder rennen beim 800-Meter-Lauf - nur nicht Paul, der fliegt aufs Maul!

"Paul hat aus dem Türkei-Urlaub geschrieben, sie hätten 43 Grad im Schatten."

"Was soll's? Man muss ja nicht den ganzen Tag im Schatten verbringen."

"Kevin ist eine Diagnose", sagte eine Lehrerin vor 10 Jahren. Heute sagt sie das Gleiche über Paul, Alex und Max. Sie geht zu ihrer Kollegin und teilt ihr ihre Erfahrung mit.

Die Kollegin hört ihr ganz aufmerksam zu und fragt sie besorgniserregend: "Isolde, hast Du wieder deine Neuroleptikas vergessen einzunehmen, wie damals, als du Kevin eine Diagnose verpasst hast?"