Pech und Pannen
Mir war kalt, deshalb stellte ich den Aussenventilator ab.
Das fanden die anderen Fluggäste im Helikopter nicht so toll.
Was haben Kurden und Blinde gemeinsam?
Beide haben noch nie ihr Land gesehen...
Als Harry erwacht ist, erzählt er seiner Frau, was er geträumt hat: "Wir waren noch nicht verheiratet, und ich bat dich um deine Hand!"
"Oh, das war aber ein schöner Traum!", haucht sie.
"Ja", nickt er, "du hattest nämlich nein gesagt!"
Alle Kinder klettern auf den Berg.
Nur nicht Gunter, der fliegt runter!
Beim Abendessen kocht die Mutter einen Hasen:
Sagt die Mutter: „Ratet mal, was das ist!"
Vater: „Ich gebe euch einen Tipp: So nennt mich Mama manchmal!"
Die Tochter spuckt das Essen aus und sagt: „Iss das bloß nicht, das ist Arschloch!"
Zwei Jäger sind gemeinsam im Wald unterwegs, als einer plötzlich zusammenbricht. Er bewegt sich nicht mehr und scheint nicht zu atmen.
Sofort ruft der Jäger den Notruf an und sagt: „Mein Freund ist tot, was soll ich denn nur tun?“ Die Antwort: „Ganz ruhig, zuerst müssen wir sicher sein, dass er wirklich tot ist.“
Für einige Momente Stille in der Leitung, plötzlich ein lauter Schuss. Dann fragt der Jäger: „Ok, was jetzt?“
Meine Frau bat mich, ihr Lippenbalsam zu reichen. Jedoch gab ich ihr versehentlich Superkleber.
Seitdem spricht sie immer noch nicht mit mir... 😂
Alle Kinder ritten gut, nur nicht Paul, den traf der Gaul!
Aus dem Chaos sprach eine Stimme zu mir: „Lächle und sei froh, es könnte schlimmer kommen!"
Und ich lächelte, war froh, und es kam schlimmer.
Ich weiß nicht, ob es ihn schon gibt, aber ich erzähle ihn einfach mal:
Oma: "Wo ist das Herz, Herr Doktor?"
Arzt: "2 cm unter den Brustwarzen."
Am nächsten Tag in der Zeitung: "Frau wollte Selbstmord begehen und schoss sich ins Knie!"
Achtung, der ist gemein!
- ”Ich arbeite jeden Tag mit Tieren.”
”Ach, wie schön! Sie haben bestimmt ein großes Herz.”
”Ich bin Metzger...”
Advent, Advent, die Schule brennt. Erst eine, dann zwei, dann drei, dann vier. Und wenn die fünfte Schule brennt, dann hat die Feuerwehr verpennt.
Alle Kinder springen Trampolin, außer Jochen, der bricht sich alle Knochen.
Leise rieselt der Schnee, der Weihnachtsmann fährt einen VW.
Hört ihr, wie herrlich es kracht? Der Weihnachtsmann hat die Kurve nicht geschafft!
Alle Kinder baden, außer Mona, die hat Corona.
Ein bisschen brutal:
Es klingelt am Telefon und ein Mann hebt ab. Die Polizei ist dran.
Polizei: „Ihre Frau ist im Krankenhaus.“
Der Mann: „Oh, wie ist ihr Zustand?“
Polizei antwortet: „Sehr kritisch!“
Der Mann: „Ja, ich weiß. Ihr ständiges Rumgenörgel nervt mich auch!“
Was sind gemischte Gefühle? Wenn deine Schwiegermutter rückwärts mit deinem neuen SUV auf eine steile Klippe zufährt!
Wie nennt man es, wenn sich zwei Obdachlose mit Steinen abwerfen?
Kissenschlacht!
Frau: Schatz, schau mal, ich hab jetzt 3 Kilo abgenommen!
Mann: Ja, wenn du drei Kilo abnimmst, hat den selben Effekt, wie wenn beim 40-Tonner die Zierleiste runterfällt.
Beide gehen nun getrennte Wege.
Achtung!
Zwischen Weihnachten und Neujahr sind die Frauenhäuser wegen Überfüllung geschlossen.
Gewalt24