Pech und Pannen - Seite 16 - Schlechte Witze

In St. Pauli wurde gestern ein Sarg gefunden.

Man hat versucht, ihn zu öffnen. Ging aber nicht. War ein Zuhälter drin.

Fragt die Tochter den Vater: "Darf ich dein Auto?"

Sagt der Vater: "Ja, okay. Hier hast du die Schlüssel."

Nach einer Weile kam die Tochter wieder. Tochter: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Welche zuerst?"

"Die Gute: Der Airbag funktioniert schonmal!"

Wieso gibt es kein LGBTQ in Afrika?

Man darf keine Schwarzen anmalen!

Wie viele Menschen passen bei einem katholischen Pastor ins Bett?

Das weiß doch jedes Kind!

Ich bin der Neffe von Fred und George!

*McGonagal kriegt Herzinfarkt.*

*Sie kündigt.*

*Ändert ihren Namen.*

*Verlässt das Land.*

*Verlässt den Kontinent!*

Ein dreiteiliges Mem, das auf der linken Seite Situationen und auf der rechten Seite die Reaktion des Meme-Man-Charakters zeigt. Im oberen Bereich steht links "You got hit by a car" und rechts ist der Meme-Man mit Händen am Kopf, als ob er sich panisch die Haare rauft, mit dem Text "Panik". Im mittleren Bereich steht links "Somebody called an ambulance" und rechts ist der Meme-Man gelassen, mit dem Text "Kalm". Im unteren Bereich steht links wieder "Somebody called an ambulance", darunter eine kleine amerikanische Flagge, und rechts ist der Meme-Man wieder panisch mit verschwommenem Effekt, mit dem Text "Panik".

Digitales Lernen in der Schule.

"Kevin, wieso bist du schon wieder auf der Witze-Seite?"

"Da kann man viel lernen, Frau Lehrerin!

z.B. dass man zur Gangbang-Party keinen Nudelsalat, sondern dicke Würstchen mitbringt!"

Lehrer

Begrüßung vor der Corona-Krise:

"Fick dich du Arsch!"

Begrüßung während der Corona-Krise:

"Guten Morgen, Herr Lehrer."

Ich sollte meiner Frau Lippenbalsam geben. Leider habe ich mich vergriffen und ihr Sekundenkleber gegeben.

Sie spricht immer noch nicht mit mir.

Was sitzt auf einem Baum, ist schwarz und macht "nuk nuk"? Ein Kuckuck mit Hasenscharte nach einem Waldbrand! 🤣

Ein Beinloser, ein Armloser und ein Blinder stehen an der Brücke. Der Beinlose sagt: "Ich spring gleich von der Brücke!" Der Armlose sagt: "Ich fange dich auf!" Der Blinde sagt: "Das will ich sehen!"

Alle Kinder gehen über die Brücke, außer Malte, der steckt in der Spalte.

Gehen ein Opa und eine Oma in eine Oper. Kommt die Oma raus, ist Opa weg!

Alle Erwachsenen springen mit dem Fallschirm aus dem Flugzeug, außer Anne, die hängt in der Tanne.

Fritzchens Mutter wird in die Schule des Sohnes gerufen. Der Rektor legt ihr ein Gemälde des Sohnes vor und sagt:

„Schauen Sie sich das mal an. Das hat Ihr Sohn gezeichnet. Das ist ja bemerkenswert, wie gut er das kann. Ich halte das unbedingt für förderungswürdig!“

Darauf die Mutter:

„Um Gotteswillen, nein! Er hat neulich eine Möse auf das Ofenrohr gemalt, und Opa hat sich schon dreimal die Zunge verbrannt!“

Sagt die eine Gans zur anderen: "Es wäre toll, wenn jetzt der Weihnachtsmann runterplumpsen würde und wir könnten flüchten!"

Darauf die Andere: "Ja, das wär' ein Ding!"

Ein Teppichbodenverleger hat in einem Haus gerade seine Arbeit beendet, da sieht er unter dem Teppichboden eine Beule. Weil er seine Zigarettenschachtel nicht findet, denkt er, dass sie unter der Beule ist. Er nimmt einen Hammer und schlägt damit so lange auf die Beule ein, bis sie ganz platt ist.

Da kommt die Haushälterin ins Zimmer und sagt: "Gute Arbeit!!! Hier habe ich ihre Zigarettenschachtel, haben Sie mein Meerschweinchen gesehen?" 🤣

Servus Alpenficker!

Heute leider wenig Zeit zum schreiben - im Stall warten 20 Ziegen darauf, von hinten gefickt zu werden. Mache es daher kurz: zu Mittag gab's frittierte Geiseneier frisch vom Bock mit Tittenmilch aus der Ziegeneuter.

Gruß