Pech und Pannen

Wie kann man zehn Waisenkinder, die faul auf der Wiese liegen, auf einmal zum Rennen bringen?

Indem man ruft: „Wer als erstes am Tisch sitzt, bekommt eine neue Mami!“

Stellt euch Satan nackt vor.

🙏 Amen...

Das ist Tim. Tim hat keine Arme.

"Klopf, klopf."

"Wer ist da?"

Tim ist es nicht!

Ich kenn' ein Witz von Onkel Fritz, der jeden beißt, der sich in die Hose scheißt!

Ein Kind fragt seine Mutter: "Mama, was ist eigentlich schwarzer Humor?"

Die Mutter sagt: "Geh mal zu dem blinden Mann da vorne und winke ihm und sage mir, was er macht."

Das Kind kommt zurück und sagt: "Nichts, ich hab' keine Arme!"

Ich habe 5 Wochen auf afrikanisches Essen gewartet. Heute kam ein Paket, es war nichts drin.

Man muss furzen, kackt aber. Lol, Roffel!

Ein Kevin will lesen! Dann überfährt ihn ein LKW!! HAHAHHAH :))))))

Eine Nutte geht zu ihrem Zuhälter und sagt: "Hallo."

Der Zuhälter verprügelt sie, und sie wollte nur sagen: "Herzlichen Glückwunsch zum Geburtstag!"

Eine russische Familie lebt seit drei Tagen verschuldet in einer Wohnung. Daraufhin die Mutter: "Schade, wir hätten ja so viel für unsere Familie geleistet!". Daraufhin fängt der Sohn an, im Kinderzimmer zu pfeifen.

Als der Vater den Ton sofort bemerkt hat und zum Jungen gestürmt ist, schimpft er auf ihn: "Aha, hast du es immer noch nicht verstanden? Nicht im Haus pfeifen, Pizdez! Du weißt, warum wir kein Geld mehr haben, Blyat!"

Wie erkennt man, dass man einen Brief von einem Leprakranken bekommen hat?

Die Zunge klebt noch an der Briefmarke.

Was tun, wenn auf der Kirmes die Achterbahn ausfällt?

Man setzt sich auf einen Epileptiker, dann wird man genauso durchgeschüttelt.

Was ist der Vorteil eines geistig Behinderten bei der Musterung zur Bundeswehr?

Er muss nicht den Idioten spielen, damit er nicht genommen wird.

Ein Sünder kommt in die Hölle. Luzifer sitzt auf seinem Thron, hält sich den Kopf und stöhnt. Der Neuankömmling fragt einen vorbeikommenden Teufel, was denn mit dem Chef sei. Antwort: „Nun ja, gestern kam eine Nutte zu uns. Die hat ihm einen geblasen, da sind die Hörner weggeflogen.“

Ein Flugzeug der Armee von Saudi Arabien fliegt über Köln. Sie sagen, für jedes abgeschnittene Ohr gibt es 50.000 Tausend Euro und für jeden Kopf von Kannibalen 90.000 Tausend Euro Prämie.

Danach sichern sie das Gebiet und nach 45 Stunden kommen sie mit lauter abgeschnittenen Ohren. Einer sagt: "Ihr Idioten, wir waren nur zwischenlanden in Köln!"

Alle Kinder sitzen brav am Tisch, außer Vanessa, die spielt mit dem Messer.

Ein kleiner Junge versteckt sich im Schrank, während seine Mutter mit einem anderen Mann Sex hat. Als der Vater kommt, versteckt sich der Mann im Schrank. Sagt der Junge: "Ziemlich dunkel hier. Ich hab einen Baseball für 200 € – kannst du ihn haben?" Mann: "Nee!" Junge: "Dann verrat ich dich!" Mann: "Ok, hier 200 €."

Nächste Nacht passiert das Gleiche. Junge: "Ziemlich dunkel hier. Ich hab einen Baseballschläger für 800 € – kannst du ihn haben?" Mann: "Ok."

Der Junge erzählt seinem Vater, dass er einen Baseball und einen Baseballschläger für 1000 € verkauft hat. Er muss beichten. Junge: "Ziemlich dunkel hier." Priester: "Fang nicht schon wieder mit dem Scheiß an!"

Ein Lockführer sinniert über sein Leben.

Er ist zu spät aufgewacht. Dann hat er sich beim Rasieren geschnitten. Später hat ihn seine Frau verlassen. Und zu guter Letzt kommt ein Zug den gleichen Gleisen entgegen.

Sie: Soll ich dir mal sagen, was es zum Abendessen gibt?

Ich: Ja.

Sie: Überraschung! Ich will mich von dir trennen.

Warum nehmen die Afrikaner keine Tabletten?

- Die muss man ja mit Wasser nehmen!