Süße

Geißel und Tigerstern

Geißel und Tigerstern sitzen vor einem Ofen. Tigerstern zu Geißel los Feuer den Ofen an! Geißel Ofen vor noch ein Tor!!! Tigerstern nein du sollst in anmachen! Geißel naaaa willst du mit mir gehen süßer Ofen!

Hunde

Amelie

Kommt der Nachbar zu Herrn Maier und sagt : "Ihr Hund hat meine Schwiegermutter gebissen!" Sagt Herr Maier peinlich gerührt : „Jetzt wollen sie sicher Schmerzensgeld, oder?“ „Nein“, antwortet der Nachbar, „ich will den Hund kaufen“

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Tiere

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Kommt der Nachbar zu Herr Meier und sagt: ,Ihr Hund hat meine Schwiegermutter gebissen. „Sagt Herr Meier peinlich berührt: ,Jetzt wollen sie sicher Schmerzensgeld?“ ,Nein", antwortet der Nachbar ,ich will den Hund kaufen."

3

Furz

Lewi

Der Bundespräsident ist zum Staatsbesuch in London. Er trifft die Queen und darf mit einer Kutsche durch die britische Hauptstadt fahren. Plötzlich hebt eines der Pferde den Schweif und furzt. Es beginnt tierisch zu stinken.

Der Queen ist das ziemlich peinlich, weshalb sie sagt: „Oh, I’m so sorry, Mr. President!“

Antwortet dieser: „Ach, das macht doch nichts, Eure Hoheit. Und ich habe erst gedacht, es sei das Pferd gewesen.“

Vater

Anonym

In der über vollen Straßenbahn platzt es aus Fritzchen plötzlich raus, „Du Mutti, wir müssen noch was kaufen, wegen der Maus im Schlafzimmer.“ Antwortet die Mutter, der das sichtlich peinlich ist, "Aber Fritzchen, bei uns gibt’s doch keine Mäuse." Fritzchen darauf noch etwas lauter, „doch Mutti, als Du nicht da warst, hab ich ganz deutlich gehört, wie Vati sagte, Mäuschen, was hast Du einen kalten Po.“

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Schule

Colin

Der Schulrat macht einen Unterrichtsbesuch. Er fragt den kleinen Fritz: „Wer hat Karthago zerstört?“ Fritz antwortet: „Weiß ich nicht, aber ich war’s nicht!“

Verwundert wendet sich der Schulrat an den Klassenlehrer, doch der antwortet: „Ich kenne den Fritz und seine Eltern, das sind anständige Leute. Wenn er sagt, er war’s nicht, dann glaube ich ihm das!“

Noch entsetzter geht der Schulrat zum Direktor und erzählt ihm von dem Vorfall. Dem Direktor ist das alles furchtbar peinlich und er sagt: „Ich hoffe doch, dass der Ruf unserer Schule deswegen nicht beschädigt wird. Wissen Sie was, ich gebe Ihnen 100 Euro, und wir vergessen die Sache.“

Der Schulrat kann es nicht fassen, geht zurück ins Kultusministerium und erzählt seinem Vorgesetzten davon. Dieser überlegt einen Moment und meint dann: „Ich glaube ja, der Direktor war’s! Woher hätte er sonst wissen sollen, wie viel der Schaden gekostet hat?“

Corona

Anonym

Corona ist DER Witz. Allein durch eine Blutvergiftung sterben jährlich bis zu 45000 Menschen in Deutschland. Unsere Politiker und "Fachleute"wissen nun nicht mehr, wie sie den durch sie und ihre „wichtigen“ und „notwendigen“ Maßnahmen in den Dreck gefahren Karren wieder rausbekommen sollen. Noch vor 3 Wochen empfanden sie das Tragen von Mund- und Nadenschutz als nicht notwendig. Da hatte man ja auch keine vorrätig. Jetzt, da genügend vorhanden sind, wird das Nichttragen unter Strafe gestellt. Das ist alles nur noch peinlich und nervt total.

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Flugzeug

Dofnhole

Im Flugzeug

Im Flugzeug nach Amerika kommt eine Durchsage: „Wir befinden uns nun 3000 Meter über dem Atlantik.“ Der Pilot vergisst nach der Durchsage das Mikro auszumachen und redet mit seinem Co-Piloten: „Jetzt einen heißen Kaffee und eine Frau, die mir einen bläst. Dann geht es mir richtig gut.“ Die Stewardess rennt zum Cockpit, um den Piloten über den peinlichen Vorfall aufzuklären. Da ruft ihr ein Passagier hinterher: „Sie haben den Kaffee vergessen!“

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Hunde

Kommt der Nachbar zu Herrn Schmidt und sagt : „Ihr Hund hat meine Schwiegermutter gebissen!“ Sagt Herr Maier peinlich gerührt : „Jetzt wollen sie sicher Schmerzensgeld, oder?“ „Nein“, antwortet der Nachbar, „ich will den Hund kaufen“

Flugzeug

Kiddy

Im Flugzeug nach Amerika kommt eine Durchsage:„Wir befinden uns nun 3000 Meter über dem Atlantik.“ Der Pilot vergisst nach der Durchsage das Mikro auszumachen und redet mit seinem Co-Piloten: „Jetzt einen heißen Kaffe und eine Frau, die mir einen bläst. Dann geht es mir richtig gut.“ Die Stewardess rennt zum Cockpit um den Piloten über den peinlichen Vorfall aufzuklären. Da ruft ihr ein Passagier hinterher: „Sie haben den Kaffee vergessen!“

Trump

Miristsolangweilig

Donald Trump stirbt und - wie erwartet - muss er in die Hölle. Dort erwartet ihn schon der Teufel. Dieser spricht zu Trump: „Wegen Deiner Taten musst Du in der Hölle schmoren. Leider ist hier voll, deswegen lasse ich einen gehen und Du nimmst seine Position ein. Du kannst Dir aussuchen, welchen!“

Als erstes zeigt er ein riesiges Schwimmbecken, in dem er Ex-Präsident Nixon schwimmt. Ein richtig guter Schwimmer, der aber nie aufhören darf. Trump versucht es, geht aber immer wieder unter und das ist ihm peinlich und sehr unangenehm. Er entscheidet, dass dieses Schicksal nichts für ihn ist.

Danach zeigt ihm der Teufel den Tony Blair. Dieser schlägt die ganze Zeit auf Steine ein, immer und immer wieder. Trump: „Das ist mal gar nichts für mich, ich habe doch so Probleme mit der Schulter!“

Sie gehen weiter. Im nächsten Zimmer liegt Bill Clinton auf dem Bett. Nackt. Mit hinterm Kopf verschränkten Armen. Vor ihm die Monica Lewinsy, die gerade ihr bestes gibt… Trump meint: „Ja, das könnte ich mir dann tatsächlich vorstellen!“.

Sagt der Teufel: „Monica, kannst aufhören!“

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Hunde

Sexy

Kommt der Nachbar zu Herrn Meier und sagt : "Ihr Hund hat meine Schwiegermutter gebissen." Sagt der Meier peinlich berührt : „Jetzt wollen sie sicher Schmerzensgeld?“ „Nein,“ antwortet der Nachbar, „ich will den Hund kaufen.“

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Rose

Aureus

Wie nennt man es, wenn Altbundeskanzler Kohl… …peinlich berührt ist? Rotkohl …bleich vor Übelkeit ist? Weißkohl …vor lauter Neid fast platzt? Grünkohl …rattenscharf ist? Spitzkohl … seiner Frau Rosen mitbringt? Rosenkohl …im Garten die Blumen hegt und pflegt? Blumenkohl …in einen Häcksler gerät? Feldsalat!

Corona

Anonym

Blöde Statitik. Irgendwie ist es bedrückend peinlich, dass die Anzahl der Corona-Tests in den einzelnen Ländern direkt proportional sind zur Anzahl der jeweiligen Infektionen UND der Corona-Toten. Selber googeln hilft übrigens, das sofoert zu erkennen an USA, Russland usw… Ich frage mich besorgt, wie kann man die (sinnvollen und den realwirtschaftlichen Ausverkauf des Westens einschränkenden) Grenzschließungen so dämlich begründen mit derart billigen Notlügen wie Corona. Die ideengebenden Spitzen-Akademiker in den verantwortlichen Thinktanks haben vielleicht nicht kostenlos studiert, aber völlig umsonst

Lustige Sprüche

Anonymus

Bonifatius Kiesewetter, dieses alte Rübenschwein, schiss einst der Baronin Ziegler in das Portmonee hinein. Als Baronin zahlen wollte, und sie zahlte stets in bar, griff sie in die blanke Scheiße, was ihr ziemlich peinlich war.

Ärzte

Herr Müller kommt in die Arztpraxis und sagt gut hörbar zur Empfangsdame: „Mir tut der Sack weh!“

Natürlich drehen sich alle im Wartezimmer um. Der Empfangsdame ist das furchtbar peinlich und sie sagt: „Dann setzen Sie sich schon mal ins Wartezimmer, aber Sie sollten wirklich nicht vor allen Leuten Sack sagen. Sagen Sie doch das nächste Mal: Mir tut der Hals weh.“

Eine Viertelstunde später wird Herr Müller zum Arzt gerufen. Der Arzt fragt ihn: „Und, Herr Müller, was fehlt Ihnen denn?“

„Mir tut der Hals weh!“

„Aha, vom Sprechen?“

„Nein, vom F*cken!“

Fritzchen

Schreibfehler

Fritzsches sitzt im Restaurant mit seinen Eltern,als Fritzchen aufgegessen hatte musste er mal da schrie er ich muss aufs Klo seinen Eltern war dass peinlich also sagte sein Vater jedes Mal wenn du mal musst sagst du ich muss singen.Als Fritzchen im Bett lag sagte er zu seinem Vater ich muss mal singen da sagte der Vater jetzt nicht aber ich muss ganz dringen singen ,ok dann sing mir mal ins Ohr 👂

Begrüßung

Niemand

Dieser Moment, wenn du nicht genau weißt, wie du deine neue Bekanntschaft begrüßen sollst und es dann eine peinliche Mischung aus Highfive, Handgeben, Umarmung, Küsschen und nem Rückwärtssalto wird.

Nase

Dkmd

Was ist der Unterschied zwischen mutig und peinlich?

Mutig ist es, mit einer Errektion gegen die Wand zu laufen.

Peinlich ist es, wenn man mit der Nase zuerst ankommt.

Fritzchen

Anonym

Fritzchen und seine Freunde unterhalten sich in der Schule die Jobs ihrer Väter . Fritzchen sagt mein Papa ist Nacktseiltänzer !!! Nach der Stunde zieht die Lehrerin Fritzchen weg und fragt:" stimmt das was du über deinen Vater erzählt hast?" Frettchen antwortet:" Nö wieso?" Lehrerin:" Warum hast du das dann gesagt?" Fritzchen antwortet: „Mir ist das peinlich, mein Papa ist HSV Fan!!!“

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