Peter-Witze

Hans geht aufs Klo. Peter sagt zu Hannah, der braucht noch lange, weil er erst mal durch die Tür muss.

Warum heißen Peters Peter?

Weil sie einen fetten braunen Schwanz haben! Ohohohohoohohohihihihohohohoh!

Sagt Peter zu Martin: "Du hast einen großen Schwanz!"

Rosen sind rot, Veilchen sind blau, ich heiße nicht Peter, das ergibt keinen Sinn.

Thermometer!

Alle heißen Kevin, außer Günther, der heißt Peter! :D

Peter schießt Jürgen ein Auge aus. Jürgen: "Wenn du das noch einmal machst, guck ich dich nie wieder an."

Peter: "Haha, wie kann man nur Kevin heißen? Alle lachen drüber!"

Kevin: Ich lache über euren Kontostand.

Peter: "Super Kevin!"

Kevin: "Danke :)"

Peter: "Kevin SUPER!!!"

Kevin: "Ja, danke :)"

Peter: "Das ist Diesel verdammt, du sollst Super nehmen!!"

Alle stehen an der Klippe, außer Peter, der geht noch einen Meter.

Alle Kinder warten vor der Schlucht, nur Peter, der geht noch einen Meter.

Es ist wieder Spargelzeit.

Peter, 21, zieht sein T-Shirt aus.

Die Versetzung in die 2. Klasse ist fraglich. Die letzte Chance ist die Prüfung beim Direktor.

Direktor: "Na Peter, buchstabier' doch mal "Papa"."

Peter: "P A P A."

Direktor: "Gut, bestanden. Susi, buchstabier' mal 'Mama'."

Susi: "M A M A."

Direktor: "Gut, bestanden. Ali, buchstabier' mal 'Ausländerdiskriminierung'!"

Es gehen 2 Leute auf einer Party. Da waren 5 geile Mädchen. Der eine war betrunken und der andere nicht. Der Hans geht zu ihr hin und holt seinen Penis raus und der Peter fickt seine Mutter und die Mutter war schwanger von ihrem Sohn.

Egal wie gut du parkst, Peter war Parker.

Ich heiße Peter, aber gerade habe ich gemerkt, dass ich eine Frau bin. Nein, warte, ich gucke kurz rein.

Max: Weißt du, wie lange Krokodile leben?

Peter: Genauso wie Kurze.

Peter: "Leider ist meine Frau vor 4 Wochen gestorben."

Heiner: "Oje! Was hat sie denn gehabt?"

Peter: "Ein kleines Einzelhandelsgeschäft."

Heiner: "Nein, was hat ihr gefehlt?"

Peter: "Das Geld, ihr Geschäft vernünftig auszubauen."

Heiner: "Nein, nein, ich will wissen, an was sie gestorben ist?"

Peter: "Ach so, sie wollte in den Keller gehen, um Kartoffeln und Sauerkraut fürs Mittagessen zu holen. Dabei ist sie gestürzt und hat sich das Genick gebrochen."

Heiner: "Oh Schreck! Und was habt ihr dann gemacht?"

Peter: "Nudeln!"

Alle laufen bis zum Abgrund, außer Peter, der läuft noch einen Meter. Unten steht Jochen und sammelt die Knochen.

Die kleine Monika kommt nach Hause. Ihre Mutter streichelt ihr zur Begrüßung übers Haar und fragt: "Wovon bist du denn so nass?"

Die kleine Monika: "Peter, Franz, Susi, Gisela und ich haben Hund gespielt."

Mutter: "Aber davon wird man doch nicht so nass!"

"Doch, doch", sagt die kleine Monika, "ich war der Baum."

Peter ruft seine Tante an: "Ich danke dir für das Geschenk, das du mir zu Weihnachten geschickt hast." – "Ach", erwidert die Tante, "das ist doch nicht der Rede wert." – "Der Meinung war ich auch", entgegnet Peter, "aber Mami meinte, ich müsste mich auf alle Fälle bei dir bedanken."