Pferde-Witze
Warum war Ron Weasley so schlecht im Schach?
Weil er dachte, das Pferd sei zum Essen da.
Zwei Pferde stehen auf der Weide. Das eine sagt: "Ähm..."
Das andere: "Was ist denn? Dein Po sieht aus wie 'ne Tomate!"
Würdest du eher ein Pferd mit Umschnalldildo auf dem Kopf sein oder ein Einhorn?
- Keines von beidem, ist doch eh das Gleiche.
Tork Poettschke nimmt Reitstunden bei Ludger Beerbaum.
Nach Galopp hängt Poettschke am Schweif und ruft verzweifelt: "Icke brauche ein neues Pferd - dieses hier ist zu Ende!"
Kommt ein Rabbi und ein Pferd in eine Bar. Sagt der Barkeeper: Lol.
gg wp koksti
Memes
Was soll das heißen, meine Oma wurde für ein Pferd an meinen Opa verkauft 😭
Meine Schwester spielte letztens mit ihren beiden Spielzeugpferden auf dem Boden. Sagte die Stute zum Hengstfohlen: "Ich habe dich zum Reitunterricht angemeldet!" (kleine Kinder halt).
Ich zu meiner Schwester: "Hoffentlich sind wenigstens ein paar hübsche Stuten dabei..."
Treffen sich ein Pferd, ein Perverser und deine Mutter im Cafe.
Dann sagt die Mutter zum Pferd: Was macht ein Pferd im Cafe?
Daraufhin fragt das Pferd: Was macht die Hand des Perversen in deiner Hose? 😂
Läuft ein Pferd in eine Bar. Sagt der Barkeeper: "Was machst du bloß für ein langes Gesicht?"
Wie heißt ein Cowboy ohne Pferd?
Sattelträger!
Ein Bauer und ein Pferd stehen auf einem Feld. Plötzlich verschwindet der Bauer von dem Feld. Wo ist er bloß hin?
Christopher Doemges wartet mit Jackie Chan am Bahnhof: "Menschenskinder, schon wieder Verspätung! Eine halbe Stunde mehr zum selben Preis. Icke glaube, mich tritt ein Pferd!"
Wie ist ein Pferd auf den Gleisen?
Selbstmordgepferdet!
Wer fliegt im Flugzeug von Stuttgart nach Berlin?
Ein Affe und ein Pferd.
"Du fliegst gut, aber nächstes Mal bring dein Pferd mit!"
Wenn Tiere sprechen könnten:
Das Pferd: "Geh von mir runter!"
Das Schaf: "Hey, hör auf, meine Wolle abzuschneiden!"
Der Wolf: "Hab Hunger, hab Hunger!"
Der Hund: "Was willst du machen? Mich streicheln? Nein, auf keinen Fall!"
Wie nennt man ein Pferd, das niest?
"Deine Pö-pö-pö-pö-pö-pö-pö-pö-pö-pös sind so lecker, glaubs mir!"
Mein Pferd ist tot, darf ich auf dir weiterreiten?
Was ist der Unterschied zwischen einem Pferd und einem Kaktus? Am Arsch, du!
Im Mittelalter betritt ein Ritter völlig erschöpft die Burg des Königs. Sein Pferd lahmt, seine Rüstung ist verbogen, und sein Helm hängt schief.
Der König springt auf: „Was ist passiert, edler Ritter?! Wart Ihr in einer großen Schlacht?“
Der Ritter keucht: „Nein, Majestät... Ich habe nur versucht, mich im Spiegelkabinett zurechtzufinden!“
Ab sofort werden auch Hunde, Katzen sowie Pferde geimpft.