Neue Pinguin-Witze - Schlechte Witze

Ich mag Pinguine! Was nicht fliegt , kann mir auch nicht auf den Kopf scheissen!

Ich möchte nie Pinguin sein. Selbst wenn ich stinksauer bin, finden mich andere immer noch niedlich.

Was ist Schwarz,weiß und rot?

Ein Pinguin 🐧 mit Sonnenbrand

Auflösung: Peter merkte das das Pinguinen-Fleisch nicht gleich geschmeckt hat wie das im Norden. Auf einmal wurde ihm klar das der Kapitän die anderen, verstorbenen Mitreisenden gekocht hat und ihnen zum essen gegeben. Mit dem kam er nicht klar und machte eben Schluss mit seinem Leben.

RÄTSEL: Peter war auf einer Exkursion in der Antarktis. Das Exkursionsschiff ging unter. Er, die einen die auch dabei waren und der Kapitän hatten es überlebt. Der Kapitän hatte immer das Pinguinen-Fleisch zubereitet und alle hatten es gegessen bis sie gerettet wurden. Peter‘s Frau wollte auch mal Pinguinen-Fleisch ausprobieren und er ging aus Liebe mit ihr mit. Sie assen es. Am nächsten Tag fand seine Frau ihn Tod im Zimmer. WIESO? Schreibt‘s in die Kommentare, morgen kommt die Auflösung!

Kommt ein Mann mit einem Pinguin die Straße runter. Dort steht ein Polizist. Der Polizist fragt: „Woher haben sie den Pinguin?“ Antwortet der Mann: „Er lief mir zu“ Antwort: „Sie müssen mit dem Pinguin unbedingt in den Zoo!“ Am nächsten Tag kommt der Mann wieder die Straße runter und der gleiche Polizist stehen da. „Sie waren doch gestern mit dem Pinguin im Zoo?“ „Ja, und heute gehen wir ins Kino!“

Fährst ein Mann in einem LKW über die Autobahn, hält ihn die Polizei an und sagt ,Öffnen sie den Kofferraum!“ der Mann öffnet den Kofferraum, dort stehen 20 Pinguine die Polizei sagt ,gehen sie mit den Pinguinen in den Zoo!“ Am Nächten Rag fährt der Mann wieder über die Autobahn, und die Polizei hält ihn wieder an und sagt ,öffnen Sie den Kofferraum!“ der Mann öffnen den Kofferraum da stehen 20 Pinguine mit Sonnenbrillen und Bikinis, sagt die Polizei,Wir haben doch gesagt Sie sollen mit den Pinguine in den Zoo gehen!“ Sagt der Mann , da waren wir auch und die Pinguine mochten sehr die Löwen jetzt fahren wir an den Strand.

Lehrer: „Lisa, nennmir mal vier Tiere, die in Deutschland leben?“

Lisa: „Affen. Löwen, Pinguine und Eisbären!“

Warum steht ein Pinguin im Supermarkt an der Kasse?

Weil er sich ein Eis kaufen will!

Wie nennt man ein Schwein mit Flügeln?

Ein Pinguin!

Wie viele Pinguine braucht man, um ein Licht anzuzünden?

Keine, Pinguine können nicht zündeln.

Einen Blutklumpen auf dem Klopapier inspiziert.
Und einen Tampon nach dem Wechseln genauer untersucht.
Die Binde von den Pobacken gerissen, nachdem sich die Klebeseite verdreht hat und an deinem Hintern kleben geblieben ist.
Zwei Binden übereinander getragen. Safety first.
Die Spülung der Toilette mehrmals gezogen, weil da immer noch Blutspuren im Wasser waren.
Gefühlt, wie ein Blutklumpen rausfällt, während man auf der Toilette sitzt.
Aus der Dusche kommen und kleine Blutspuren auf dem Boden hinterlassen, weil man nicht schnell genug den Tampon einführen oder den Slip anziehen konnte.
Einen Tampon oder eine Binde im Ärmel aufs Klo geschummelt.
Dich gefragt, ob der Tampon oder die Menstruationstasse gerade übergeht oder ob du einfach schwitzst.
Deine Beine im Sitzen überkreuzt, weil du gehofft hast, damit den Fluss zu stoppen.
Nach dem Aufstehen den „Flow“ gespürt.
Viel, viel öfter groß aufs Klo gegangen. Danke, Menstruations-Verdauung!
Morgens nach dem Aufstehen wie ein Pinguin aufs Klo gewatschelt, weil du Angst hast, dass du nach der langen Nacht übergehst.

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Eine Freundin neben dir gebeten, deine Rückseite auf Flecken zu checken.
Es aus Eitelkeit selbst versucht.
Toilettenpapier als Notfallmaßnahme in den Slip gestopft.
Eine Binde oder einen Tampon etwas länger benutzt als man sollte.
Sich gefragt, wie zum Teufel das Blut bis in die Po-Ritze hochkommt.
Von den belanglosesten Dingen zum Weinen gebracht werden – ein Beispiel: Du findest heraus, dass eine neue Serie, die du dir demnächst anschauen wolltest, nächste Woche auf Netflix startet.
Das gesamte Spektrum menschlicher Emotionen erleben – innerhalb von drei Stunden.
Kurz in Panik verfallen, weil du nicht sicher bist, ob du noch den alten Tampon trägst, als du dir gerade einen neuen einführen willst.
Aus dem Augenwinkel die Sitzfläche des Sessels gecheckt, nachdem man aufgestanden ist.
Manchmal, zur Sicherheit und total diskret, deshalb eine Weste oder Jacke drauflegen.
Sich darauf einstellen, die nächsten fünf bis sieben Tage Unterteile in dunklen Farben zu tragen.
Und auch nur jene, in denen du trotz aufgeblähtem Bauch sitzen kannst.
Sich kurz freuen, wenn du merkst, dass das Blut braun wird, denn das heißt: Es ist bald vorüber.
Gedacht, die Regel sei vorüber, die schöne Unterwäsche angezogen, und dann doch noch mal geblutet.

Es war einmal ein alter Elefant und ein junger Frosch, der fragte ihn, ob er seinen Rüssel auch zum pupsen oder nur zum staubsaugen benutzt, aber der Elefant rülpste und sprach: „Töröö, ich kann damit sogar Frösche platzen lassen.“ Da lachte der Esel, und fing an zu kotzen. Der Frosch aber rannte breitbeinig gegen eine Graswurzel und sagte: „Scheisse, warum bin ich so dumm wie Stroh und kann nicht einmal waagerecht laufen?“

Doch zwitschernd flog eine Herzlungenmaschine durch die Nacht und rief: „Hohoho, du stolzer Hüpfer. Wieso kannst du nicht einfach fliegen, so wie ein Pinguin?“ Erschrocken explodierte der Hund und begrub seine Überreste im Ameisenhaufen. Plötzlich schrie aber ein Sumpfbackenpfeifdrüsling laut nach Döner. Der Elefant fing Feuer und sprang rückwärts gegen eine Dönerbude. Nun freute sich der Sumpfbackenpfeifdrüsling, denn die Dönerbude spuckte Dürüm und jodelte „Allah“.

Inzwischen pinkelte der Hausmeister gegen Bohlens Bein, während er den Frosch küsste und sprach: „Dieter, wenn Spongebob weiterhin mit Darmgrippe in DSDS jodelt, dann werde ich kotzen bis der Hahn miaut.“ Daraufhin miaute der Elefant und rief die Herzlungenmaschine zu Hilfe. Plötzlich sahen sie einen gigantischen Pferdeapfel, der aussah wie ein Katie-Price-Double ohne Schminke. Da fiel Dieter auf das Dach, welches mit Kacke tapeziert war.

Währenddessen entschuldigte sich der Dönerbudenbesitzer weil Spongebob Gammelfleisch in die Ecke gespuckt hat, statt dieses genüsslich zu inhalieren. Deswegen rammelte Spongebob dummerweise den Bohlen in den Boden, aber Verona zog hinterhältig ihre Brüste. Jetzt erst bemerkte Spongebob, dass Verona dicke Titten hat. Angetörnt strippte Spongi auf dem Dönergrill und massierte sein Lebkuchenpferd mit Dönersoße. Danach lutschte Verona die Reste der Dönersoße von seinem schwammtastischen Lebkuchenpferd und liebkoste die Schokoladen-Ananastorte.

Kommt ein Pinguin zum Fotograf. Sagt der Pinguin: ,Ich möchte bitte ein Foto von mir.“ Fragt der Fotograf: ,Welche Farbe? Schwarz weiß oder mit Farbe?“ ,Haha!“ Sagt der Pinguin.

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Wenn ein Pinguin abnimmt kann der Pinguin dann fliegen?🐧🐧🤣