Po-Witze

Was sind die einzigen vier Flüsse, die Nutten kennen?

Rhein, Inn, Main, Po.

Fritzchen schlief in der Schule. Die Lehrerin bemerkte das und sagt: "Fritzchen, ich glaube nicht, dass das ein guter Ort zum Schlafen ist?!"

Fritzchen: "Eigentlich schon, wenn Sie nur nicht so viel reden würden!"

Trafen sich zwei Jäger im Wald. Beide tot!

Dick und Doof gingen zum Bäcker. Dick wartete draußen, Doof ging rein und bestellte sich 100 Brötchen. Drauf hin der Bäcker: "Bist du doof?!" Er: "Ja, selbstverständlich!"

Ein Bauer hat eine Farm, eine Kuh und einen Traktor. Er nannte seine Kuh Loch, seine Farm Po und sein Traktor Klopapier. Paar Tage später ging er zur Polizei. Er sagte: "Ich fahre mit meinem Klopapier über mein Po und finde mein Loch nicht!"

Die Lehrerin fragte im Untericht: "Fritzchen, nenn mir mal vier Flüsse?" Fritzchen sagte die Flüsse: "Rhein, Inn, Main, Po!"

Ich hasse Po-Haare!

Der Arzt sagt: "Scheiß Kugelschreiber, die gehen immer so schnell kaputt!"

Da sagt die Helferin: "Das ist der Fieberthermometer. Der Kugelschreiber steckt im Po vom Patient!"

Deine Mutter ist so dumm.

Wenn ein Opa seinen Stock fallen lässt und ihn aufheben will, riecht deine Mutter an seinem Po!

Immer daran denken!

Optimismus heißt rückwärts "Sumsi mit Po!"

Alle gucken auf den Po, außer Hans, der guckt auf seinen Schwanz! 🤣😂😅

Geht Azad auf die Toilette.

Er ruft: "Mama, kommst du mir den Po abwischen?"

Optimismus heißt rückwärts „Sumsi mit Po“.

Schwester, mach dir doch eine Schönheits-OP.

Ich: "Nein, soll ich etwa so aussehen wie du, Kaktuspo?"

Opfer ...

Ich habe mir ein Glühwürmchen in den Po gesteckt.

Nun leuchten meine Fürze!

Dein Vater kann deine Mutter von oben nehmen und dann wieder Kurve hinten rein und raus und dann durch die Nase rein und dann durch den Po wieder raus und dann immer lecken, lecken, lecken, bis alles schön weiß ist.

Mutter: Hast du Lack gesoffen oder was!?

Ich: Mama, ich trinke doch nicht mehr, ich trinke nur noch O-Saft!

Klo + Po = Kaka

Es gibt jetzt einen schnellen Selbsttest, ob man das Virus hat oder nicht.

Man nehme den Daumen und steckt ihn bis zum Anschlag in den Po. Danach leckt man dran.

Schmeckt es süß = Corona.

Bei bitterem Geschmack ist alles in Ordnung! 😉

Warum können Elefanten nicht Flöte spielen?

Weil sie immer mit dem Po pusten wollen!

Zwei Pferde stehen auf der Weide. Das eine sagt: "Ähm..."

Das andere: "Was ist denn? Dein Po sieht aus wie 'ne Tomate!"

Eine Banane sagt zu einer Zigarette: "Die Menschen ziehen mich immer aus!"

Darauf sagt die Zigarette: "Sei froh, mir lecken sie immer am Po!"

Deine Mutter ist Spongebob, im Po-Po!

"Und sie, die spse, e kom Lust me Schweiz. Po e so se jon schwein!"