Pokémon-Witze
Deine Mutter versperrt den Weg nach Fuchsania City.
Ich weiß nie, wo Woingenau es geht.
Wer spielt alles Pokémon Go?
Wer es spielt, kann mir gerne eine Freundschaftsanfrage schicken über den Trainercode: 7969 9133 8273. Würde mich freuen! 😋
Als Chuck Norris Pokémon Go gespielt hat, ist Mew freiwillig unterm Lastwagen rausgekommen.
Chuck Norris hat beim Poker gewonnen, mit Pokemon-Karten.
Pokémonfans be like:
Was ist Rockos bester Anmachspruch?
Willste mal mein Onix streicheln?
Ich bin froh, dass die Politiker bei Pokémon mitmachen, wie zum Beispiel Tangela Merkel.
Flegmon sitzt am Meer und ruft: "Pelipper, ich warte auf dich!"
Es wurden Pokémon-Karten für über 100.000 € verkauft.
Wer kennt's nicht, wenn man nichts Besseres mit seinem Geld zu tun hat, als 100.000 € für einen bedruckten Pappschnipsel auszugeben?
Was sagt ein Magma, wenn es von einem Sumpex angegriffen wird?
"Hilfe, Hilfe, ich brenne!"
Wenn deine Mutter ihr Handy von der linken Hand in die rechte nimmt, kann sie ein 10 Kilometer Ei bei Pokémon Go öffnen.
Du kennst dich aus? Der größte Fehler, den man mit Pokémons machen kann, ist... a) sie nicht entwickeln! oder b) sie tauschen?
Die Antwort ist c) Pokémon mit "s" schreiben!
Chuck Norris hat beim Poker gewonnen, mit Pokémon-Karten.
Was geht bei Tentacha hoch, wenn es schneller wird?
Das Tentacho.
Deine Mutter wird bei Pokémon Go als Relaxo erkannt.
Welches ist das stärkste Pokémon?
Isso, is echt so!
Chuck Norris hat alle Pokémon gefangen – mit einem Festnetz-Telefon.
Was sagt der Arzt zu Klikk?
"Sie sind nicht krank, sie müssen nur ihre Zähne putzen!"
Was ist flüssiger als Wasser?
Team Rocket, das ist überflüssig!
James: "Da vorne sind viele Shiny-Pikachus, aber wir müssen das normale Pikachu von Ash klauen."
Mauzi: "Das klingt logisch!"