Politik-Witze

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Bei Angela Merkel klingelt das Telefon. Sie nimmt den Hörer ab. Am anderen Ende meldet sich ein Mann: "Guten Tag, ich möchte gerne mit der Bundeskanzlerin Merkel sprechen!"

Frau Merkel erwidert: "Merkel ist richtig, aber ich bin keine Bundeskanzlerin mehr."

"Ah, danke!", sagt der Mann und legt auf. Ein paar Minuten später klingelt wieder das Telefon, und derselbe Mann meldet sich: "Guten Tag, ich möchte gerne mit der Bundeskanzlerin sprechen!"

Frau Merkel erwidert: "Sie haben doch eben schon angerufen. Ich bin keine Bundeskanzlerin mehr. Aber das habe ich Ihnen doch schon gesagt. Haben Sie das nicht verstanden?"

"Doch", meint der Mann, "aber ich kann es gar nicht oft genug hören!"

Auch Adolf Hitler brauchte Liebe, doch meist vergaß er seine Triebe. Doch als Eva Braun er sah, war, schwuppdiwupp, die Liebe da.

Doch Adolfs Glied war schwach und klein, und trotzdem hört’ man Eva schrein. Der Führer kannte eine List, die keine Frau so schnell vergisst.

Der Eva ging’s durch Mark und Bein, denn Adolfs spitzes Züngelein verwöhnte ihren Schambereich. Es lebe hoch, das Dritte Reich!

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    • Lehrerin: „Liebe Kinder, heute lernen wir etwas über Demokratie.“

    Schüler: „Warum?“

    Lehrerin: „Weil ich das sage!“

    Was ist der Unterschied zwischen der einen Germania und der anderen Germania?

    Noch eine Germania?

    Nein, AlexelA Meinlschmidt!

    Was haben Kurden und Schwule gemeinsam? Beide haben 'ne Flagge, aber kein Land.

    Was haben Kurden und Schule zusammen? Beide haben 'ne Flagge, aber kein Land!

    Trump sagte in einem Interview: "Meine größten Qualitäten sind psychische Stabilität und wirklich schlau zu sein!" (Hat er im echten Leben wirklich gesagt?)

    Donald Trump fliegt nach Deutschland, um Deutsch zu lernen. Da hört er an einem Stadion "oleoleoleoleole". Da hört er an einer Kneipe: "Mit dem Messer geht es besser, mit dem Messer geht es besser!" Dann kommt er an einem Café vorbei, da hört er: "Aber bitte mit Sahne, aber bitte mit Sahne!" Danach hört er an einem Kindergarten: "Für den lieben, lieben Sandmann." Da kommt ein Polizist und sagt: "Sind Sie nicht der, der gestern einen Mann mit der Knarre ermordet hat?" Da sagt Trump: "Mit dem Messer geht es besser, mit dem Messer geht es besser!" Dann sagt der Polizist: "Dann verhafte ich Sie jetzt!" Trump: "Oleoleoleoleole." Polizist: "Da gibt es aber nur Brei!" Trump: "Aber bitte mit Sahne!" Polizist: "Für wen halten Sie mich eigentlich?" Trump: "Für den lieben, lieben Sandmann!"

    Stalin hält eine Rede vor einem großen Publikum.

    Auf einmal niest jemand und Stalin hört auf zu reden.

    Stalin: "Wer war das?"

    (Stille)

    Stalin: "Okay, erste Reihe aufstehen und gehen, ihr werdet hingerichtet!"

    (Beifall)

    Stalin: "Okay, wer war das jetzt?"

    (Stille)

    Stalin: "Okay, zweite Reihe aufstehen und gehen, ihr werdet hingerichtet!"

    (Beifall)

    Ein Mann in der letzten Reihe steht auf und zittert.

    Mann: "Ich war das, es tut mir unendlich leid!"

    Stalin: "Kein Problem, Genosse! Gesundheit!"

    Geheimwaffen verschiedener Länder:

    Deutschland: V2-Rakete.

    USA: Atombombe.

    Japan: Kamikaze-Flugzeuge.

    Frankreich: Weiße Flagge.

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    • Ein Araber sagt keine Beleidigung an Kurden, aber: "Spieglein, Spieglein an der Wand, ich bin ein Kurde, wo ist mein Land?"

    Wie heißt der dänische Sexminister? Larse Reinströmen.

    Und wie heißt sein Stellvertreter? Erik Samenström.

    Welcher Minister ist auf Kuba für Hotels und Restaurants zuständig?

    Fidel Gastro!

    Was ist der Unterschied zwischen einem Kurden und einem Blinden? Beide haben noch nie ihr Land gesehen.

    Was haben Kurden und Schwule gemeinsam?

    Beide haben eine Flagge, aber kein Land.

    Adolf Hitler und Donald Trump sitzen in einem Flugzeug. Das Flugzeug stürzt ab, wer wird gerettet?

    Die Menschheit.

    Die Regierung meldet, der Fünf-Jahres-Plan zur Erfüllung der Impfpflicht ist momentan mit 110 % übererfüllt!