Ein Gespräch zwischen einem Soldaten und Hitler:
"Mein Führer, wir werden in Moskau aufgehalten, wir müssen aufgeben."
"Nein, nein, alles wird gut, einfach weiterkämpfen."
"Die Stellung ist aber zu gut befestigt."
"Keine Sorge, macht weiter, ich habe gerade die russischen Geheimpläne erhalten, jetzt können wir sie schlagen."
"Aber mein Führer, wie sind Sie an die Pläne gekommen?"
"Naja, ich Stalingrad."
Chuck Norris hat einen Plan für den Brexit.
Blondine, Schwester von Apored und Tochter von Trump und Merkel.
Was ist der Unterschied zwischen Donald Trump und einem Elefanten?
Gar keiner! 😀😀😀
Die Stimmung in Syrien ist bombastisch.
Deine Mudda hat vergessen, welche Farbe das Weiße Haus hat.
Theoretisch können alle "Grünen" schwimmen, weil sie hohl sind!
Praktisch gehen sie aber unter, weil sie nicht ganz dicht sind.
Wer war der schlechteste Golfspieler?
Hitler, er kam nie aus dem Bunker!
Trump hat Bohnenstroh im Hirn.
Das ist kein Witz.
Das ist Tatsache, und so überflüssig wie Scheiße am Arsch.
"Bist du ein Trumpeltier?"
"Nein."
"Gut, dann kriegst du zu Mittag kein Putin, merk dir das! Ich baue eine Mauer drum und spiele auf meiner Trumppete."
Warum guckt Trump die Olympischen Spiele?
Damit er sehen kann, wie hoch die Mexikaner springen können.
Geht Trump an Halloween raus. Sagt einer: "Schönes Kostüm!"
Sagt Trump: "Welches Kostüm?"
Panzer
70 Tonnen pure Demokratie.
Was ist der Unterschied zwischen Donald Trump und einer Uhr?
Die Uhr tickt wenigstens richtig.
Wie heißt die deutsche Sexministerin?
Wilma Eieekrauln!
Wie kommt man über Trumps Mauer?
Mit einem Trumppolin!
Wie nennt man einen Nazi, der in einer Hochspannungsleitung hängt?
Einen nationalen Widerstand.
Trump ist wie ein Furzkissen. Anstupsen und schon knattert unter Getöse abgestandene Luft heraus.
"Real_FOKUZ ist Hitler!"
Ich wollte eine Spendenorganisation für George Busch gründen, doch der Slogan: „Husch im Busch!“ kam wohl leider nicht so gut an.
