Politik-Witze
Ali: "Wegen Donald Trump dürfen keine Moslems mehr in die Vereinigten Staaten."
Mehmet: "Wie kontrollieren die das?"
Ali: "Du musst vor den Augen der Flughafenpolizei: 1. Schweinefleisch essen. 2. Eine Flasche Schnaps trinken und 3. einen Koran verbrennen."
Mehmet: "Die wollen also nur besoffene Pyromanen, die nicht lesen können und sich schlecht ernähren in ihrem Land."
Donald J. Trump erlässt folgende Dekrete:
1. Einreiseverbot für Mexikaner.
2. Einreiseverbot für Muslime.
3. Ein Reis-Verbot für Chinesen.
Wann baut Amerika die Mauer?
Antwort: Sie bauen keine Mauer, sie sind nur wegen den Takos!
Flugzeugabsturz wegen seinen Haaren.
Das seltenste und dümmste Pokémon: Donald Trump.
Das seltenste Pokémon: Donald Trump.
Wahlversprechen
"Als Präsident stecke ich Hillary ins Gefängnis", tönte Trump als Präsidentschaftskandidat. Und jetzt? Jetzt ist er Präsident. Und was macht er? Nichts! Ich glaube, der hat etwas gegen Bill.
Donald Trump ist nur halb so gut, wie Barack Obama nach seiner ersten Wahl zum Präsidenten der Vereinigten Staaten von Amerika. Obama verhinderte erfolgreich Sarah Palin und Hillary Clinton, Trump nur Hillary Clinton.
Göttin hatte gestern Nacht Sex mit ihrem Freund.
Da entluden sich schwere Spannungen im Pazifik und versenkten alle Kriegsschiffe der Feinde Gottes.
Wie durch ein Wunder sind die schweren Tsunamis um Japan herum gewandert und trafen China und Nordkorea.
Kein Unschuldiger kam zu Schaden. Irgendeine Kraft verwurzelte sie im Boden und schützte sie.
Xi Jinping hat Post bekommen.
Mr. Präsident, die Welt braucht keine Schnullerpolitik.
You are fired!
Warum macht Trump den Atomkrieg an einem Dienstag? Weil danach Aschermittwoch ist!
Seit Donald Trump Präsident ist, lebe ich nach dem Motto: "Der Atomkrieg bringt mir noch den ganzen Tag durcheinander!"
Die Wissenschaft hat eine neue Maßeinheit: Trump.
1 KiloTrump = die Lautstärke, die eine Masse produziert, wenn Vakuum im Quadrat denkt.
Früher dachte ich, jeder Tag könne der letzte sein. Seit Donald Trump bin ich mir sicher.
Warum wächst Donald Trumps Haar so schnell? Weiß ich auch nicht, Pinocchio hat aber dasselbe Problem mit der Nase.
Was ist der Unterschied zwischen einem schwarzen Loch im Weltraum und Donald J. Trump? Weiß ich auch nicht. Beide können nicht denken, ziehen aber große Massen an.
Warum baut Donald Trump so hohe Häuser? Damit die Amerikaner sich besser in die Tiefe stürzen können.
Trumps Frisur sieht so aus, wie Trump redet: An den Haaren herbeigezogen.
Früher hatten die Amerikaner noch Angst, der Teufel könnte sie holen.
Heute könnte es Trump sein.
Warum kann man Donald Trump nicht einfach in die Wüste schicken?
Weil er sie sonst auch noch kaputt macht!