Politik-Witze
Leider haben nur wenige Personen an einer Corona-Demonstration teilgenommen, doch Gott sei Dank ist meine Nase mitgelaufen!
Der Sozialismus siegt, oh nee, Corona!
Es gibt zwei Entscheidungen: 1. Trumps und 2. die richtige.
Egal, wie schwarz du bist - Alice ist Schwarzer!
Wie nennt man einen Politiker mit Handschellen?
— Vertrauenswürdig.
Zwei Stecknadeln gehen spazieren und unterhalten sich über Politik.
Meint die eine: „Pssst, halt den Mund, da kommen zwei Sicherheitsnadeln!“
Was macht ein Business in der Sowjetunion? Rote Zahlen sehen!
Lieber ein Haus im Grünen als einen Grünen im Haus!
Was gibt es heute in Aleppo?
Bombenwetter!
Trump: "Melania, mach mir mal 'ne Latte, aber mit Macchiato!"
Ein reicher Mann, der mit Schmiergelder in der Corona-Krise (verkaufte Klopapier zu Wucherpreisen) reich wurde, kauft sich einen Teleporter. Er möchte sich nach Südkorea, dem Land mit dem "schnellsten Internet", beamen, damit er die YouTube-Videos besser gucken kann.
Er gibt die Koordinaten auf dem Bildschirm an. Auf dem Bildschirm steht "Korea".
Es ist gerade Hochsommer und es ist dem Mann sehr heiß.
Da fragt ihn der Beamer: Nord- oder Südkorea? Der Mann denkt gerade an die angenehme Kälte im Norden und sagt: Nord, bitte. Mitsamt seinem Haus und Vermögen landet er auch in Nordkorea.
Und den Rest kennt ihr ja:
1 2 Polizei
3 4 Enteignungsbier
5 6 Richterhex
7 8 Gute Nacht!
Beim Fußball schießt der Philipp knapp am Tor vorbei.
Was ist der Unterschied zwischen Putin und einem durchgezogenen Mittelstreifen?
Den Mittelstreifen darf man nicht überfahren.
Werden Kurzgeschichten eigentlich immer vom österreichischen Kanzler geschrieben?
Donald Trump hat sich doch entschieden, etwas gegen den Klimawandel zu unternehmen: Er benutzt nur noch Öko-Licht im Sonnenstudio.
Was tut Merkel im Bundestag?
Nichts.
Ich wollte eine Spendenorganisation für George Busch gründen, doch der Slogan: „Husch im Busch!“ kam wohl leider nicht so gut an.
Was haben Corona nebst Maßnahmen und des Kaisers neue Kleider gemeinsam?
Über beide Phänomene kann man zugleich traurig sein und sich dennoch amüsieren.
Zwei Männer unterhalten sich bei einer Pegida-Demo.
"Von dem ganzen Demonstrieren bekomme ich ganz schön Hunger."
Der andere antwortet: "Ich auch. Holen wir uns einen Döner oder eine Falafel?"
Auf einer Propaganda-Tournee durch Amerika besucht Präsident George W. Bush eine Schule und erklärt dort den Schülern seine Regierungspolitik.
Danach bittet er die Kinder, Fragen zu stellen, und der kleine Bob ergreift das Wort:
„Herr Präsident, ich habe drei Fragen:
Wie haben Sie, obwohl Sie bei der Stimmenauszählung verloren haben, die Wahl trotzdem gewonnen? Warum haben Sie den Irak ohne Grund angegriffen? Denken Sie nicht, dass die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Anschlag aller Zeiten war?"
In diesem Moment klingelt die Pausenklingel, und alle Schüler laufen hinaus. Als sie zurückkommen, lädt Bush erneut ein, Fragen zu stellen, und diesmal ergreift Joe das Wort:
„Herr Präsident, ich habe fünf Fragen:
Wie haben Sie, obwohl Sie bei der Stimmenauszählung verloren haben, die Wahl trotzdem gewonnen? Warum haben Sie den Irak ohne Grund angegriffen? Denken Sie nicht, dass die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Anschlag aller Zeiten war? Warum hat die Pausenklingel heute 20 Minuten früher geklingelt? Wo ist Bob?"