Dein Vater möchte Bürgermeister werden. Sein neuer Wahlkampfsspruch lautet: "Entweder ihr wählt mich, oder ich lasse mich scheiden!"
Politik-Witze
Wieso kann die USA kein Schach spielen?
Weil ihnen zwei Türme fehlen!
Wie heißt der chinesische Verkehrsminister?
Um Lei Tung.
Wer kann nix außer die Welt zu bombardieren?
Antwort: Donald Trump
Donald Trump zu Tork Poettschke:
„Wer ist eigentlich deutscher Bundeskanzler?“
Poettschke:
„Der Treckerfahrer aus dem Sauerland.“
Die Witze über Kurdistan kennen keine Grenzen...
Putin geht zu einer Wahrsagerin und fragt: "Als was werde ich in meinem nächsten Leben geboren?"
Die Wahrsagerin sagt: "Ich sehe dich bei den Puten."
Putin fragt: "Werde ich der Putenbauer sein?"
Die Wahrsagerin: "Nein, Sie sind eine Pute."
Was ist Putins Lieblingsessen? Vollgeschissene Russenmütze zu deutsch gefüllte Paprikaschoten.
Das K in Putin steht für Kompetenz.
"W. Selenskyj ist ein Demokrat und den Menschenrechten ehrlich verbunden."
Wie heißt Donald J. Trumps neue Hotelkette?
FEMA Camps.
Deine Mutter prügelt den Dresdener Pegidisten Montag für Montag in den dunkelsten Ecken der Stadt mit ihrer goldenen, stark geäderten Großen Anakonda die Menschenverachtung aus der Inselrinde. #LoessnitzPilsmachtklugundsexy#
Amerika, Fürst der Unterwelt!
Wie war die Zeit in der DDR?
Eingeschränkt!
Panne im US-Wahlkampf: Donald Trump wollte seine Anhänger mit Baseballmützen ausstatten, auf denen der Slogan seiner Amtszeit zu lesen ist.
Leider hat die ausführende Firma den Auftrag nach China weitergeleitet und den Slogan telefonisch übermittelt.
Als die Mützen geliefert wurden, stand darauf: "#maygamelligaglaidagenn".
Wenn Putin ein Dekret herausgibt, in dem es heißt, ALLE RUSSEN MÜSSEN IN DIE LAVA SPRINGEN, dann fragen sie sich: "Oh, mein Gott, wo finde ich denn Lava? In meinem Hinterhof gibt es keine. Was soll ich jetzt tun, weiser Präsident?"
"Trump ist wie eine Krankheit. Hat Amerika sie einmal, werden sie ihn nie wieder los."
Warum haben sich die Amerikaner dazu entschieden, Atombomben auf Japan zu werfen und nicht einfach Chuck Norris hinzuschicken?
Ist humaner!
Kurdistan gibt es.
Was bekommt Trump zu Weihnachten?
Antwort:
Ziegelsteine.
