Fragt der Polizist den Fußballspieler: "Was hast du auf den Schiedsrichter geworfen?" Der Spieler sagt: "Tomaten." Der Polizist: "Warum hat er dann Beulen?" Der Spieler: "Das waren Tomaten in der Dose..."
Warum haben Ostfriesen ein eckiges Haus? Damit die Polizisten nicht ihre Runden drehen!
Polizist stoppt einen autofahrer:ja haben sie die pfeile nicht gesehen?
Antwort:Nein - mein Gott gibts hier etwa Indianer???
Verkehrskontrolle: Polizist: „haben Sie heute etwas getrunken?“Autofahrer: „ nein“ Polizist: „sollten sie aber mindestens 3 l pro Tag“
Zwei Polizisten fahren im Streifenwagen über die Landstrasse. Plötzlich kommt ein Rad von der Strasse ab und sie fahren in einen Baum. Der erste Polizist flucht erschüttert und schlagt auf das Lenkrad. Der andere sagt: „Sieh es doch Positiv, so schnell waren wir noch nie an der Unfallstelle. 🙂
Was hätte mal Polizist werden können und hängt am Fahrrad?
Die,, hätte hätte Fahrradkette,,
die Polizei halte deine Mutter an und sagt hallo ihre Papiere bitte dass er sagte da gibt die Mutter bitte meine Papiere da sagt der Polizist das sind keine Papiere das ist die toilettenrolle das sagt die Mutter tut mir leid ich habe mich wohl vergriffen oh mann willst sind meine Papiere voll nass und im Klo runtergespült ich hoffe dass es keiner kriegt
Eine Frau fährt mit deutlich überhöhter Geschwindigkeit durch einen Tunnel, als sie ein Polizist heranwinkt.
Polizist: „Ist ihnen klar, wie schnell Sie gefahren sind?“
Frau: „Nein, Herr Wachtmeister. Ich weiß nicht, wie schnell ich wo fahren darf, weil ich keinen Führerschein habe.“
Polizist: „Wenn Sie keinen Führerschein haben, dürfen Sie doch nicht mit Ihrem Auto fahren!“
Frau: „Das ist ja auch gar nicht mein Auto. Das hab ich gerade gestohlen. Als ich den Besitzer mit meiner Waffe bedroht habe, hat er es mir sofort gegeben!“
Polizist: „Sie haben eine Waffe dabei?“
Frau: „Ja, im Handschuhfach. Ich brauchte doch ein Auto, um den Sprengstoff zu transportieren...“
Polizist: „Warten Sie. Bewegen Sie sich nicht. Ich rufe Verstärkung.“
Eine halbe Stunde später ist die Verstärkung angerückt. Ein zweiter Polizist geht zum Wagen der Frau und spricht sie an.
Zweiter Polizist: „Öffnen Sie sofort den Kofferraum.“
Frau: „Aber gerne.“
Zweiter Polizist: „Der ist ja leer... Das Handschuhfach?“
Frau: „Kein Problem.“
Zweiter Polizist: „Auch leer... ähm... Fahrzeugpapiere? Führerschein?“
Frau: „Hier und hier. Bitteschön.“
Zweiter Polizist: „Aber... das verstehe ich jetzt nicht. Mein Kollege meinte doch, Sie hätten Sprengstoff und eine Waffe dabei, das Auto sei gestohlen und Sie hätten auch keinen Führerschein...?“
Frau: „Na, das ist ja ein Ding! Und hat er etwa auch noch behauptet, ich wäre zu schnell gefahren?“
Es klingelt an der Tür. Der siebenjährige Fritzchen macht auf. Draußen steht ein Polizist und sagt: "Das Auto deiner Eltern steht im Halteverbot. Ist dein Vater da?"
"Nein", antwortet Fritzchen.
Der Polizist fragt weiter: "Ja, ist dann deine Mutter da?"
"Nein", antwortet Fritzchen.
"Wer ist denn dann da?", fragt der Polizist.
"Nur meine Schwester und ich", antwortet Fritzchen.
"Ja, prima, dann hol mal deine Schwester."
Fritzchen läuft zurück in die Wohnung. Ein paar Minuten vergehen, dann kommt Fritzchen zurück und meint: "Tut mir leid, ich bekomme sie nicht aus dem Gitterbettchen!"
Ein Vampir fährt mit dem Auto da wird er von einem Polizisten angehalten : Haben sie twas getrunken ?antworte der Vampir :Nur zwei Radler.
Fährt ein Vampir mit einem Tandem an einem Polizist vorbei, fragt der Polizist: "was haben sie den getrunken"? sagt der Vampier zwei Radler
Was heißt Polizist auf chinesisch
Lang fing fang
Und die Pistole
Lang fing fang peng
Sagt der Polizist zum Autofahrer haben Sie was getrunken, Autofahrer nein Polizist sollten Sie aber mindestens 2 l am Tag
Sitzen zwei U-Boote auf der Mauer und essen Sandwiches, kommt ein Polizist vorbei und sagt: „Ihr dürft hier nicht angeln!“, Sagen die U-Boote: „Hä? Wir tragen doch Turnschuhe!?!“
Kommt ein Mann zur Polizei.
Mann: "Ich muss ein Geständnis machen. Ich habe meine Frau geamselt."
Polizist: "Sie meinen wohl gevögelt? Aber das interessiert doch nicht die Polizei."
Mann: "Nein, nein, nicht gevögelt! Aber ganz ähnlich. Ach ja, richtig, erdrosselt!"
Was trinken Polizisten am liebsten? Red Bull natürlich.
Ein Opa fährt mit seinem Auto an eine Polizeikontrolle heran. Es stehen duzende Polizisten herum. Der Opa fragt verwirrt: „Was ist denn hier los?“
Sagt der Polizist: “Wir sind auf der Suche nach einem Vergewaltiger!“
Nach einer kleinen Gedankenpause sagt der Opa: „OK, ich mach’s!“
Bei der Kontrolle.
Polizist: Papiere bitte. Fahrer: (flüstert) : Kevin, wo ist die Karte? Kevin: Hier. Polizist: Ich habe nicht den ganzen Tag Zeit. Fahrer: Get Reversed!
Am nächsten Tag in der Zeitung:
„Paul S, 32 wurde aufgrund des Autodiebstahls und des Ausgebens als Beamter festgenommen. "
Hält ein Polizist ein Vampir an und fragt ihn : Haben sie etwas getrunken? ja, zwei Radler.
Warum hat Manfred keine Angst von Polizisten? Sie machen ja eh nichts!
