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Pommes

Pommes-Witze

Missverständnis

Ein Mann geht zu einem befreundeten Arzt und erzählt ihm, dass er sich ständig mit seiner Frau streitet. Immer kommt es zu Missverständnissen. Sie versteht nie, was er sagt.

Da sagt der Arzt: „Vielleicht hört Ihre Frau schlecht. Machen Sie mal einen Test. Wenn Sie das nächste Mal kocht, dann können Sie sich von hinten schrittweise nähern und mit normaler Stimme fragen, was Sie kocht.“

Der Mann findet die Idee super und probiert es gleich am nächsten Tag aus.

Als seine Frau am Kochen ist, nähert er sich allmählich hinter ihrem Rücken und fragt: „Du Schatz, was kochst du heute?“ Er erhält keine Antwort.

Als seine Frau am Kochen ist, nähert er sich allmählich hinter ihrem Rücken. Immer wieder sagt er ihr: „Du Schatz, was kochst du heute?“ und erhält keine Antwort.

Nach mehreren Versuchen in einer immer kürzeren Distanz, spricht er ihr direkt ins Ohr. „Schatz, was gibt es heute zum Essen?“

Da dreht sich die Frau um und sagt: „Zum achten Mal, es gibt Würstchen mit Pommes!“

Fritzchen

Fritzchen, was ist Dein Lieblingstier?

„Schwein... tot, zerhackt, paniert, mit Pommes und Ketchup!“

Ehepaar

Ein hochbetagtes Ehepaar geht in einen Schnellimbiss, wo sich beide einen Hamburger und eine Portion Pommes frites gerecht aufteilen. Ein Lkw-Fahrer hat Mitleid mit ihnen und bietet an, der Frau eine eigene Mahlzeit zu spendieren. „Nein, danke", sagt der Ehemann. „Wir teilen alles."

Der Lkw-Fahrer bietet der Frau erneut eine Mahlzeit an, weil sie noch keinen Bissen gegessen hat. „Sie wird noch essen", versichert ihm der Ehemann. „Wir teilen alles." „Und warum essen Sie dann noch nicht?", fragt der Lkw-Fahrer die Frau.

Darauf sie genervt: „Weil ich auf die Zähne warte!"

Corona

Frühstück:

Corona greift dich nicht an, wenn du ihr jeden Morgen Nutella gibst.

Veganer haben da ein echtes Problem.

Zum Mittagessen mag Corona gerne Currywurst mit Pommes, aber rot-weiß.

Wenn du dich danach richtest, kannst du nicht an Corona sterben.

Nach 12 Monaten hast du allerdings ein Gewichtsproblem!

Memes

Pommes Memes

Liebe

Liebe ist, wenn du aussiehst wie ein Sack Kartoffeln, aber angeschaut wirst wie heiße Pommes.

Liebe

Wenn du jemanden liebst, dann lass ihn gehen.

Wenn er ohne Pommes zurückkommt, lass ihn wieder gehen.

Wald

Habt ihr schon einmal eine nackte Pommes durch den Wald rennen sehen? Nein?

Da seht ihr mal, wie schnell die sind, haha!

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    • Portion

    Wie du mich davon überzeugst, dass du mich liebst:

    1. Du gehst mit mir Pommes essen.

    2. Du bringst mir Pommes mit.

    3. Du bist eine Portion Pommes.

    McDonald's

    Neulich bei McDonald's: Ein Mann geht zu einer Kassiererin und fragt: "Wie viel kostet ein Hamburger?"

    Darauf die Kassiererin: "Ein Euro!"

    Mann: "Und eine Tüte Pommes?"

    Kassiererin: "Ein Euro!"

    Mann: "Und deine Telefonnummer?"

    Kassiererin: "Ein Euro!"

    Mann: "Und ganz Deutschland?"

    Kassiererin: "Ein Euro!"

    Mann: "Und die ganze Welt?"

    Kassiererin: "Ein Euro!"

    Mann: "Scheiße, ich hab nur 90 Cent!"

    Martin Luther

    Martin Luther und der Papst gehen in ein Restaurant essen. Da kommt der Kellner und fragt, was sie essen wollen.

    Der Papst sagt, er wolle Pommes mit Ketchup. Da sagt Martin Luther, er wolle das Tagesmenü essen, das nicht auf der Karte steht. Darauf sagt der Kellner: "Sola scriptura. Nur, was auf der Karte steht." Daraufhin Luther: "Scheiße!"

    Fritzchen

    Fritzchen kommt mit seiner Oma an einem Restaurant vorbei. Die Oma sagt: "Fritzchen, du darfst dir etwas aussuchen!"

    Fritzchen sagt: "Tomatenketchup!"

    Oma: "Aber du musst dir etwas dazu aussuchen, zum Beispiel Pommes."

    Fritzchen: "Dann nehme ich Tomatenketchup mit Tomatenketchup!"

    Wieder seine Oma: "Aber es müssen zwei verschiedene Sachen sein, und außerdem erlaube ich nicht nur Tomatenketchup!"

    Darauf Fritzchen: "Dann nehme ich einfach Gewürzketchup mit Tomatenketchup!"