Alle Kinder schütten die Erde auf den Boden, außer Potter, den trifft der Schotter.
Dudley zu Harry im 5. Teil: "Wo ist deine Mom, Potter, wo ist deine Mom?" Harry: "Ist besser als einen fetten Vater zu haben, der Vernon heißt, du Loser!"
Jeder: Harry.
Die Lehrer: Potter.
Draco: Potthaaa!
Ron: Ich bin übrigens Ron, Ron Weasley.
Harry: Ich bin Harry Potter, deine Schwester wird meine Kinder austragen.
Ron: 😱😱😱
Wenn Harry Potter einem Anwalt gegenüberstehen würde, wäre er längst im Gefängnis:
1. Anklage wegen Freilassung einer giftigen Schlange im Zoo.
2. Anklage wegen Verletzung eines Trolls.
3. Anklage wegen Ermordung einer Riesenschlange.
4. Anklage wegen geheimer Gespräche im Schlafsaal der Gryffindors mit einem Straftätigen.
5. Anklage wegen unrechtmäßiger Teilnahme an einem Schulturnier.
6. Anklage wegen Zerstörung eines Raumes im Ministerium.
Sagt schon mal Goodbye zu Potter.
Für alle Potter-Fans: Voldemort: "Das ist dein Ende, Potter! Avada... Halt, ging das nicht anders?"
Harry Potter: "Wird das nochmal?"
Voldemort: "Ich hab's: ABRAKADABRA!"
Egal wie viel Pot du rauchst, Harry raucht Potter.
Wenn Deutsch Weltsprache geworden wäre, würde Harry Potter Harald Töpfer heißen.
Die 10 schlimmsten Harry Potter Figuren.
1. Es gibt 2. keine 3. Person in Harry Potter 4. die so betitelt werden darf. 5. Jede Figur 6. hat ihre 7. eigene 8. ganz persönliche 9. Eigenschaft. 10. Dolores Umbridge.
An Harry Potter finde ich unrealistisch, dass er in der ganzen Zeit nicht einmal seine Brille putzen muss. Die Brille hätte ich auch gerne.
Umbrige: "What do you want Severus?"
Severus: "Roses are red, violets are blue, I thought Voldemort is ugly and then I saw you."
Umbrige: 😶
Hat nur teilweise was mit Harry Potter zu tun, aber:
Ich wurde nicht als Jedi geboren. Ich habe mit 8 Jahren keinen Schrank entdeckt, der nach Narnia führt. Ich bekam keinen Hogwartsbrief, als ich 11 war. Gandalf, ich hoffe, dass du mich mit auf ein Abenteuer mitnimmst, wenn ich 50 bin!
Stell dir Harry Potter mit den Zaubersprüchen aus Bibi Blocksberg vor...
Hermine: "Ene Mene, kann doch jeder, fliege hoch du kleine Feder!"
Harry: "Ene Mene Elefant, Feuerblitz in meine Hand!"
Bellatrix: "Ene Mene weil ich's kann, ich zünde jetzt dein Häuschen an!"
Voldi: "Ene Mene Fladenbrot, Harry Potter ist jetzt tot!"
Harry Potter Logik: - Gebrochene Arme über Nacht heilen lassen. - Vergiftungen in Minuten heilen. - 1 Stunde unter Wasser atmen.
Aber jeder zweite Zauberer trägt eine Brille, weil man Fehlsichtigkeit nicht korrigieren kann???
Harry Potter: "Ich kann etwas, das du nicht kannst."
Voldemort: "Was denn?"
Harry Potter: "Mehr als nur AVADA KEDAVRA. Ups... Aber ich hab trotzdem gewonnen."
Mr. Weasley: "Hey Harry, Voldemorts Todesser sind teilweise frei, Voldemort wird versuchen, wieder an die Macht zu kommen und dich umzubringen. Du musst natürlich trotzdem zur Schule!"
Harry: "Logisch!"
So wird Voldemort genannt:
Cornelius Fudge: "Es heißt Du-weißt-schon-wer!"
Severus Snape: "Ich nenne ihn den dunklen Lord!"
Harry Potter: "VOLDEMORT!"
Dumbledore: "Tom."
Gehen Harry Potter und Voldemort ins Kino: 10€ pro Nase.
Voldemort: "Gehen wir später noch in die Stadt?" Harry: "Lassen wir uns später ein Nasenpiercing stechen?" Voldemort: "Wir müssen aber erst noch unsere Eltern fragen."
In der Stadt: Harry: "Voldemort, heute haben Crabbe und Goyle versucht, unsere Mauer umkippen zu lassen, aber letztlich ist die Mauer von selbst umgefallen. Der Klügere gibt nach."
Klein Justin will einen neuen Harry Potter Film drehen. Weil Corona ist, bekommt er von einem Zehntklässler einen Titel für den Film:
"Harry Potter und der Kampf um das letzte Desinfektionsmittel!!!" 😜😜
"Ich habe einen Umhang, der mich unsichtbar macht. Aber anstatt in die Mädchenumkleide zu gehen, besuche ich lieber meinen großen haarigen Freund Hagrid!"
- Harry Potter (12) wird vermutlich Mathematiklehrer.
Voltemort fragt: "Wo ist Harry Potter?" Harry Potter sagt: "Er ist nicht da." Voltemort fragt: "Ist er bei Ron?" Harry Potter sagt: "Ja." Ron sagt: "Er ist vor deiner Nase." Voltemort sagt: "Ich habe keine Nase."
