Priorität-Witze
Eine Mutter sagt zu ihrem Sohn: „Komm, das Essen ist fertig!“ Sagt ihr Sohn: „Ich komm gleich, muss nur noch das Bedrock abbauen!“
Ein Chinese und ein Inder stehen vor der Kasse. Wer darf vor?
Der Inder, Punkt vor Strich!
Was ist eine nackte, heisse Frau, die auf einem Kasten Bier sitzt?
Ein Hindernis.
Stehen ein Inder und ein Chinese vor einem Restaurant. Wer hat den Vortritt? Punkt vor Strich!
Der Reporter fragt den Trainer: „Was mögen Sie mehr, ein Sieg oder Weihnachten?“
Darauf antwortet der Trainer: „Weihnachten, das gibt es öfter.“ 😂
Das Segelschulschiff Gorch Fock kommt nach 3-monatiger Fahrt wieder in den Kieler Hafen an. Die Brücke wird ausgefahren, die Matrosen wollen von Bord, es staut sich. Unten am Kai stehen die Mädels der Matrosen, die Jungs stehen oben an der Reling. Ruft ein Matrose nach unten: "E F!" - ruft seine Braut von unten: "E E!" - er wieder "E F!" sie wieder "E E!" und so geht es eine ganze Weile. Wird der Matrose von einem anderen gefragt, warum er und seine Braut sich Buchstaben zurufen. Darauf er: "Das ist kürzer und einfacher." Fragt der andere: "Und warum ruft Deine Braut E E?" - "Sie will ERST ESSEN..."
Wenn Voldemort die Chance hat, Harry zu töten:
50%: Redet mit Harry. 20%: Redet mit sich selbst. 10,5%: Redet mit der Todesstrafe. 10%: Redet mit seinem Zauberstab. 0,5%: Versucht, Harry zu töten.
Lehrer: "Blitze grollen durch die Stadt, Donner so laut, dass die Ohren platzen, die Flut überschwemmt die Häuser, die Toten stehen von ihren Gräbern auf..."
Kind: "Kriegen wir dann schulfrei?"
Rico fragte Piper, ob sie mit ihm zusammen sein will, doch Piper sagte nein.
Angelo schoss einen Liebespfeil auf Piper und Piper verliebte sich in Rico, aber Rico sah einen Cola-Automaten und mochte den Automaten mehr als Piper.
Trumps Pflegeeltern: "Du bist adoptiert, Donald!"
Trump: "Was?! Kennt ihr ihre Namen?"
Die Pflegeeltern: "Wir erfuhren nie die Namen deiner Eltern."
Trump: "Aber wieso nicht?"
Die Pflegeeltern: "Als die Schweine serviert wurden, hat uns das nicht interessiert!"
Harry fragt Ron: „He, wollen wir heute mit Hermine zu Hagrid gehen?"
Ron sitzt auf dem Sofa mit einer Chips-Tüte und einer Popcorn-Schale und antwortet: „Ähhh, nein, ich bin gerade echt beschäftigt!"
Ein Informatiker findet im Wald einen sprechenden Frosch und steckt ihn in die Tasche. Nach einer Weile sagt der Frosch: "Hallo, ich bin eine verzauberte Prinzessin. Wenn du mich küsst, erfülle ich dir einen Wunsch."
Der Informatiker nimmt den Frosch aus der Tasche, lächelt und steckt ihn wieder zurück. Nach einer Weile meldet sich der Frosch nochmal: "Hallo, hast du mich nicht richtig verstanden?"
Der Informatiker nimmt den Frosch heraus, lächelt wieder und sagt: "Also, ich bin Informatiker... für eine Freundin habe ich keine Zeit, aber ein sprechender Frosch ist cool!"
Ein voller Terminkalender ist noch lange kein erfülltes Leben!
Kurt Tucholsky
Verkehrsordnung im echten Leben: rechts vor links. In Fortnite: Minis vor Biggis.
Meine Frau fragte neulich: "Entweder fokussierst du dich jetzt auf mich oder deinen Fußball!"
Ich habe ihr geantwortet: "Gib mir 90 Minuten Zeit zum Nachdenken."
Corona-Schutzimpfung:
Zuerst bekommen die eine Impfung, die sich ein Elektroauto kaufen.
Autolobby24
"In diesem Fall ziehen Sie eine Maske schnell zu sich heran und platzieren diese fest auf Mund und Nase. Danach helfen Sie Kindern und hilfsbedürftigen Personen", sagte Batman zu Robin.
Wenn Leute mich fragen, was wichtiger ist: Essen oder Liebe, antworte ich nicht, weil ich am Essen bin.
Sitzen zwei Männer vor der Wohnung. Sagt der eine leise: "Meine Frau schläft, glaube ich, schon." und geht in die Küche.
Der andere schaut ins Schlafzimmer und sagt zu dem anderen: "Da liegt wer bei deiner Frau im Bett!" Sagt der erste: "Sei leise, wir ham nur zwei Bier."
Laut einer Studie:
Ca. 73% der Bevölkerung in Deutschland würde lieber einen entfernten Bekannten verlieren als ihren Arbeitsplatz.