Average Dialog im Park: Ich: (schaue den Kinder beim Spielen zu) Hach ja, so jung und voller Energie... Mann: Ja ist es nicht so? Ich: Welches von den Kindern ist Ihres? Mann: Ich weiss nicht, hab mich noch nicht entschieden... Ich: ... Mann: Ich glaube das im blauen T-Shirt probiere ich mal. Ich: Nein, das im blauen T-Shirt ist zu schlau, habs schon probiert. *starren uns gegenseitig an*
"Boss, der Gefangene redet nicht. Wir haben schon alle möglichen Foltermethoden probiert."
"Was ist das für einer?"
"Ein Deutscher."
"Setzt ihn gefesselt in einen Raum und hängt Bilder auf. Eins davon schief."
Klein Mäxle bekommt von seiner Mutter an seinem 4. Geburtstag sein erstes iPhone geschenkt und ist begeistert. Sobald er das Gerät in Händen hielt, probierte er unterschiedliche Apps aus und lachte die ganze Zeit begeistert. Doch plötzlich passierte etwas Unvorhergesehenes! Aus Versehen tippte Mäxle irgendwo drauf und hörte eine lachende weibliche Stimme: "Stell mir eine Frage und ich werde sie dir beantwortet." Mäxle erschrak und schmiss das iPhone verstört gegen die Wand.. Was wollte die komische Frau von ihm? Als seine Mutter das sah, fragte sie ihren Sohn: "Warum hast du das getan? Jetzt ist dein tolles, neues iPhone kaputt! Es ist das neueste Modell gewesen!" Daraufhin entgegnete Mäxle mürrisch: "Aber Mama, ich wollte doch nur ein paar lustige Bilder googlen und da war da auf einmal so ne komische Frau... die wollte mit mir reden! Und sie wollte was von mir! Ich musste mich selbst verteidigen"
Fazit: Gebt eurem 4-jährigen Kind nie ein iPhone ohne es zu beaufsichtigen!
Klein Fritzchen geht zu seiner Mutter, die im Wohnzimmer vor dem Fernseher sitzt und eine Reportage über Insekten ansieht. Einen Moment lang guckt Fritzchen gespannt zu, welche Insekten da im Fernsehen gezeigt werden und sagt daraufhin zu seiner Mutter: "Mama, ich weiß echt nicht warum so viele Leute Insekten eklig finden, Mehlwürmer schmecken doch eigentlich ganz normal." Als Fritzchen das sagte, rief seine Mutter angewidert: " MEHLWÜRMER!? Fritzchen, sag mir bitte nicht, dass du welche probiert hast!!! Mir wird ja ganz übel wenn ich nur daran denke. Geh jetzt lieber in den Einkaufsladen und guck ob es leckere Heuschreckennudeln gibt. Ich habe einen Riesenhunger."
Patient: „Herr Doktor, ich bin am Ende. Alles habe ich schon probiert. Bitte sagen Sie mir, wie ich endlich abnehmen kann?”
Antwortet der Doktor: „Hören Sie auf, alles zu probieren.”
Wie viele französische Soldaten braucht man, um Paris zu verteidigen?
Keine Ahnung, hat bisher noch niemand probiert.
Normalerweise sind mindestens 3-4 Weckversuche nötig, bis der Sohn leicht anfängt zu zucken. Heute Morgen habe ich etwas neues probiert! Ich bin ins Zimmer und hab nur ein Wort gesungen: DUCKTALES Aus dem Hochbett: ooh-ooh! Niemand kann dem wiederstehen.
Paul trifft seinen alten Schulfreund Rüdiger am Flughafen. Fragt Paul: “Zigarette?” “Nein danke. Hab ich einmal probiert, hat mir nicht gefallen, habe nie wieder geraucht.” Sagt Paul: Darf ich dir einen Weinbrand mitbringen.” “Nein danke. Alkohol hab ich einmal probiert, hat mir nicht geschmeckt, habe nie wieder Alkohol angerührt.” “Was machst du denn hier?” fragt Paul, antwortet Rüdiger: “Ich warte auf meinen Sohn.” Paul: “Aha, sicher ein Einzelkind.”
An alle die Fruchtzwerge hassen ihr seidt so gierige Raben ihr habt sie doch noch nicht probiert ihr seidt selber schuld ihr Schussel huhu
Wenn Gordan Ramsy Fruchtzwerge probiert,wird es den Award des Jahrtausends gewinnem
Maria aus Tirol ist neu zugezogen. - "Sprichst du auch Italienisch?" will die Lehrerin wissen. - "Keine Ahnung, Ich hab s noch nie probiert", erklärt Maria.
lehrerin: bei jedenm atemzug den ich mache stirbt ein mensch
haben sie schon mal mit mundwasser probiert?
Ich habe heute die Limonade vom meinem Freund probiert.Die war fantatastisch.
Wurde letztens überfallen, habe probiert ihn mit meiner Handytaschenlampe zu blenden und dann abzuhauen. Hat nicht funktioniert... Darauf habe ich Discord im Lightmode geöffnet und zu ihm gezeigt. Er ist sofort erblindet und ich habe eine Anzeige wegen Körperverletzung bekommen.
Ich habe probiert den Piloten anzurufen er hat aber nicht abgehoben
Ich habe probiert ein Brötchen anzurufen es war aber belegt
„Frau Müller, Sie müssen nackt durch den Garten laufen, dann werden die Tomaten rot!“ „Das habe ich schon probiert, jetzt sind die Gurken 40 Zentimeter lang!“
Ich wollte ein Motorradgeschäft neben einem Altenheim eröffnen, aber mein Slogan
Setz den Opa auf das Mofa kam nicht gut an. Deswegen probierte ich es mit einem Möbelladen statt dem Motorradgeschäft, aber der Verkaufsschlager war mein Slogan
Alte Knacker werden Möbelpacker auch nicht.
