Promi-Humor
Nimmt Chuck Norris bei Ninja Warrior teil, ist er zu schnell für die Moderatoren.
Greta: How dare you?
Donald Trump: Du hast Schulpflicht!
Greta: Och leck mi doch am Oarsch!
Donald Trump: Du bezahlst meine Mauer!
Greta: 🤡
Chuck Norris hat Notch von seinem Server gebannt!
Egal, was du machst, ich geh mit Dieter Bohlen!
Chuck Norris kann ein Spannbettlaken zusammenlegen.
Trump ist mit seinem Chauffeur gerade in Deutschland. Sagt er zu ihm: "Lassen Sie uns mal hier in der Pampa herumfahren." Sie fuhren an ein paar Wiesen und Feldern vorbei. Dann noch an einem Bauernhof.
Plötzlich machte es "Matsch". Sie hatten ein Schwein überfahren. Trump gab dem Chauffeur 50 Dollar mit. Der Chauffeur ging. Trump wartete und wartete, nach 1 Stunde kam der Chauffeur wieder. Er hatte einen grossen Korb mit Würsten und Brot und Wein dabei. Trump fragte ihn: "Wie hast du das nur geschafft?" Der Chauffeur antwortete: "Ich habe nur gesagt, ich bin der Chauffeur von Trump und habe das Schwein überfahren."
Chuck Norris kennt noch einen Rudi Völler!
Frau Merkel fliegt in die USA. In Washington geht sie zum Weißen Haus. Sie fragt auf Amerikanisch: „Can I speak with the greatest bottle of the world, please?“
Chuck Norris kann Feuer entfachen, indem er 2 Eiswürfel aneinander reibt.
Chuck Norris war Kamikaze-Pilot. Und das zwölfmal!
Egal wie licht dein Haar ist, so ist es bei Horst Lichter.
Wenn Donald Trump einem Donald Trump einen freundlichen guten Morgen wünscht, dann hat er damit bereits das erste Mal gelogen.
Die USA werden zu einem neuen Disney-Park umgewandelt.
Motto: Donalds Traumwelten!
Beim Tanzen singt Chuck Norris: "Chacka Chacka Norris!"
Was macht Donald Trump, wenn ihn die Aliens bedrohen?
Er verspricht ihnen ein sicheres Amerika.
Donald Trump hat sich doch entschieden, etwas gegen den Klimawandel zu unternehmen: Er benutzt nur noch Öko-Licht im Sonnenstudio.
Chuck Norris war live beim Urknall dabei!
Chuck Norris trinkt Wasser auf Ex, auch aus der Leitung.
Treffen sich drei Ärzte.
Sagt der erste: "Ich habe einem Mann alle fünf Finger wieder angenäht. Und jetzt ist er Klavierspieler in der Wiener Philharmoniker."
Sagt der zweite: "Das ist ja gar nichts! Ich habe einem Mann nach einem Unfall alle vier Gliedmaßen wieder angenäht und jetzt ist er Olympiasieger im Schmetterlingsschwimmen."
Sagt der dritte: "Das ist ja gar nichts. Ich habe einem Cowboy, bei dem nach dem Zusammenstoß mit einem Zug nichts mehr übrig war, außer der Haut und der Mähne des Pferdes, alles wieder angenäht und jetzt ist er Präsident der Vereinigten Staaten!"
Wenn Chuck Norris furzt, rutscht die Erde nach unten!